Le relazioni più strette sono spesso anche le più complesse. Più amiamo una persona o più tempo trascorriamo con lei, più intense saranno le emozioni coinvolte e maggiori saranno le probabilità che sorgano conflitti. Il rapporto tra genitori e figli non sfugge a questa regola. E l’arrivo di una nuora o di un genero non sempre facilita le cose. Anzi, a volte allarga ancora di più il divario, portando ad un progressivo allontanamento o addirittura ad una rottura netta con la famiglia di origine.
Alla ricerca di un capro espiatorio da incolpare
Uno studio condotto presso la Ohio State University con più di 1.000 madri che si erano allontanate dai loro figli adulti, ha rivelato che quasi l’80% di loro credeva che il partner o l’ex coniuge del proprio figlio li avesse messi contro di loro.
Sebbene questo studio abbia esaminato solo le opinioni delle madri, i risultati sono in linea con altre ricerche che suggeriscono che padri e figli spesso non sono d’accordo sui motivi della rottura. “C’è una vera e propria disconnessione tra ciò che dicono le madri e ciò che dicono i loro figli adulti sul motivo per cui non parlano”, hanno osservato gli psicologi.
È interessante notare che i disaccordi nei valori o nel modo in cui vedono il mondo venivano menzionati solo da un terzo delle madri come causa della rottura e solo il 18% ha affermato che la colpa dell’allontanamento era loro.
In modo contraddittorio, è più comune che i figli adulti spieghino il loro allontanamento dai genitori come risultato di abusi emotivi, aspettative di ruolo contrastanti e scontri di personalità.
Molte madri e padri vedono i propri figli come un’estensione di se stessi, il che significa che hanno difficoltà a vedere i difetti e le ombre della loro prole. Spesso sviluppano un’immagine idealizzata di se stessi che li porta a pensare di essere i più intelligenti, gentili o competenti del mondo.
Non è necessariamente una cosa negativa. In effetti, vedere le persone che amiamo sotto una luce più lusinghiera rende le relazioni più facili. Se ci concentrassimo solo sui loro difetti, probabilmente alimenteremmo i conflitti e finiremmo per farli uscire dalle nostre vite. Questo pregiudizio positivo ci aiuta a perdonare i loro errori, a essere più comprensivi e ad agire con pazienza.
Tuttavia, a volte può anche offuscare la percezione di ciò che sta accadendo, trasferendo la responsabilità degli eventi al di fuori della diade della relazione. È più facile pensare che ci sia un colpevole esterno piuttosto che cambiare l’immagine che abbiamo di noi stessi come genitori o dei nostri figli.
In altre parole, è più facile trovare un capro espiatorio che ammettere che qualcosa non va nella relazione e bisogna lavorare per cambiarlo. Per questo motivo, i genitori spesso incolpano il nuovo arrivato in famiglia e incolpano i generi o le nuore per la distanza. Non hanno sempre torto, o almeno non al 100%.
L’altro lato della storia
Tutte le esperienze che viviamo ci influenzano, in un modo o nell’altro. A volte si tratta di piccoli e impercettibili cambiamenti e altre volte possono essere un vero e proprio tsunami. Anche il rapporto di coppia ci trasforma. Mettere in comune la nostra vita con quella di un’altra persona implica un processo di negoziazione di valori, abitudini e modi di vedere il mondo. Alcuni di questi cambiamenti saranno positivi, altri forse non così tanto.
I genitori possono notare questi cambiamenti nei loro figli e sentirsi a disagio con loro, specialmente quando sono difficili da inserire o si allontanano troppo dalle tradizioni familiari. Quindi tendono a vedere il nuovo arrivato come il colpevole di quel “lavaggio del cervello”.
In alcuni casi, non hanno torto. Quando una persona ha problemi emotivi o è attaccata in modo insicuro, può sentirsi minacciata dalla relazione del proprio partner con la famiglia o gli amici, specialmente quando si tratta di una relazione molto stretta. Pertanto, può incoraggiare più o meno consapevolmente lo scioglimento di quei legami. Questo gli garantisce tutta l’attenzione e l’amore del partner.
