Wenn du denkst „Ich bin ein besserer Mensch, wenn ich mit meinem Partner zusammen bin“ oder denkst du „Mein Partner bringt meine beste Version heraus“, Es ist wahrscheinlich, dass Sie unter dem Einfluss des „Michelangelo-Effekts“ stehen.
Wir alle sind bis zu einem gewissen Grad durchlässig. „Niemand ist eine Insel, vollständig in sich selbst; jeder Mensch ist ein Stück des Kontinents, ein Teil des Ganzen“, schrieb John Donne. Wir können uns dem Einfluss anderer nicht vollständig entziehen, insbesondere derjenigen, die uns am nächsten stehen, deren Erwartungen unsere Entscheidungen beeinflussen und unsere Persönlichkeit prägen.
Das ist nicht unbedingt eine schlechte Sache. Um in der Gesellschaft zu leben, muss man wissen, wie man sich anpasst. Um zufriedenstellende Beziehungen aufrechtzuerhalten, müssen wir sensibel auf die Bedürfnisse anderer eingehen. Auch für unser eigenes emotionales Wohlbefinden müssen wir in der Lage sein, möglichst konfliktfrei durch die komplexe Welt menschlicher Beziehungen zu navigieren.
Was ist der Michelangelo-Effekt?
Der Michelangelo-Effekt bezieht sich auf den Prozess des „Modellierens“, der in Paaren stattfindet, um sicherzustellen, dass jedes Mitglied sein ideales „Ich“ entwickelt. In der Praxis "formt" jeder den anderen, um positive Eigenschaften zu fördern.
Wenn eine Person ihren Partner in einem positiven Licht sieht und sich auf der Grundlage dieses positiven Bildes bezieht, vermittelt sie direkt und indirekt ihre Erwartungen, die letztendlich das Verhalten, die Einstellungen und die Entscheidungen des anderen beeinflussen.
Michelangelo, der Maler und Bildhauer der Renaissance, glaubte, dass die Bildhauerei darin bestehe, die idealen Formen freizusetzen, die in einem Stück Marmor verborgen waren. Aus diesem Grund hat der amerikanische Psychologe Stephen Michael Drigotas diese Metapher verwendet, um auf das Phänomen hinzuweisen, wonach Menschen in einer romantischen Beziehung sich gegenseitig formen, um das ideale Selbst des anderen hervorzubringen.
Die 3 Phasen des bildhauerischen Prozesses, wie werden die Paare modelliert?
Der Michelangelo-Effekt ist ein langer, unbewusst ablaufender Prozess, durch den die Partner des Paares eine Reihe von Erwartungen an ein ideales „Ich“ nähren, projizieren und bestätigen, um dem anderen zu helfen, diese Person zu werden und das Gewünschte zu entwickeln Qualitäten.
1. Bildung des idealen „Ich“.. Der Michelangelo-Effekt setzt ein, wenn wir uns ein Idealbild der anderen Person machen, das in der Anfangsphase des Verliebens entsteht, sich aber im Laufe der Zeit verändert, wenn wir das neue Potenzial des Paares entdecken.
2. Positive Verstärkung des idealen „Ich“. Zwischenmenschliche Beziehungen sind wie ein Tanz, bei dem jede Bewegung eine synchronisierte Reaktion auf die Bewegung des anderen ist. Oft verstärken wir, ohne es zu merken, das positive Verhalten unseres Partners, indem wir die Eigenschaften hervorheben, die wir mögen.
3. Entwicklung des idealen „Ich“. Die Bestätigung, die wir von unserem Partner erhalten, macht es wahrscheinlicher, dass sich wünschenswerte Verhaltensweisen als stabile Muster etablieren und zur Entwicklung oder Verstärkung bestimmter Qualitäten führen, die die Beziehung fördern.
Dieser Modellierungsprozess wird normalerweise durch verschiedene Mechanismen der Auswahl wünschenswerter Verhaltensweisen und Eigenschaften in den anderen, wie Psychologen, erzeugt Southern Methodist University:
• Nachträgliche Auswahl. Es ist ein Mechanismus, der eingreift, nachdem ein Verhalten aufgetreten ist, durch Belohnungen oder Bestrafungen. Zum Beispiel, wenn wir unserem Partner zeigen, dass wir sein aufmerksames Verhalten mögen, nachdem wir ein Detail mit uns hatten.
• Präventive Selektion. Es tritt auf, wenn wir eine Interaktion initiieren, die bestimmte Verhaltensweisen bei der anderen Person fördert und sie in diese Richtung drängt. Zum Beispiel können wir Details mit unserem Partner teilen, damit sie verstehen, dass es etwas ist, das wir positiv schätzen, was zu einer Antwort anregen wird.
• Situative Auswahl. In diesem Fall erzeugen wir Situationen, in denen die gewünschten Verhaltensweisen wahrscheinlich auftreten. Wenn wir zum Beispiel die Extraversion unseres Partners schätzen, können wir uns mit Freunden treffen und Pläne mit anderen schmieden, damit er seine sozialen Fähigkeiten entwickeln kann.
Der Michelangelo-Effekt ist gewissermaßen eine Art sich selbst erfüllende Prophezeiung, weshalb er dem Pygmalion-Effekt ähnelt. In der Tat ist es ein Phänomen, mit dem Lehrer sehr vertraut sind, da das Bild, das sie sich von ihren Schülern machen, letztendlich ihre schulischen Leistungen beeinflusst, weil sie ihnen unbewusst Signale senden, dass sie erfolgreich sein können, oder umgekehrt von der Anstrengung abhalten.
