I consigli non richiesti sono pane quotidiano. Sono ovunque. Ci perseguitano nella vita di tutti i giorni e su Internet. Ci sono sempre “consiglieri” disposti a “offrirci” la loro saggezza, persone che danno consigli senza chiedere il permesso al punto da essere invadenti o addirittura offensivi.
Dal chiedere consiglio al ricevere consigli non richiesti
Nella vita di tutti i giorni dobbiamo costantemente prendere delle decisioni, dalle più piccole alle più vitali. Fortunatamente, possiamo rivolgerci ad altre persone per un consiglio. Possiamo chiedere a un consulente finanziario come investire i nostri risparmi oppure al cameriere di consigliarci un dolce. Possiamo anche chiedere consiglio ai nostri amici su un problema lavorativo o un conflitto di coppia.
Ma a volte i consigli piovono dal cielo. Quindi smettono di essere utili e diventano un’intrusione nella nostra privacy. In un certo modo, il consigliere invade il nostro spazio emotivo prendendosi il diritto di oltrepassare un limite psicologico.
Infatti, sebbene i consigli non siano altro che opinioni soggettive che vengono trasmesse a qualcuno con l’intento di aiutarlo a guidare il proprio comportamento, in fondo possono anche essere percepiti come un giudizio negativo perché indicano che quella persona crede che non siamo capaci di trovare una soluzione o risolvere il problema da soli.
Un esperimento molto interessante condotto all’Università di Harvard ha rivelato un paradosso sui consigli: i consigli sollecitati sono spesso peggiori dei consigli non richiesti, ma quando le persone li chiedono prestano più attenzione, quindi tendono ad essere più efficaci e producono spesso un cambiamento nelle decisioni. Invece, le persone si sentono più sicure e fiduciose quando offrono consigli non richiesti.
In effetti, gli psicologi dell’Università di Singapore hanno scoperto che dare consigli ci fa sentire potenti. Questi ricercatori spiegano che sebbene dare consigli possa sembrare – e in effetti in molti casi lo è – generoso e gentile, crea anche uno squilibrio di potere perché suggerisce implicitamente che la persona che riceve il consiglio ha bisogno di qualcosa dalla persona che lo offre o non è in grado di risolvere il problema. A volte, è vero. Non possiamo sempre affrontare le complessità della vita da soli. Ma altre volte è solo un presupposto sbagliato.
Nemmeno i terapeuti sfuggono a questa realtà. Un altro studio condotto presso l’Università del Maryland ha rilevato che quando i terapisti offrono consigli non richiesti, la collaborazione e la reattività del cliente diminuiscono immediatamente dopo. Ha anche rivelato che le persone che danno consigli non richiesti tendono ad avere uno stile di attaccamento ansioso, il che significa che sono emotivamente ipersensibili, eccessivamente angosciati e spesso drammatizzano le situazioni.
Eliminare i consigli non richiesti
Chi dà consigli vuole essere utile. E molti di noi (me compresa) offriamo spesso indicazioni e suggerimenti con l’intenzione di aiutare. Tuttavia, il confine tra aiutare e intromettersi è molto sottile.
Dare ripetutamente consigli non richiesti può finire per causare problemi nella relazione. Possono essere percepiti come irrispettosi e possono trasmettere un’aria di superiorità perché presumiamo di sapere cosa è meglio per quella persona.
Per questo motivo, i consigli non richiesti sono percepiti più come critiche che come aiuti. In effetti, possono persino minare la capacità delle persone di capire cosa è meglio per se stesse e risolvere i problemi attivando le proprie risorse.
Dare consigli non richiesti può anche essere un’esperienza molto frustrante per chi li offre. Quando il nostro consiglio non viene accettato o apprezzato, ci sentiamo turbati, feriti o risentiti, quindi finisce per essere frustrante cercare di “aiutare” l’altro senza vedere i risultati.
Quindi la prossima volta che ci viene offerto un consiglio non richiesto, è meglio ricordare che probabilmente la persona sta solo cercando di aiutarci. Invece di metterci sulla difensiva, è meglio ringraziarla per la sua preoccupazione e stabilire un limite mettendo le cose in chiaro: “grazie per il tuo consiglio, ma è una questione molto personale” o “apprezzo la tua preoccupazione, ma non ho bisogno del tuo consiglio”.
D’altra parte, prima di osare dare consigli, dobbiamo assicurarci di aver capito di cosa ha bisogno quella persona. Forse ha solo bisogno di qualcuno che la ascolti o di una spalla comprensiva su cui piangere. Forse ha solo bisogno di fare catarsi per chiarirsi le idee…
Pertanto, prima di affrettarci a “risolvere” i problemi di qualcuno, dovremmo chiederci:
Perché voglio dare consigli in questo preciso momento?
Sarei empatico e rispettoso?
Cos’altro posso fare di più utile?
C’è qualcuno più qualificato che può aiutarlo?
Ha le risorse psicologiche necessarie per risolvere il problema da solo?
Ovviamente, come molte cose nella vita, è più facile a dirsi che a farsi, ma porsi queste domande prima di offrire consigli indesiderati può risparmiarci molti malintesi e frustrazioni.
Cosa fare se qualcuno ci chiede un consiglio?
Infine, se una persona ci chiede un consiglio, è importante non sentirci sotto pressione e uscire con la prima frase fatta che ci viene in mente, spesso tanto roboante quanto insignificante. Cerca di metterti nei suoi panni e capire cosa gli sta accadendo.
Non dare per scontato che ciò che è stato utile a te sarà utile anche agli altri. Non pensare che il modo in cui risolveresti il problema funzionerà anche per gli altri. Invece di dare consigli superficiali, è meglio cercare di ascoltare empaticamente e sostenere l’altro. Invece di consigliare, puoi chiedere: cosa pensi di poter fare?
In questo modo non darai per scontato cosa è meglio per lui/lei e allo stesso tempo lo aiuterai a trovare una soluzione che si adatti alla sua personalità e alla sua situazione. Dopotutto, non possiamo presumere che le nostre esperienze siano valide per tutti o che la nostra prospettiva sia quella corretta e l’unica possibile.
Fonti:
Prass, M. et. Al. (2020) Solicited and Unsolicited Therapist Advice inPsychodynamic Psychotherapy: Is it Advised? Counselling Psychology Quarterly; 34(2): 253-274.
Dillon, K. D. (2019) Don’t ask, don’t tell: The problems with soliciting advice. Tesis doctoral: Universidad de Harvard.
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