Pati wong sing ditresnani minangka salah sawijining kahanan sing paling rumit sing kita adhepi ing urip. Ngerti yen wong iku wis ora ana, dheweke wis ilang ing salawas-lawase, nyebabake rasa lara banget lan rasa kosong sing ora bisa diterangake.
Ora ana sing nyiapake kita kanggo kasangsaran kasebut. Tembung ora cukup balm kanggo nambani tatu. Kita kudu nglilani wektu lan ngatasi rasa lara. Nanging ngerti akibat emosional lan fisik saka kerugian kasebut bisa mbantu kita luwih ngerti apa sing kita alami. Mangkono kita bakal bisa dadi luwih apik kanggo awake dhewe nalika nampa kasunyatan anyar.
Piyé pengaruhé patiné wong sing ditresnani?
Kita kabeh ngerti yen pati minangka bagean saka urip, nanging senadyan iki, nalika wong sing ditresnani ninggalake kita kanthi permanen, angel kanggo njupuk jotosan lan nampa yen kita kudu terus tanpa wong kasebut.
Saben uwong nanggapi kanthi cara sing beda-beda lan nggunakake sumber daya dhewe kanggo ngatasi rasa sakit sing paling apik. Nanging nalika saben rasa lara iku unik, meh ora bisa ngindhari serangkaian perasaan sing nggegirisi alam semesta.
• Kejut lan mati rasa emosional. Kejut biasane minangka reaksi pisanan kanggo matine anggota kulawarga. Biasane, sajrone jam, dina utawa minggu pisanan, kita ngalami rasa nyeri emosional sing ngidini kita terus kaya-kaya ora ana apa-apa. Iku a mekanisme pertahanan sing nglindhungi kita supaya pikiran kita bisa ngolah apa sing kedadeyan. Ing pirang-pirang kasus, perasaan kosong utawa ora peduli kasebut diiringi kebingungan lan disorientasi.
• Nyeri. Kelangan wong sing ditresnani minangka pengalaman sing ngrusak, mula nyebabake lara banget. Iku kasangsaran utamané kuat sing dibayangke loro emosional lan fisik. Akeh wong sing nyritakake yen wis kelangan bagean saka awake dhewe, dipotong dadi loro, kaya-kaya atine wis nyuwek.
• Nesu. Nalika ana wong mati, ora mung kita sedhih, nanging uga normal kanggo nesu lan nesu. Pati bisa uga katon kejam utawa ora adil kanggo kita, utamane yen kita lagi hubungan karo wong enom utawa yen kita duwe rencana kanggo masa depan. Kita bisa nesu banget marang wong sing tilar donya amarga "ninggalake" kita, nanging uga bisa nesu marang awake dhewe utawa ing jagad iki.
• Kaluputan. Kaluputan minangka reaksi umum liyane kanggo kelangan wong sing ditresnani, lan salah sawijining sing paling angel ditangani. Kita bisa uga rumangsa guilty langsung utawa ora langsung kanggo pati wong sing, amarga ora cedhak utawa luwih apik kanggo wong-wong mau. Yen kita ora assertively alamat kaluputan lan supaya iku mbangun, asring ndadékaké menyang spiral saka poto-incriminating recriminations sing nyegah kita saka njupuk liwat apa kedaden.
• Nelangsa. Temenan seda anggota kulawarga uga nuwuhake rasa sedhih, nostalgia lan kasepen. Ing wektu tartamtu, malah misale jek kita kabeh wis ilang makna. Yen kita ora bisa ngatasi kahanan emosi kasebut, kita bisa ngalami depresi. Nyatane, nganti 50% wong sing kelangan pasangan ngalami gejala depresi sajrone sasi kapisan sawise mati. Sawise setahun, 10% ngalami depresi.
Ing babagan iki, panaliten ditindakake ing Columbia University dicethakaké ana sing matine wong sing dikasihi nemen nambah risiko ngembangaken masalah psikologis, utamané kelainan swasana ati kayata kuatir utawa depresi.
Kematian anggota kulawarga minangka salah sawijining kahanan sing paling stres ing urip, mula akibate ora mung ing tingkat emosional. Nyatane, stres sing ditimbulake uga mengaruhi kita ing tingkat fisik, nyebar menyang kabeh organ, utamane nyerang sistem kekebalan.
Panaliten sing ditindakake ing Universitas Sydney, umpamane, nemokake yen fungsi sel kekebalan mudhun lan respon inflamasi mundhak ing wong sing ngalami periode nyeri. Iki minangka salah sawijining sebab kita lara lan butuh wektu luwih suwe sawise kelangan wong sing ditresnani.
Panaliten sing dikembangake ing Universitas Harvard dadi luwih maju kanthi nemokake manawa kemungkinan mati mundhak nalika kita nandhang susah, utamane yen kita wis ngalami patologi sadurunge, yaiku fenomena sing diarani "efek randha".
