Il perdono è la chiave per trovare la pace dopo una situazione dolorosa. Che ci abbiano mentito, umiliato, tradito o ferito in qualche modo, il perdono è liberatorio perché ci aiuta a voltare pagina. Portare rancore, invece, ci tiene legati a una situazione che ci fa soffrire. Tuttavia, più grande è l’affronto, più grande è il dolore e più vicina è la persona, più difficile è per noi perdonare. Per questo perdonare un padre o una madre che ci ha fatto del male può essere un compito arduo che ci costringe ad affrontare le nostre ombre.
Il profondo segno emotivo lasciato dai nostri genitori
Il trattamento e l’educazione che riceviamo dai nostri genitori segnano per sempre le nostre vite, che ci piaccia o meno, che lo riconosciamo o no. Il modo in cui siamo stati trattati da piccoli e il rapporto che abbiamo avuto ha influenzato la nostra personalità, plasmando i nostri sogni e le nostre paure.
Sfortunatamente, l’infanzia non è sempre quel periodo roseo e felice. Potresti essere cresciuto con genitori troppo rigidi e severi che ti criticavano continuamente e ti dicevano cosa fare, e se non rispettavi le loro regole ti sottoponevano a punizioni sproporzionate. O forse i tuoi genitori sono stati negligenti, ti hanno trascurato perché lavoravano troppo o frequentavano così tanto il bar da non passare del tempo di qualità con te e tu ti sentivi abbandonato, solo e non amato.
O forse sono caduti nell’iperprotezione genitoriale, quindi non ti hanno lasciato fare nulla, hanno preso delle decisioni per te e ti hanno spinto su un percorso che non avresti scelto liberamente, trasformandoti in un adulto timoroso e insicuro. Può anche darsi che i tuoi genitori fossero emotivamente instabili e ti abbiano trattato in modo molto ingiusto, riversando su di te tutta la loro insoddisfazione, frustrazione e rabbia, umiliandoti o maltrattandoti fisicamente e psicologicamente.
Ci sono mille motivi per sentirsi feriti, ed è perfettamente comprensibile. Molte famiglie vivono situazioni dolorose che generano grande sofferenza, soprattutto per i più vulnerabili, che di solito sono i bambini piccoli. Quando quei conflitti non vengono risolti, ma vengono nascosti sotto il tappeto, finiscono per diventare un “elefante nella stanza” che non solo influisce sul legame con i genitori, ma può affiorare nei rapporti con altre persone e, ovviamente, ti impedirà di trovare la stabilità emotiva e la pace interiore di cui hai bisogno per andare avanti.
Non possiamo essere in pace con noi stessi se siamo in guerra con i nostri genitori. Non possiamo diventare la persona che potremmo essere se continuiamo a portare i traumi dell’infanzia.
Decifrare il labirinto di emozioni che ci impedisce di perdonare una madre o un padre
Perdonare un padre o una madre è particolarmente difficile perché ci si può sentire troppo feriti, abbandonati, ingannati o frustrati. E la persona che ha generato tutto ciò è proprio quella che avrebbe dovuto amarti, proteggerti e prendersi cura di te. È possibile che quando ti guardi indietro, ti sia difficile elaborare tutte quelle esperienze dolorose, quindi quel ricordo genera ancora più frustrazione, rabbia, risentimento e persino odio. Hai assolutamente ragione a sentirti profondamente tradito e deluso.
Infatti, un altro ostacolo al perdono di una madre o di un padre è proprio che molte di queste esperienze hanno una forte impronta emotiva. È probabile che tu non li abbia elaborati consapevolmente, quindi la loro memoria genera un vero e proprio tsunami emotivo. Forse non riesci nemmeno a esprimerli a parole, il che ti impedisce di assumere la distanza psicologica che il perdono richiede. In quel caso, vieni letteralmente preso dalle emozioni che provavi quando eri un bambino che si sentiva solo, impotente, triste, umiliato…
A volte – dobbiamo anche ammetterlo – ci è difficile perdonare una madre o un padre per le aspettative che abbiamo nei loro confronti. A volte, aspettiamo ancora – nel profondo del nostro inconscio – che quel padre o quella madre cambino e finalmente ci diano l’amore, il sostegno e la comprensione che ci mancano così tanto. In tal caso, perdonarli equivarrebbe praticamente a rinunciare a quell’illusione. Sarebbe come accettare che, semplicemente, nella casualità della vita abbiamo avuto dei genitori tutt’altro che ideali.
Infatti, in molti casi, la difficoltà nel perdonare i genitori può risiedere nel nostro senso di giustizia e nella necessità di vincere “l’ultima battaglia”. Alcune persone pensano che se perdonano i loro genitori, è come se l’avessero fatta franca.
Ovviamente, è comprensibile che tu abbia delle difficoltà ad andare avanti se non ricevi delle scuse sincere. È difficile perdonare certe cose se i genitori non ammettono di aver sbagliato e negano il danno che ti hanno causato. È curioso infatti che in molti casi la visione dei genitori non coincida con quella dei figli. A volte è come se fossero due storie diverse. Tale divergenza potrebbe essere dovuta a un “meccanismo di difesa” mediante il quale i genitori cercano di convincersi che non se la sono cavata troppo male. Altre volte è perché non sono pienamente consapevoli di quanti danni e dolore hanno causato.
Ovviamente, la versione discordante dei genitori genera ancora più irritazione nei figli e diventa un’ulteriore barriera al perdono. È difficile perdonare qualcuno che non si assume la responsabilità. Se le scuse non arrivano mai, è probabile che il tuo rapporto con loro rimanga teso e pieno di conflitti latenti che generano continuamente discussioni.
Ma in questo modo la vita continua mentre si rimane intrappolati in quelle esperienze dolorose dell’infanzia o della giovinezza. La vita va avanti e continui ad accumulare rabbia e rancore, con la segreta speranza che siano i tuoi genitori a liberarti da quel peso.
Da adulto, devi tenere presente che sei responsabile al 100% della tua vita, il che significa anche trasformare l’eredità emotiva lasciata dai tuoi genitori. Non sempre è possibile ricevere scuse da un padre violento o da una madre instabile – vuoi perché non riconoscono il danno fatto o perché non sono fisicamente al tuo fianco – ma perdonarli non significa esonerarli dalle loro responsabilità, significa che hai il diritto di vivere senza quel peso. E questo è un passo che vale la pena fare… Quando sarai pronto.
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