Wir alle sind manchmal Stein und Bildhauer – und das ist keine schlechte Sache
Manchmal sind wir alle der Stein oder der Bildhauer. Unsere Erwartungen prägen unseren Partner, genauso wie seine Erwartungen uns prägen. Tatsächlich ist der Michelangelo-Effekt ein reziprokes Phänomen, bei dem sich beide gegenseitig formen und modifizieren, um eine für beide Seiten befriedigendere Beziehung aufzubauen.
Einige mögen diesen Formungsprozess als „Gewalt“ ansehen, die sie von ihrem authentischen „Selbst“ „zwingt“. Aber die Wahrheit ist, dass sich unser Wesen verändert, ob wir es wollen oder nicht, und die Menschen um uns herum beeinflussen die Richtung, die wir einschlagen.
Während uns die individualistische Sichtweise der Gesellschaft dazu treibt, uns Ziele zu setzen und sie selbst zu erreichen, ist die Wahrheit, dass die Unterstützung und Hilfe anderer den Weg erheblich erleichtern kann. Wenn wir zum Beispiel einen gesünderen Lebensstil führen wollen, wird es uns leichter fallen, wenn unser Partner zu dieser Gewohnheitsänderung beiträgt.
Eine Studie an der University College aus London stellt fest, dass sowohl Frauen als auch Männer eher mit dem Rauchen aufhören, mehr Sport treiben oder Gewicht verlieren, wenn ihr Partner sich der Herausforderung anschließt, gesünder zu leben. Auf tausend verschiedene Arten können enge Beziehungen unseren Fortschritt fördern oder behindern.
Andere Studien, die beispielsweise an der Universität zu Köln durchgeführt wurden, zeigen, dass Menschen, die in ihrer Beziehung zu ihrem Partner sehr zufrieden sind, sich sicherer und kontrollierter fühlen, wenn sie ihre Ziele verfolgen. Wenn das Paar eine Quelle der Stabilität ist, fühlen wir uns zweifellos sicherer, unsere Ziele zu verfolgen und unser Potenzial zu entwickeln.
Tatsächlich kann uns der Michelangelo-Effekt manchmal auf unerwartete Pfade führen. Der Einfluss unseres Partners kann Facetten ans Licht bringen, von denen wir nichts wussten oder die wir nicht zu erforschen wagten. Uns aus unserem Eigenen herausholen Komfortzone Emotional können wir wachsen und unsere Perspektiven erweitern, indem wir unserem individuellen Arsenal neue Leidenschaften, Interessen, Fähigkeiten oder Qualitäten hinzufügen, indem wir uns das richtige Maß an Unterstützung und Sicherheit geben.
Die dunkle Seite des Michelangelo-Effekts, die wir vermeiden müssen
Der Michelangelo-Effekt besteht nicht darin, jemanden zu idealisieren, indem man ignoriert, wer er ist, oder unrealistische Erwartungen nährt, die den anderen in die Enge treiben und ihm das Gefühl geben, unzulänglich zu sein. Es geht nicht darum, ein Verhalten einem anderen aufzuzwingen.
Der Bildhauer, der einen Steinblock richtig formen will, muss nicht nur geschickt mit seinen Werkzeugen umgehen können, sondern auch die ideale Form erahnen können, die sich in diesem Block verbirgt. Das bedeutet, die Person zu verstehen, sich in ihre Lage zu versetzen, ihr Potenzial zu kennen und ihr natürlich dabei zu helfen, Hindernisse und Ängste zu überwinden.
Tatsächlich haben Psychologen der University of London festgestellt, dass für den Erfolg des Michelangelo-Effekts – sowohl persönlich als auch als Paar – es wesentlich ist, dass das ideale Selbst, das den anderen leitet, mit unseren Idealen und den Veränderungen, die wir uns wünschen, übereinstimmt . Somit wirkt das Paar eher als Katalysator für Veränderungen, was verhindert, dass unsere Autonomie bedroht wird.
Unseren Partner aus einer positiven Perspektive zu sehen und sich seines Potenzials bewusst zu sein, hilft uns, unnötige Konflikte zu vermeiden. Es wird uns auch ermöglichen, die Ecken und Kanten zu glätten und unsere Erwartungen an die Beziehung zu vermitteln. Auf diese Weise wird es keinen tauben Dialog geben, in dem jedes Mitglied versucht, dem anderen zu gefallen, ohne Ergebnisse zu erzielen. Der Michelangelo-Effekt hilft uns zu verstehen, was unser Partner schätzt, um seine Bedürfnisse bestmöglich zu befriedigen. Und umgekehrt.
Der Schlüssel zur Unterscheidung dieses positiven Einflusses von Manipulation oder Auferlegung liegt in uns. Wenn wir an der Seite unseres Partners gewachsen sind, neue Facetten von uns selbst entdeckt haben und das Gefühl haben, ein besserer oder vollständigerer Mensch geworden zu sein, dann ist ihr Einfluss von Vorteil.
Offensichtlich muss dieser positive Einfluss gegenseitig sein. Der Michelangelo-Effekt sagt Reziprozität voraus. Es geht nicht darum, den anderen nach unserem Geschmack zu formen, sondern ihm zu helfen, seine beste Version hervorzubringen, während wir uns dafür einsetzen, unser bestes „Ich“ zu entwickeln. Kurz gesagt, es geht darum, zusammenzuwachsen und in die gleiche Richtung zu schauen.
Quellen:
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Rüsbult, CE et. Al. (2009) Das Michelangelo-Phänomen. Aktuelle Richtungen in der Psychologischen Wissenschaft;; 18 (6): 305 & ndash; 309.
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Der Eingang Bist du der Stein oder der Bildhauer? Paare, die sich mit dem Michelangelo-Effekt formen wurde zuerst in veröffentlicht Ecke der Psychologie.
