Se pensi “sono una persona migliore quando sono con il mio partner” o pensi “il mio partner tira fuori la mia versione migliore”, è probabile che tu sia sotto l’influenza dell’”effetto Michelangelo”.
Siamo tutti, in una certa misura, permeabili. “Nessun uomo è un’isola, completo in se stesso; ogni uomo è un pezzo del continente, una parte del tutto”, scriveva John Donne. Non possiamo sfuggire completamente all’influenza degli altri, specialmente quelli più vicini a noi, le cui aspettative influenzano le nostre decisioni e modellano la nostra personalità.
Non è necessariamente una cosa negativa. Per vivere in società bisogna sapersi adattare. Per mantenere relazioni soddisfacenti dobbiamo essere sensibili ai bisogni altrui. Anche per il nostro benessere emotivo, dobbiamo essere in grado di navigare nel complesso mondo delle relazioni umane con il minor numero di conflitti possibile.
Cos’è l’effetto Michelangelo?
L’effetto Michelangelo si riferisce al processo di “modellazione” che avviene nelle coppie con l’obiettivo di garantire che ogni membro sviluppi il proprio “io” ideale. In pratica, ogni persona “scolpisce” l’altra per promuovere caratteristiche positive.
Quando una persona vede il proprio partner in una luce favorevole e si relaziona sulla base di quell’immagine positiva, trasmette direttamente e indirettamente le proprie aspettative, che finiscono per influenzare i comportamenti, gli atteggiamenti e le decisioni dell’altro.
Michelangelo, il pittore e scultore rinascimentale, credeva che scolpire significasse liberare le forme ideali che erano nascoste in un pezzo di marmo. Per questo motivo, lo psicologo americano Stephen Michael Drigotas utilizzò questa metafora per riferirsi al fenomeno secondo il quale le persone che sono in una relazione romantica si plasmano a vicenda per far emergere l’io ideale dell’altro.
Le 3 fasi del processo scultoreo, come si modellano le coppie?
L’effetto Michelangelo è un lungo processo, che avviene inconsciamente, attraverso il quale i membri della coppia alimentano una serie di aspettative su un “io” ideale, le proiettano e le confermano, così da aiutare l’altro a diventare quella persona e sviluppare le qualità desiderate.
1. Formazione dell’”io” ideale. L’effetto Michelangelo inizia quando ci formiamo un’immagine ideale dell’altra persona, che ha origine nelle fasi iniziali dell’innamoramento, ma cambia nel tempo man mano che scopriamo il nuovo potenziale della coppia.
2. Rafforzamento positivo dell’”io” ideale. Le relazioni interpersonali sono come una danza in cui ogni movimento è una risposta sincronizzata al movimento dell’altro. Molte volte, senza rendercene conto, rafforziamo i comportamenti positivi del nostro partner evidenziando le qualità che ci piacciono.
3. Sviluppo dell’”io” ideale. La convalida che riceviamo dal nostro partner rende più probabile che i comportamenti desiderabili si stabiliscano come schemi stabili, portando allo sviluppo o al rafforzamento di determinate qualità che favoriscono la relazione.
Questo processo di modellazione è solitamente prodotto attraverso diversi meccanismi di selezione di comportamenti e qualità desiderabili nell’altro, come sottolineano gli psicologi della Southern Methodist University:
• Selezione retroattiva. È un meccanismo che interviene dopo che si è verificato un comportamento, attraverso premi o punizioni. Ad esempio, quando facciamo vedere al nostro partner che ci piace il suo comportamento attento, dopo aver avuto un dettaglio con noi.
• Selezione preventiva. Si verifica quando iniziamo un’interazione che promuove determinati comportamenti nell’altra persona, spingendola in quella direzione. Ad esempio, possiamo condividere dei dettagli con il nostro partner in modo che capisca che è qualcosa che valutiamo positivamente, il che incoraggerà una replica.
• Selezione situazionale. In questo caso, generiamo situazioni in cui è probabile che si verifichino i comportamenti desiderabili. Ad esempio, se apprezziamo l’estroversione nel nostro partner, possiamo incontrarci con gli amici e fare progetti con gli altri in modo che possa sviluppare le sue abilità sociali.
In un certo senso, l’effetto Michelangelo è una sorta di profezia che si autoavvera, motivo per cui assomiglia all’effetto Pigmalione. In effetti, è un fenomeno che gli insegnanti conoscono molto bene perché l’immagine che si formano dei loro studenti finisce per influenzare il loro rendimento scolastico perché, inconsciamente, inviano loro segnali che possono riuscirvi o, al contrario, scoraggiano lo sforzo.
Siamo tutti pietra e scultori, a volte – e non è una brutta cosa
A volte, siamo tutti la pietra o lo scultore. Le nostre aspettative modellano il nostro partner, proprio come le sue aspettative modellano noi. Infatti, l’effetto Michelangelo è un fenomeno reciproco in cui entrambi si scolpiscono e si modificano a vicenda per costruire un rapporto più soddisfacente per entrambi.