Nyatane, peneliti Swedia nemokake yen wong sing gagal jantung sing kelangan anggota kulawarga luwih cenderung mati nalika sedhih, utamane ing minggu sawise mundhut.
Pati pasangan utawa pasangan nambah risiko nganti 20%, matine anak nganti 10%, lan matine sedulur 13%. Resiko kasebut utamane dhuwur kanggo wong-wong sing nandhang rong kerugian: kenaikan 35%, dibandhingake karo 28% kanggo kerugian siji.
Nangani lara, siji langkah ing wektu
Wektu iku sampurna kanggo nambani tatu. Minangka dina liwati, kita nampa mundhut. Nanging, kira-kira 7% wong macet ing penolakan, nesu, utawa sedhih. Padha manggon a nyeri sing rumit utawa ora diproses. Kanggo nyegah iki, penting kanggo ngetutake sawetara pedoman:
• Menehi dhewe ijin kanggo aran. Pain nyebabake macem-macem emosi. Sing penting ora ngomong apa sing kudu kita rasakake lan ora ngidini wong liya ngandhani apa sing kudu kita rasakake. Nalika ngadhepi kapitunan, penting kanggo ngakoni perasaan kita, sanajan sing paling lara, lan ngidini awake dhewe sedhih lan sedhih. Eksternalisasi kasangsaran bakal mbantu kita ngatasi.
• Sabar lan tumindak becik marang kita. Saben wong ngetutake langkah-langkah penyembuhan dhewe. Sing penting ora meksa awake dhewe lan kudu sabar. Kita kudu nampa yen kita kudu ngrasakake kabeh emosi kasebut. Healing bakal teka ing wektu sing tepat. Mula, penting ora meksa awake dhewe lan ngrawat awake dhewe kanthi kebecikan lan kabecikan sajrone proses kasebut.
• Njaga pakulinan gaya urip. Nalika wong sing cedhak karo kita mati, kita rumangsa jagad iki ambruk. Njaga rutinitas saben dina tartamtu bakal ngidini kita nggawe sawetara urutan ing urip kita lan nggawe kita sibuk, sing bakal mbantu kita ngranggeh kapercayan lan kapercayan.
• Dhiskusi bab mundhut. Akeh wong mundur sawise mundhut, nanging nuduhake rasa lara bisa mbantu. Ngomong babagan kelangan, kenangan lan pengalaman bareng karo wong sing dikasihi ngidini kita ngolah apa sing kedadeyan. Nglebokake apa sing kita rasakake minangka salah sawijining cara kanggo nggabungake kerugian kasebut menyang crita urip kita.
Minangka aturan umum, rasa lara lan sedhih ilang sajrone sasi, pungkasane ilang sawise setahun. Nalika ora ana periode standar kanggo ngatasi rasa nyeri lan kita biasane ora ngliwati tahapan kasebut kanthi progresif nanging ngalami kemunduran lan munggah lan mudhun, yen nyeri ora suda, penting kanggo njaluk bantuan psikologis.
Psikolog bisa nulungi kita kanthi luwih apik babagan seda anggota kulawarga wiwit wiwitan. Iki bakal mbantu kita ngatasi rasa sedhih, rasa salah utawa kuatir sing ditimbulake. Iku ora bakal nyisakke kita pain, nanging bakal menehi kita pribadi kanggo ngatasi iku luwih apik lan, ndhuwur kabeh, iku bakal mbantu kita liwat mourning supaya ora macet ing sembarang fase sawijining.
Mesthi, mbalekake saka pati wong sing ditresnani butuh wektu. Duwe dhukungan, ora mung saka kanca lan kulawarga, nanging uga saka psikolog, bisa nggawe proses iki kurang angel lan luwih gampang ditanggung. Kanthi cara iki kita bisa njaga kesehatan mental lan mbalekake tingkat kesejahteraan tartamtu, yaiku, apa sing dikarepake wong kasebut kanggo kita.
Sumber:
Chen, H. et. al. (2022) Bereavement lan Prognosis ing Gagal Jantung: Studi Kohort Swedia. J Am Coll Kardiol HF; 10(10):753–764.
Keyes, KM et. Al. (2014) Beban Kerugian: Kematian sing ora dikarepke saka wong sing ditresnani lan kelainan kejiwaan sajrone urip ing studi nasional. Am J Psikiatri; 171(8): 864–871.
Buckley, T. et. Al. (2012) Hubungan fisiologis saka bereavement lan dampak saka intervensi bereavement. Dialog Clin Neurosci; 14(2): 129–139.
Wulan, JR et. Al. (2011) Widowhood and Mortality: A Meta-Analysis. Plos One; 10.1371.
Pintu mlebu Carane menehi hasil karo pati saka anggota kulawarga? sepisanan umum ing Sudut Psikologi.
