Molti anni fa, due soldati furono fatti prigionieri dalle truppe nemiche. I soldati trascorsero anni in una minuscola cella, dove avevano a malapena spazio per camminare. In quegli anni divennero grandi amici, parlando spesso delle loro famiglie e aiutandosi a vicenda per sopravvivere.
Di tanto in tanto, una delle guardie li faceva uscire e li portava in una stanza per gli interrogatori, dove ricorrevano a metodi non convenzionali per cercare di far loro rivelare informazioni rilevanti sul loro esercito.
I soldati non confessarono mai, ma trascorsero anni infernali, subendo scherni e umiliazioni, oltre a ogni tipo di privazione. Questa guardia era diventata il loro peggior incubo.
Un bel giorno, la guerra tra i due paesi finì e furono rilasciati. I due si salutarono e ognuno seguì il suo cammino.
Dopo dieci anni, i due si incontrarono di nuovo. Uno sembrava visibilmente ripreso, quasi felice. I due uomini si raccontarono le loro vite.
Tuttavia, non potevano fare a meno di ripensare agli anni trascorsi insieme in cattività. Uno di loro chiese:
– Hai perdonato quella guardia?
– Sì, mi è costato, ma finalmente sono riuscito a voltare pagina – rispose l’ex soldato che sembrava più felice.
– Io non ci sono riuscito, gli porto ancora rancore. Lo odierò finché vivrò!
– Allora ti tiene ancora prigioniero – rispose tristemente il compagno.
Questa storia mostra chi viene colpito di più dall’odio e dal rancore. E mostra come perdonare ci rende liberi.
Rabbia e rancore si rivolgono contro chi li prova
Perdono. Questa parola contiene tutti i nostri angeli e demoni interiori. Purtroppo il suo utilizzo nel corso dei secoli ha portato a interpretazioni errate del significato, al punto che molte persone non vogliono nemmeno sentirne parlare.
Chi non vuole imparare a perdonare reagisce con indignazione, rifiuto e rabbia all’idea stessa del perdono. Certo, non si può costringere nessuno a perdonare. Ma farsi dominare da rabbia, risentimento e ira non è una “punizione” per chi ci ferisce, ma per noi stessi. Buddha disse: “Afferrarsi all’ira è come trattenere un carbone ardente con l’intenzione di lanciarlo contro un altro; ma sei tu sei quello che si brucia”.
Una meta-analisi di 25 studi condotti presso il University College di Londra ha rivelato che esiste una forte correlazione tra la rabbia e l’ostilità prolungate nel tempo e il rischio di attacchi di cuore. Queste emozioni sono state associate anche ad altri problemi di salute, come il cancro.
Non è strano. Un altro studio condotto presso l’Università della California in cui sono state seguite 332 persone per cinque settimane, ha rilevato che il livello di stress era direttamente proporzionale alla quantità di rabbia e rancore, mentre diminuiva quando le persone perdonavano.
Un altro studio condotto da questi stessi psicologi con 148 persone, ha scoperto che coloro che accumulavano più stress nella vita avevano una salute mentale peggiore. È interessante notare che le persone che erano in grado di perdonare, sebbene vivessero anche delle esperienze difficili, non avevano una cattiva salute mentale. Questo significa che il perdono è in grado di cancellare l’impatto negativo dello stress e dell’angoscia che generano alcuni eventi.
Perdonare non è scusare o minimizzare l’atto negativo
Molte persone intendono il perdono come un atto con il quale l’evento dannoso viene scusato o minimizzato. Alcuni pensano addirittura che significhi dimenticare ciò che ci hanno fatto. Niente di più lontano dalla realtà.
Perdonare significa ricordare l’offesa da un nuovo punto di vista che non susciti sentimenti così negativi, liberando la vittima nella nostra mente e permettendo che il danno non si perpetui dentro di noi. Perdonare non è un atto di liberazione per chi ha commesso il male, ma per chi lo ha subito.
Per perdonare, infatti, non è nemmeno necessario “riconciliarsi” con la persona che ci ha fatto un torto. Non si tratta di diventare suoi amici. Il perdono è un atto intimo che ci permette di riprendere il controllo sulla nostra vita e sul benessere che avevamo perso perché eravamo vittime di queste emozioni negative.
Le 6 regole della terapia del perdono
1. Perdonare non è la stessa cosa che dimenticare. Perdonare non significa dimenticare quello che è successo. Una persona che è stata vittima di abusi, che è stata abbandonata o ha subito gravi danni, non dimenticherà quello che è successo e non ha bisogno di farlo perché può usare quelle esperienze come “carburante” per alimentare la resilienza.
2. Perdonare non significa minimizzare l’esperienza. Perdonare non significa dire “Quello che è successo va bene, non è stato poi così male”. Infatti, per perdonare è necessario assumere che quanto è accaduto sia stato terribile e ci abbia lasciato delle cicatrici. Ma significa anche lasciare che quelle cicatrici guariscano piuttosto che mantenere aperta la ferita.
3. Perdonare non è un segno di debolezza. Perdonare non è segno di debolezza, ingenuità o stupidità, è un segno di intelligenza e maturità psicologica perché significa che, nonostante tutto, hai deciso di andare avanti, non lasciando che il passato determini il tuo futuro.
4. Per perdonare non è necessario che l’aggressore si scusi. Gli aggressori non sempre riconoscono il danno che hanno causato, ma questo non è un motivo per rimanere bloccati nell’odio. Per perdonare, non è necessario ricevere scuse o risarcimenti. Il perdono è un atto interiore che giova a noi stessi, non abbiamo bisogno che chi ci ha ferito si penta.