Alcuni potrebbero vedere questo processo di modellazione come una “violenza” che li “costringe” ad allontanarsi dal loro “io” autentico. Ma la verità è che la nostra essenza va mutando, che lo vogliamo o no, e le persone intorno a noi influenzano la direzione che prendiamo.
Sebbene la visione individualistica della società ci spinga a fissare obiettivi e raggiungerli da soli, la verità è che avere il sostegno e l’aiuto degli altri può facilitare notevolmente il cammino. Se vogliamo condurre uno stile di vita più sano, ad esempio, sarà più facile per noi se il nostro partner contribuirà a questo cambiamento di abitudini.
Uno studio condotto presso lo University College di Londra rileva che sia le donne che gli uomini hanno maggiori probabilità di smettere di fumare, fare più esercizio fisico o perdere peso se il loro partner si unisce alla sfida di vivere in modo più sano. Attraverso mille modi diversi, le relazioni strette possono aiutare o ostacolare il nostro progresso.
Altri studi condotti presso l’Università di Colonia, ad esempio, rivelano che le persone che si sentono molto soddisfatte nella relazione con il proprio partner, si sentono più sicure e hanno un maggiore senso di controllo quando perseguono i propri obiettivi. Indubbiamente, quando la coppia è una fonte di stabilità, ci sentiamo più sicuri di perseguire i nostri obiettivi e sviluppare il nostro potenziale.
In effetti, a volte l’effetto Michelangelo può portarci su strade insospettate. L’influenza del nostro partner può portare alla luce sfaccettature che non conoscevamo o che avevamo paura di esplorare. Portandoci fuori dalla nostra zona di comfort emotivo, dandoci la giusta quantità di supporto e sicurezza, possiamo crescere e ampliare le nostre prospettive aggiungendo nuove passioni, interessi, abilità o qualità al nostro arsenale individuale.
Il lato oscuro dell’Effetto Michelangelo che dobbiamo evitare
L’effetto Michelangelo non consiste nell’idealizzare qualcuno ignorando chi è o alimentare aspettative irrealistiche che mettono alle corde l’altro, facendolo sentire inadeguato. Non si tratta di imporre un comportamento all’altro.
Lo scultore che vuole scolpire correttamente un blocco di pietra non deve solo essere abile con i suoi strumenti, ma deve anche essere in grado di intuire la forma ideale che si nasconde in quel blocco. Ciò significa capire la persona, mettersi nei suoi panni, conoscerne le potenzialità e, ovviamente, aiutarla a superare gli ostacoli e le sue paure.
Infatti, gli psicologi dell’Università di Londra constatarono che perché l’effetto Michelangelo abbia successo – sia a livello personale che di coppia – è essenziale che l’io ideale che guida l’altro sia in linea con i nostri ideali e i cambiamenti che desideriamo fare. Pertanto, la coppia funge più da catalizzatore del cambiamento, il che impedisce alla nostra autonomia di essere minacciata.
Vedere il nostro partner in una prospettiva positiva, essere consapevoli delle sue potenzialità, ci aiuterà a evitare inutili conflitti. Ci permetterà anche di appianare gli spigoli e aiuta a trasmettere le nostre aspettative sulla relazione. In questo modo non ci sarà un dialogo tra sordi in cui ogni membro si sforza di compiacere l’altro, senza ottenere risultati. L’effetto Michelangelo ci aiuta a capire cosa apprezza il nostro partner, al fine di soddisfare il più possibile le sue esigenze. E viceversa.
La chiave per differenziare quell’influenza positiva dalla manipolazione o dall’imposizione risiede dentro di noi. Se accanto al nostro partner siamo cresciuti, abbiamo esplorato nuove sfaccettature di noi stessi e sentiamo di essere diventati una persona migliore o più completa, allora la sua influenza è benefica.
Ovviamente, questa influenza positiva deve essere reciproca. L’effetto Michelangelo prevede la reciprocità. Non si tratta di plasmare l’altro a nostro piacimento, ma di aiutarlo a tirar fuori la sua versione migliore mentre noi ci impegniamo a sviluppare il nostro “io” migliore. Insomma, si tratta di crescere insieme guardando nella stessa direzione.
Fonti:
Hofmann, W. et. Al. (2015) Close relationships and self-regulation: How relationship satisfaction facilitates momentary goal pursuit. J Pers Soc Psychol; 109(3):434-52.
Jackson, S. E. et. Al. (2015) The Influence of Partner’s Behavior on Health Behavior Change The English Longitudinal Study of Ageing. JAMA Internal Medicine; 175(3): 385-392.
Rusbult, C. E. et. Al. (2009) The Michelangelo Phenomenon. Current Directions in Psychological Science; 18(6): 305-309.
Drigotas, S. M. et. Al. (1999) Close partner as sculptor of the ideal self: behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. J Pers Soc Psychol; 77(2): 293-323.
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