Questo fenomeno è più comune negli uomini, che tendono ad essere più “in balia” delle proprie compagne, principalmente per la necessità di esprimere la propria mascolinità e il proprio desiderio di protezione. Di conseguenza, potrebbe essere più facile manipolarli ricorrendo a frasi offensive come “sei un mammone”. È anche più frequente che gli uomini rompano con la famiglia d’origine perché in genere preferiscono evitare i conflitti in una relazione amorosa, quindi sono più propensi a cedere ai desideri del partner, anche se ciò significa prendere le distanze dai genitori.
In altri casi, questo allontanamento è dovuto a differenze nel sistema di valori e nel modo di vedere il mondo. Se il partner percepisce che i genitori sono troppo invadenti o cercano di imporre i loro costumi e idee, è probabile che finisca per fare pressioni sul figlio affinché stabilisca una distanza di sicurezza dai genitori. Questo problema di solito diventa più evidente o peggiora quando nascono i bambini se i nonni cercano di imporre il loro metodo educativo.
Cosa fare quando tuo figlio si rivolta contro di te? Recuperare la relazione seppellendo l’ascia di guerra
Nella nostra società, ci si aspetta che il rapporto tra genitori e figli debba durare tutta la vita. C’è l’idea che sia un legame d’amore indistruttibile che può sopravvivere a tutti gli alti e bassi. Tuttavia non è sempre così.
Quando quel legame si rompe e un genitore non è in grado di mantenere la relazione che vorrebbe con i propri figli, potrebbe sentire di aver fallito nel proprio ruolo, provocando intensi sentimenti di dolore e vergogna. Ma se desidera recuperare la relazione, è importante che esca dalla mentalità colpevole.
Indipendentemente da chi sia la colpa, la sfida è capire cosa è andato storto nella relazione e cercare di risolverlo. Incolpare la nuora o il genero non riporterà indietro il figlio. Al contrario, genera spesso la reazione opposta e lo allontana sempre di più.
Le colpe e le recriminazioni finiscono per aggiungere ulteriore tensione, così che i figli probabilmente si allontaneranno ancora di più, se non altro per sfuggire ai rimproveri dei genitori. Infatti, molte volte i figli si allontanano semplicemente perché non sopportano il conflitto, quindi prendono la strada più facile.
Per seppellire l’ascia di guerra e recuperare la relazione, è importante che tutti tengano presente che ogni generazione vede le cose in modo diverso, quindi è necessario fare uno sforzo per mettersi nei panni dell’altro.
I cambiamenti sociali che abbiamo vissuto negli ultimi anni, ad esempio, hanno messo in discussione ciò che è considerato un comportamento genitoriale appropriato, così che ciò che è appropriato per i giovani genitori potrebbe non esserlo per i nonni. E viceversa.
Anche le prospettive su ciò che è considerato abusivo, dannoso, negligente o traumatico sono cambiate parecchio, così che ciò che una volta era considerato normale ora può essere visto come troppo invadente o addirittura offensivo. Per recuperare la relazione, spesso è necessario colmare quelle lacune e avvicinarsi, il che significa che tutti devono fare delle concessioni.
Questo significa anche aggiornare l’immagine del figlio per includere i cambiamenti che ha vissuto – anche quelli che non ci piacciono – e capire che sta mettendo su famiglia, quindi la relazione non deve necessariamente essere come prima.
In definitiva, il segreto è apportare valore alla vita dei nostri figli e, ovviamente, a quella delle nostre nuore o generi. Per fare questo, devi ascoltarli e capire le loro esigenze. Cerca di adattarti e dai loro spazio. Anche se questo, ovviamente, non significa cedere a tutto o adottare un atteggiamento sottomesso. Dobbiamo esigere lo stesso rispetto e tolleranza che viene offerto.
Fonti:
Schoppe-Sullivan, S. J., et. Al. (2021) Mothers’ attributions for estrangement from their adult children. Couple and Family Psychology: Research and Practice; 85856-001.
Carr, K. et. Al. (2015) Giving Voice to the Silence of Family Estrangement: Comparing Reasons of Estranged Parents and Adult Children in a Non-matched Sample. Journal of Family Communication; 15: 10.1080.
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