5. Il perdono è un processo. Il perdono non è bianco o nero. È un processo e, come ogni processo, può avere battute d’arresto e alti e bassi. Di tanto in tanto, la rabbia può riemergere e potremmo non essere in grado di perdonare completamente alcuni fatti, ma su una scala da 1 a 10, possiamo avvicinarci a 7 o 8, che è sufficiente.
6. Perdonare è per la tua salute e il tuo benessere. Trattenere rabbia e risentimento è tossico per te. Porta a depressione, rabbia cronica e amarezza. Perdonare non è un atto che fai per chi ti ha ferito, ma per il tuo bene. Non perdoni l’altro per fargli un favore, ma per farti un favore a te stesso.
Le 4 fasi della terapia del perdono
Quando non siamo in grado di perdonare un evento negativo che ci è successo, iniziamo a coltivare sentimenti di vendetta, rabbia e dolore emotivo. Spesso si innesca un processo di vittimizzazione insieme a pensieri ruminativi sull’evento. La terapia del perdono cerca di fermare questo processo dannoso.
1. Esprimere le emozioni. Qualunque danno ti sia stato fatto, devi sapere che è perfettamente comprensibile e normale che tu ti senta male. Puoi provare sentimenti diversi, dalla rabbia alla tristezza o al dolore. Non è conveniente che tu cerchi di reprimere e nascondere quei sentimenti ma che li esprimi. Ciò che viene represso continua a colpirti dall’inconscio, generando più sofferenza e rabbia.
La tecnica della sedia vuota è un ottimo strumento per far emergere tutte quelle emozioni. Consiste nel sedersi davanti a una sedia vuota e immaginare che la persona che ti ha ferito sia lì. Digli tutto quello che vuoi, dal danno che ti ha causato e perché a come ti senti al riguardo. Di solito è una tecnica molto catartica e, se provi molto risentimento, puoi applicarla più volte.
2. Capire perché. Il cervello è un maniaco del controllo, quindi quando ci fanno del male, cerchiamo sempre di trovare una spiegazione. Il problema è che, spesso, seguendo il nostro ragionamento non lo capiremo. A volte la ricerca di una spiegazione può trasformarsi in un processo malsano che si rivolta contro di noi.
In molti casi, dobbiamo semplicemente accettare che non c’è spiegazione al di là del caso. Ci sono eventi terribili che accadono perché eravamo nel posto sbagliato nel momento sbagliato. Accettare quella spiegazione è il primo passo per chiudere quel capitolo oscuro della nostra vita.
3. Ricostruire la sicurezza. Per perdonare, devi anche sentirti sicuro, il che significa sapere che l’evento non si ripeterà. Certo, non possiamo mai essere sicuri al 100%, ma se nutriamo troppa paura, sarà impossibile per noi perdonare. A volte recuperare la sicurezza non è un processo che dipende dalle condizioni esterne ma da noi stessi, e dipende dal ricostruire la nostra autostima.
4. Lasciare andare. Questo è di solito il passaggio più difficile. È una decisione che deve essere presa consapevolmente e che, in un certo senso, implica promettere a noi stessi che non porteremo rancore per quanto accaduto. Lasciarsi andare significa anche abbandonare il ruolo di vittima e recuperare le forze. Per questo è essenziale lasciar andare la rabbia che conserviamo, per evitare che continui ad esercitare un’influenza dannosa sulla nostra vita.
Il perdono pieno implica accettazione e comprensione
Perdonare è un processo complesso che richiede profonde trasformazioni nelle concezioni che abbiamo dell’evento. Si tratta di cambiamenti importanti che interessano sia l’area cognitiva che quella affettiva.
Infatti, il perdono pieno, secondo Bob Enright, psicologo dell’Università del Wisconsin e uno dei primi a indagare sull’atto di perdonare, non significa semplicemente voltare pagina e andare avanti. Va molto oltre, perché implica vedere la persona che ci ha fatto del male come un essere multidimensionale le cui azioni erano sbagliate. La scrittrice Emma Goldman disse che “prima di poterci perdonare l’un l’altro, dobbiamo capirci”.
Il perdono pieno non offre solo tranquillità emotiva, ma anche comprensione verso la persona che ci ha ferito. Da quel punto di vista, l’evento negativo smette di ferirci e possiamo ritrovare l’equilibrio emotivo che avevamo perso prima di perdonare.
Fonti:
Toussaint, L.L. et. Al. (2016) Forgiveness, Stress, and Health: a 5-Week Dynamic Parallel Process Study. Ann Behav Med; 50(5): 727-735.
Toussaint, L. et. Al. (2016) Effects of lifetime stress exposure on mental and physical health in young adulthood: How stress degrades and forgiveness protects health. J Health Psychol; 21(6): 1004-1014.
Chida, Y. & Steptoe, A. (2009) The association of anger and hostility with future coronary heart disease: a meta-analytic review of prospective evidence. J Am Coll Cardiol; 53(11): 936-946.
Wade, N. G. (2014) Efficacy of psychotherapeutic interventions to promote forgiveness: a meta-analysis. J Consult Clin Psychol; 82(1): 154-170.
Reed G. L. & Enright, R. D. (2006) The effects of forgiveness therapy on depression, anxiety, and posttraumatic stress for women after spousal emotional abuse. J Consult Clin Psychol; 74(5): 920-929.
La entrada Terapia del perdono: chi non perdona in tempo, soffre nel momento sbagliato se publicó primero en Angolo della Psicologia.
