In schwierigen Zeiten, in denen sich Meinungen polarisieren und Spannungen spürbar sind, sind Beleidigungen zur einzigen Waffe geworden, mit der manche Menschen ihre Argumente „verteidigen“. Infolgedessen wächst das Gefühl der Beleidigung und löst eine Welle des Grolls aus.
Aber die Wahrheit ist, dass Straftaten nicht nur auf direkte Angriffe zurückzuführen sind und auch kein modernes Phänomen sind. Sie können auch von uns nahestehenden Personen stammen, die vielleicht nicht die Absicht hatten, uns zu beleidigen. Wie damals hat Ihr Chef einen schlechten Witz über Ihren Job gemacht. Oder wenn jemand seine Meinung zu Ihrer neuen Frisur geäußert hat. Oder als jemand kritisierte, wie Sie Ihre Kinder oder Ihren Lebensstil erziehen … Es gibt so viele Gründe, sich beleidigt zu fühlen, wie es Menschen gibt.
Das Konzept der Straftat in der Psychologie verstehen
Beleidigung ist nichts anderes als ein Gefühl, das durch eine Verletzung der Ehre eines Menschen verursacht wird und das seinem Selbstverständnis und -bild widerspricht. Die Person fühlt sich beleidigt, wenn sie glaubt, dass jemand etwas gesagt oder getan hat, das gegen ihre wichtigsten Normen und Grundwerte verstößt.
Tatsächlich gehört das Gefühl, gekränkt zu sein, zu den sogenannten „selbstbewussten Emotionen“, also teilt es das Netz mit Scham, Schuld und Stolz. Wie diese Emotionen hängt die Straftat von einem Angriff ab, den wir als persönlich betrachten und der unser Ego irgendwie in Frage stellt.
1976 versuchte der Psychologe Wolfgang Zander, den psychologischen Prozess zu erklären, der zu der Straftat führt. Zunächst suchen wir nach den möglichen Ursachen des Vergehens und versuchen, es zu verstehen. In einem zweiten Schritt bewerten wir die Intensität derselben unter Berücksichtigung der dadurch ausgelösten emotionalen Reaktionen und analysieren, ob die verantwortliche Person unsere Überzeugungen teilt oder nicht. Schließlich entscheiden wir in einem dritten Schritt, wie wir reagieren.
Natürlich passieren diese Phasen oft schnell und überschneiden sich so sehr, dass es manchmal schwierig ist, sie bewusst zu kontrollieren. Manchmal reagieren wir automatisch auf etwas, das wir als Beleidigung betrachten, indem wir wütend werden und die Person angreifen. Aber es gibt noch eine andere Möglichkeit, als einfach zu reagieren, wenn wir uns verletzt fühlen.
Warum sind wir beleidigt?
Es gibt viele Gründe, warum wir Anstoß nehmen. Ein an der University of Michigan durchgeführtes Experiment offenbarte die Komplexität hinter den Straftaten. Die Psychologen baten einen Schauspieler, mit den Studienteilnehmern zu streiten, die sie "Arschlöcher" nannten. Sie stellten fest, dass die Männer im Norden der Vereinigten Staaten von der Beleidigung nicht besonders betroffen waren, die Südstaatler jedoch.
Ihre Cortisol- und Testosteronspiegel stiegen, sie erkannten, dass sie sich genervt fühlten und eher bereit waren, aggressiv zu reagieren. Psychologen kamen zu dem Schluss, dass Männer in Kulturen, in denen Ansehen, Ehre und Männlichkeit wichtige Werte sind, die es zu wahren gilt, eher beleidigt sind und feindselig auf das reagieren, was sie als Beleidigung ansehen.
Sich gekränkt zu fühlen, ist zweifellos ein komplexer emotionaler Zustand, in den persönliche Faktoren eingreifen, aber auch innere oder äußere Kausalzuschreibungen sowie Beziehungsfaktoren, die unsere Interpretation des Ereignisses beeinflussen und die in gewissem Maße nicht nur bestimmen, ob wir uns gekränkt fühlen. sondern die Größe der Empfindung und die Verhältnismäßigkeit der Reaktion.
Im Allgemeinen sind die Hauptfaktoren, die die offensive Reaktion vermitteln, folgende:
• Wichtigkeit der Beziehung. Je wichtiger die Art der Beziehung, die wir zum Täter haben, desto intensiver wird das Gefühl sein. Wenn uns zum Beispiel der Chef etwas Negatives sagt, werden wir intensiver reagieren, als wenn diese Bemerkung von einem unbekannten Kollegen stammt. Die Autoritätsebene einer Person spielt ebenfalls eine wichtige Rolle, was erklären könnte, warum wir uns durch die Kommentare oder das Verhalten von Personen, die wir als unsere Mitmenschen wahrnehmen, wie etwa Freunde, tendenziell weniger beleidigt fühlen.
