“Sto bene”.
Lo diciamo continuamente. È una frase breve. Piacevole. Confermativa. Ci permette di passare al punto successivo della conversazione senza soffermarci troppo a lungo su noi stessi. Senza mettere il dito nella piaga.
Il problema è che spesso non è vero. Il problema è fingere che tutto vada bene, quando tutto va male.
Fingere che vada tutto bene, una regola sociale implicita
Quando diciamo che stiamo bene o che va tutto bene, ma non è così, stiamo negando le nostre emozioni e le esperienze. A volte lo diciamo senza pensarci troppo, perché è una regola sociale implicita, una regola che ci obbliga a fingere un atteggiamento positivo.
Diciamo che stiamo bene perché è una regola sociale che abbiamo imparato fin dall’infanzia, perché partiamo dal presupposto che quando l’altro ci chiede come stiamo questa in realtà è una domanda di cortesia, quindi recitiamo secondo un “copione automatico” che governa molte delle nostre relazioni sociali .
In altri casi facciamo finta che va tutto bene per evitare conflitti. A volte esprimere i nostri veri sentimenti o opinioni, specialmente se non lo facciamo in modo assertivo, può far arrabbiare qualcuno o addirittura provocare una discussione.
In fondo, tutti vogliamo che le nostre interazioni sociali siano il più fluide possibile, non vogliamo diventare una “persona difficile” o scaricare un peso su altri con le nostre preoccupazioni e problemi, quindi preferiamo nascondere che non stiamo bene e manteniamo la conversazione all’interno dei canali convenzionali.
Altre volte fingiamo di stare bene semplicemente perché ci sentiamo a disagio nel riconoscere che stiamo male, perché non siamo abituati a esprimere liberamente i nostri stati interni. Se tutti dicono di stare bene, ci sentiamo una pecora nera affermando che stiamo male.
Fingere di non avere problemi o conflitti è una facciata. È un’immagine che desideriamo proiettare al resto del mondo perché vogliamo che pensino che tutto ci sta andando bene. Vogliamo evitare l’imbarazzo o il giudizio. Può anche essere uno scudo per evitare di mostrare la nostra vulnerabilità al mondo.
Le persone che sono cresciute in un ambiente in cui è stato insegnato loro che le emozioni e i problemi sono cose intime e non dovrebbero essere condivisi, hanno maggiori probabilità di reprimerli. È un atteggiamento comune anche in chi è cresciuto in famiglie in cui la rabbia o la tristezza non trovano posto.
La necessità di convincersi che va tutto bene
A volte la riluttanza a riconoscere che non stiamo bene, anche con le persone più vicine, può derivare dal desiderio di convincerci che tutto va davvero bene. A volte neghiamo i nostri sentimenti e i problemi perché sono troppo grandi, non sappiamo come gestirli e cerchiamo di ignorarli, nella segreta speranza che spariscano come per magia.
Se riconosciamo i nostri problemi davanti agli altri, ci obblighiamo ad affrontarli e riconosciamo di non essere felici e che le nostre vite non sono perfette come vorremmo o che abbiamo bisogno d’aiuto. In quel contesto, la negazione è comprensibile. Anche se non è la soluzione a lungo termine perché più ignoriamo i problemi, più questi cresceranno.
Infatti, uno studio condotto presso l’Università dell’Arizona ha rivelato che le persone che fingono di stare bene con i loro colleghi finiscono per sentirsi emotivamente svuotate e meno autentiche nelle loro relazioni.
In altri casi, quel “sto bene” non risponde alla negazione ma al tentativo di proteggerci da sentimenti dolorosi. A volte, quando il problema è molto grande, preferiamo parlarne il meno possibile per evitare il disagio psicologico che ci genera l’attivazione di quella situazione. Di solito accade, ad esempio, quando perdiamo una persona cara, soprattutto durante i primi giorni. In quei casi, la negazione è un meccanismo di difesa che usiamo per proteggerci fino a quando non siamo pronti ad affrontare la perdita o il problema.
Riconoscere che non stiamo bene
Se per anni abbiamo negato e nascosto i nostri sentimenti e problemi, non è facile iniziare ora a scrutare nel disordine che c’è sotto la superficie. Tuttavia, fingere di essere felici e che tutto stia andando bene non ha molto senso perché finisce per generare un enorme drenaggio emotivo.
Gli psicologi della Michigan State University, ad esempio, hanno scoperto che quanti più sorrisi fingiamo, peggiore sarà il nostro umore alla fine della giornata ed è più probabile che sia caratterizzato da irritabilità, rabbia e tristezza.
A volte dobbiamo solo darci il permesso di non sorridere quando non ne abbiamo voglia. Non cercare di accontentare tutti. Non fare pressione su di noi per apparire perfetti. Autorizzarci a non stare bene sempre. Ed esprimerlo. Chiedere aiuto, se ne abbiamo bisogno. In realtà, ci sono molte più persone disposte a darci una mano di quanto possiamo immaginare.
Quando siamo più autentici possiamo creare relazioni più solide e soddisfacenti, connetterci davvero.
Ma per questo dobbiamo riconoscere che non stiamo bene, che stiamo lottando, feriti, spaventati o arrabbiati. Non si tratta di trasformare gli altri nella riserva dei nostri dolori e lanciare loro un rosario di lamentele, si tratta di esprimere i nostri sentimenti in modo onesto.
Il dato curioso è che questo cambiamento genera di solito un effetto valanga. Quando mostriamo la nostra vulnerabilità, anche gli altri si sentono liberi e sono più propensi a parlare delle loro paure e dei loro problemi. In realtà, non siamo gli unici a dire che va tutto bene quando non è così. È un’abitudine. Ma questa abitudine può essere interrotta quando iniziamo a pensare e ad agire in modo diverso. Quando convalidiamo i nostri sentimenti e bisogni. Questo ci toglierà un grande fardello dalle spalle e, con il tempo, saremo in grado di affrontare molto meglio i nostri problemi.
Fonti:
Allison, S. et. Al. (2020) Are coworkers getting into the act? An examination of emotion regulation in coworker exchanges. Journal of Applied Psychology; 105(8): 907–929.
Scott, B. A. & Barnes, C. M. (2011) A Multilevel Field Investigation of Emotional Labor, Affect, Work Withdrawal, and Gender. Academy of Management Journal; 54(1): 116-136.
La entrada Perché diciamo “sto bene” quando non è così? se publicó primero en Angolo della Psicologia.
