Conosciamo tutti una persona con il complesso della vittima. Si tratta di quella persona che soffre più di chiunque altro e piange continuamente i suoi sacrifici, ma nega ogni aiuto che gli permetta di alleggerire il suo carico e sembra addirittura cercare nuovi obblighi che gli permettano di conservare il suo ruolo di martire.
Può essere il partner, un genitore, un collega di lavoro, un amico o un familiare. Chiunque sia, la persona con il complesso della vittima si assicurerà che tu sappia quanto sta sacrificando per te e per tutti quelli che le stanno intorno. Si assicurerà che tutti si sentano dispiaciuti per lei e in debito. Ovviamente, mantenere una relazione con qualcuno che soffre del complesso del martire non è facile.
Le dinamiche dietro il complesso della vittima
Nei rapporti con persone che soffrono di complesso vittimistico si instaura solitamente una dinamica malsana che riafferma il ruolo del martire. Normalmente, la persona che vuole interpretare il ruolo della vittima va appropriandosi di diversi compiti relegandoti al livello di spettatore. Si assume sempre più obblighi e si vanta di sapere di cosa hai bisogno mentre ti spinge ad assumere un ruolo passivo nella tua vita.
All’inizio questa persona è solitamente molto attenta e piena di buoni propositi, quindi è difficile non cadere nelle sue reti, soprattutto quando si è esausti o si è attraversato un periodo particolarmente difficile. In quei casi, è normale che tu abbia bisogno di supporto, così finirai per “arrenderti” e cedere spazio.
Ma quando provi a prendere il controllo della tua vita o vuoi alleggerire il carico, la persona con il complesso della vittima ti spingerà da parte perché non vuole il tuo aiuto. Sottraendogli degli obblighi, togli potere al suo ruolo di martire. Attacchi l’identità che ha costruito attorno a quel ruolo. Ecco perché queste persone si aggrappano a tutte le cose di cui si lamentano.
Infatti, molto presto i suoi sacrifici inizieranno a pesare sulla relazione. La persona con il complesso della vittima inizierà a soffrire ad alta voce, lamentandosi di tutti i suoi obblighi e facendo emergere la sua totale e completa abnegazione. In pratica, ti tiene legato con il doppio legame psicologico: si lamenta dei suoi sacrifici e te ne dà la colpa, ma non ti permette di aiutarlo o premiarlo.
Aggrappandosi alla sua narrativa di sofferenza, il martire rifiuta di far entrare l’amore o l’aiuto esterno, quindi gli risulta molto difficile uscire dal copione che ha creato. Quella persona si è chiusa nel suo ruolo di vittima sacrificale e ti condanna a svolgere il ruolo di carnefice.
Non ignorare il segnale di avvertimento della tua intuizione
L’intuizione, di solito, dà il primo segnale d’allarme quando si stabilisce una relazione di tipo vittimistico. L’aiuto “disinteressato” che quella persona ti offre potrebbe non farti sentire bene. L’aiuto così apparentemente disinteressato non ti fa sentire a tuo agio, protetto e accudito, ma ha piuttosto il sapore del risentimento.
Pertanto, l’aiuto non provoca sentimenti di gratitudine e calore, ma crea piuttosto uno spiacevole senso di colpa. In effetti, l’aiuto che viene da un martire è spesso vissuto come un peso, una punizione o un dono indesiderato.
A questo punto, probabilmente spenderai una grande quantità di energia chiedendoti perché una tale generosità produce sentimenti così spiacevoli e perché non ti senti più grato. Spesso la risposta consiste nell’incolpare te stesso di quelle emozioni.
In realtà, questa persona non vuole aiutare, ma poiché crede di essere condannata a una vita di sacrificio e sofferenza, non vede alternative e offre il suo aiuto a malincuore. Quello che il tuo intuito percepisce è che questo aiuto non viene dall’amore, dall’altruismo, dalla gentilezza o dall’autenticità, ma che stai ricevendo qualcosa di forzato che ti costringe a contrarre un debito relazionale per la vita.
L’intuizione ti avverte che molto presto ti ritroverai intrappolato nella narrativa del martire, assumendo un ruolo molto ingiusto con il quale probabilmente non ti senti a tuo agio perché non è che non vuoi aiutare, è che non ti permettono di farlo. Per questo motivo, il rapporto con un martire può essere molto frustrante, confuso e persino deludente.
Come uscire dal copione vittimistico?
Prima o poi, la persona con il complesso della vittima reclamerà attenzione per i suoi sacrifici. Quella persona costruirà una narrazione in cui interpreta il ruolo del martire, che dà tutto per gli altri, ma nessuno la capisce o la apprezza. E, naturalmente, nessuno può aiutarla.
Il problema è che la maggior parte di queste persone non ha imparato a relazionarsi in un altro modo. Credono di poter attirare l’attenzione solo sacrificandosi per gli altri. Il martirio è il loro cavallo di battaglia e il modo per sentirti preziosi agli occhi degli altri. Hanno passato anni a costruire la loro identità attorno a quel ruolo, così preferiscono soffrire piuttosto che abbandonare il loro ruolo di martiri.
Ciò significa che può essere molto difficile spostarli da quel copione prestabilito. Pertanto, in una relazione con un martire, spesso non c’è altra possibilità che mettere le carte in tavola, scoprendo la dinamica di vittimizzazione che si è instaurata. Può essere utile seguire uno copione di base:
1. Riconoscimento. Riconoscere lo sforzo della persona la aiuterà ad abbassare le difese e ad essere più ricettiva al tuo messaggio. Puoi dire: “riconosco tutto quello che hai fatto per me e ti ringrazio profondamente”.
2. Problema/Soluzione. È importante che tu chiarisca il problema, come ti fa sentire quella situazione, ma senza incolparla. Puoi anche proporre una possibile soluzione con cui sei disposto a scendere a compromessi per far funzionare meglio la relazione. “Quando ti offro il mio aiuto, sento che lo stai rifiutando. Questo mi confonde e mi fa stare male perché non voglio che tu porti da solo quel peso. Non credo neppure che sia giusto, né per te né per me. Ecco perché propongo che d’ora in poi tu ti occupi solo di X mentre io mi occupo di Y”.
3. Convalida. La persona con il complesso della vittima ha bisogno di capire che il suo valore o amore non è condizionato alla sua resa indiscriminata. Per questo motivo è importante offrirgli una convalida emotiva: “voglio che tu sappia che non è necessario che tu continui a farlo per me, continuerò ad apprezzarti e amarti allo stesso modo”.
In ogni caso, non aspettarti di vedere un cambiamento miracoloso dall’oggi al domani. In fin dei conti, la condivisione di responsabilità e obblighi implica un grande cambiamento nel modo di vedere e affrontare la vita nella persona con il complesso della vittima. Tieni presente che la frase preferita di questa persona potrebbe essere: “soffro, quindi esisto”.
In pratica, gli stai chiedendo di cambiare il nucleo centrale della sua identità e la sua “missione” nella vita. Che si allontani da ciò che pensa lo renda prezioso. Pertanto, lasciare andare la narrativa del martire richiederà pazienza, finché quella persona non capirà che non deve continuamente soffrire e sacrificarsi per gli altri.
Fonte:
Kets de Vries, M. (2012) Are You a Victim of the Victim Syndrome? INSEAD Working Papers; 70.
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