• Vorkenntnisse. Erfahrungen sind einer der Hauptgründe, warum Menschen beleidigt werden. Erfahrungen prägen unsere Persönlichkeit und bestimmen unsere Art zu denken und auf Umstände zu reagieren, oft ohne uns ihrer vollständig bewusst zu sein. Wenn wir also zuvor negative Erfahrungen mit einer Person gemacht haben, neigen wir möglicherweise dazu, jede Interaktion mit dieser Person negativ zu interpretieren, indem wir uns beleidigt fühlen.
• Persönliche Sicherheitsstufe. Wenn eine Person ein starkes Selbstkonzept hat, ist sie weniger wahrscheinlich beleidigt. Selbstbewusstere Menschen erlauben anderen nicht, ihr Selbstwertgefühl zu untergraben oder ihnen ihre Kontrolle aufzuzwingen. Tatsächlich spielt das Selbstwertgefühl eine entscheidende Rolle beim Gefühl der Kränkung, da es relevante Emotionen wie Scham und Stolz auslösen kann. Wenn wir ein geringes oder künstlich hohes Selbstwertgefühl haben, werden wir eher zu empfindlichen Menschen, die an allem Anstoß nehmen.
• Sozialer und kultureller Druck. Auch die Gesellschaft und Kultur, der wir angehören und in der wir leben, hat bestimmte Erwartungen. Sie übermitteln uns Verhaltensweisen und Reaktionsweisen, die gemäß gemeinsamen Werten und moralischen Standards als angemessen oder unangemessen, anstößig oder harmlos erachtet werden. Aus diesem Grund gibt es Worte und Verhaltensweisen, die als „anstößig“ gelten und von denen erwartet wird, dass wir uns verteidigen, wenn sie an uns gerichtet sind.
Das bedeutet, dass es kulturell als solche anerkannte „Straftaten“ und Verhaltensweisen gibt, die als beleidigend und unerwünscht gelten. Wenn wir Opfer solcher Straftaten werden, werden wir von der Gesellschaft und Kultur bestätigt, dass wir uns in Bezug auf die wahrgenommene Kontrolle beleidigt und minderwertig fühlen, was sich sofort in der Notwendigkeit niederschlägt, unser Machtgefühl wiederherzustellen. Deshalb reagieren wir, indem wir uns in die Defensive begeben oder diejenigen angreifen, die uns beleidigt haben.
Wir haben jedoch immer die Wahl. Die Beleidigung liegt zur Hälfte bei dem, der sie ausspricht, und zur Hälfte bei dem, der sie erleidet.
Wir haben die Wahl: Wir können die mutmaßliche Straftat akzeptieren oder ignorieren. Um dies zu tun, können wir es als "unerwünschtes Geschenk" betrachten. Wir haben die Chance, uns dem Problem zu stellen, den Täter unser Ego verletzen zu lassen und wütend, verärgert und die Kontrolle zu verlieren. Oder wir können umgekehrt lernen, unser Selbstwertgefühl zu schützen. Befreien Sie unsere Gefühle vom Joch dessen, was andere denken und sagen. Wir können uns dafür entscheiden, nicht gekränkt zu sein, weil die Taten schließlich mehr über den Täter als über den Beleidigten aussagen. So können wir achtet darauf, dass Vergehen uns nicht schaden Sarkasmus oder Feindseligkeit gegenüber der Person zurückzugeben, die sie erzeugt hat.
Quellen:
Poggi, I., & D'Errico, F. (2018) Sich beleidigt fühlen: Ein Schlag für unser Image und unsere sozialen Beziehungen. Frontiers in Psychology;; 8: 1 & ndash; 16.
Cohen, D. et. Al. (1996) Beleidigung, Aggression und die südliche Kultur der Ehre: Eine „experimentelle Ethnographie. Journal of Personality and Social Psychology; 70(5): 945-960.
Zander, W. (1976). Anstoß nehmen aus tiefenpsychologischer Sicht. Psychother. Med. Psychol;; 26: 1–9.
Der Eingang Liegt die Beleidigung im Mund derer, die es sagen, oder in den Ohren derer, die es hören? wurde zuerst in veröffentlicht Ecke der Psychologie.
