Non appena abbiamo un figlio, entra in gioco il nostro istinto protettivo. Infatti, sia nelle madri che nei padri, si verificano cambiamenti a livello cerebrale in aree legate alle emozioni, come l’ipotalamo e l’amigdala. C’è anche una diminuzione della materia grigia nelle aree associate alla cognizione sociale e all’autoelaborazione. Tutti questi cambiamenti preparano il cervello dei genitori ad affrontare con successo l’educazione, costringendoli a mettersi in secondo piano per dare la priorità alla cura del loro bambino.
In un certo senso, questi cambiamenti nel funzionamento del cervello spiegano anche l’istinto protettivo che i genitori provano nei confronti dei propri figli. Ma una cosa è proteggere i bambini dai pericoli e un’altra è limitare la loro libertà, impedendo loro di commettere i propri errori e ostacolando la possibilità che imparino ad affrontare i problemi.
Quando proteggiamo un bambino dal pericolo, creiamo un ambiente sicuro in cui possa crescere e svilupparsi, ma quando lo proteggiamo in modo eccessivo, promuoviamo la dipendenza. Pertanto, lasciare che i bambini commettano degli errori, non importa quanto doloroso sia, è uno dei regali più grandi che possiamo fargli?
Il vero problema dei genitori: non sapere come affrontare l’ansia
Tutti i bambini devono essere protetti. Senza dubbio. Tuttavia, l’iperprotezione genitoriale fa un ulteriore passo avanti perché non si tratta semplicemente di proteggere i bambini, ma funge anche da meccanismo di protezione per i genitori stessi.
In un certo senso, l’iperprotezione implica la proiezione sul bambino delle paure e delle insicurezze dei genitori, terminando per limitarne lo sviluppo e l’autonomia. Infatti, alcuni genitori proteggono eccessivamente i propri figli semplicemente perché non riescono a gestire l’ansia generata dall’idea che possano farsi del male.
Ma i bambini non possono vivere per sempre sotto l’ala protettiva dei genitori, quindi prima o poi dovranno affrontare il mondo. E se lo fanno senza essere preparati perché non sono mai caduti e rialzati da soli, avranno un problema serio. La missione dei genitori non è tenere i propri figli nel nido per sempre, ma insegnare loro a volare.
I genitori iperprotettivi che impediscono ai propri figli di sbagliare per non farli stare male, non stanno realmente prestando attenzione ai loro bisogni o reagendo a una situazione di pericolo reale, ma piuttosto a un rischio che esiste principalmente nella loro mente. Molti di questi genitori ignorano il bisogno di autonomia dei loro figli perché non vogliono affrontare le loro paure e ansie. Non prendono atto che man mano che i loro piccoli crescono hanno bisogno di più libertà. Mettono al primo posto il loro imperativo bisogno di sicurezza. Limitano i loro figli per sentirsi più sicuri.
Il problema è che quando si alimenta questo tipo di pensiero ansioso, è facile cadere in un circolo vizioso e finire per vedere pericoli tutt’intorno, in modo che i genitori limiteranno sempre più l’indipendenza dei propri figli e quindi le loro possibilità di sbagliare. Questo li priva dell’opportunità di imparare dai propri errori e diventare più resilienti.
Se i bambini non commettono errori, non imparano
Ogni generazione è diversa, ma qualche anno fa psicologi e insegnanti hanno lanciato l’allarme avendo rilevato che è in atto un preoccupante calo della nostra capacità di resilienza. Una ricerca condotta presso la Frostburg State University, ad esempio, ha scoperto che i millennial che si sono laureati tra il 2004 e il 2008 avevano una resilienza inferiore rispetto a quelli che si sono laureati prima del 1987.
Un altro studio condotto presso la Texas Christian University ha rivelato che il nevroticismo è in aumento nelle nuove generazioni. Il nevroticismo è un tratto della personalità che implica una tendenza all’instabilità emotiva. Queste persone sono più nervose, iper reattive ed estremamente suscettibili, inclini a frequenti sbalzi d’umore e ansia. Tendono a fare una tempesta in un bicchier d’acqua, il che non sorprende se non gli è stato permesso di sviluppare le abilità necessarie per risolvere i conflitti e i problemi da bambini.
La cosa curiosa è che queste carenze generazionali sembrano essere abbastanza diffuse in tutto il mondo, dal momento che un altro studio condotto presso l’Università Autonoma di Nuevo León ha rilevato che la generazione dei baby boomer (quelli nati tra il 1946 e il 1964, figli di coloro che vissero in in qualche modo la seconda guerra mondiale) sono quelli che hanno sviluppato una maggiore tolleranza alla frustrazione, mentre molti millennial e quelli della generazione X non hanno la capacità di affrontare avversità e contrattempi con sufficiente forza d’animo e calma, senza arrabbiarsi, rattristarsi o angosciarsi eccessivamente.
Sebbene esistano diversi modi di apprendere e tutti non richiedano di seguire il “percorso difficile”, ci sono anche abilità come la resilienza, la tenacia, la tolleranza per la frustrazione o la capacità di mantenere la calma che vengono sviluppate e messe alla prova nei momenti difficili. Se non permettiamo ai bambini di sbagliare e risparmiamo loro tutta la fatica, non impareranno ad affrontare i propri errori, non sapranno come risolverli e, soprattutto, non saranno in grado di affrontare le avversità.
Tabella di marcia per i genitori
• Date loro lo spazio di cui hanno bisogno
Hai mai impedito a tuo figlio di fare qualcosa perché potevi farlo meglio o più velocemente? È probabile che tu l’abbia fatto in più di un’occasione, soprattutto quando andavi di fretta o perdevi la pazienza. Ma i bambini hanno bisogno di tempo e spazio per imparare. Hanno bisogno che tu ti fidi di loro per sviluppare le loro capacità e per consentire loro di commettere errori e ricominciare da capo.
I bambini sono capaci di fare molte cose, ma devono scoprire gradualmente fino a che punto possono arrivare. E generalmente quel percorso è pieno di errori e battute d’arresto. Non puoi imparare a camminare senza cadere, allo stesso modo in cui non possiamo essere resilienti o perseveranti senza affrontare problemi e fallimenti. Il tuo bambino potrebbe non piegare perfettamente i suoi vestiti nei cassetti o aggiungere sale invece di zucchero alla sua prima ricetta, ma quegli errori fanno parte del processo di apprendimento.
• Loda lo sforzo, non i risultati
Sbagliare non è piacevole, ma se insegni ai tuoi figli che non devono temere gli errori, tutto sarà molto più sopportabile. Uno studio classico in psicologia ha dimostrato che quando i bambini vengono elogiati esclusivamente per i loro risultati, diventano più riluttanti ad affrontare le sfide perché vogliono evitare di commettere errori. D’altra parte, quando il loro impegno viene elogiato, diventano più propensi a cercare nuove sfide che consentano loro di continuare ad apprendere.
Lodare lo sforzo e l’atteggiamento aiuta a sviluppare una mentalità di crescita. Incoraggia i bambini a riprovare e stabilire nuovi obiettivi che consentano loro di sviluppare le proprie capacità. Inoltre, in questo modo i bambini non subordinearanno gli errori al loro valore come persone. Capiranno che possono sbagliare e che questo non significa che valgono meno, il che proteggerà la loro autostima per tutta la vita.
• Normalizza gli errori
Gli errori fanno parte della vita, non possiamo evitarli. Tuttavia, l’educazione della prima infanzia è in gran parte focalizzata sulla punizione degli errori, sia a scuola che a casa. Allora i bambini finiscono per sviluppare la paura di sbagliare. Per evitare ciò, è conveniente normalizzare e relativizzare gli errori. Se i figli vedono che i loro genitori sbagliano e sopravvivono, affrontando tutto con calma, capiranno che è qualcosa di normale.
Quei momenti in cui diamo la “risposta sbagliata” sono davvero ricchi di opportunità per imparare, soprattutto quando insegniamo ai più piccoli a correggere i propri errori. Come genitori, potete approfittare di questi errori per aiutare i vostri figli a capire la radice del problema, in modo che possano cambiare le loro abitudini così da non inciampare di nuovo nella stessa pietra. In questo modo gli errori si trasformano in occasioni di riflessione, crescita e cambiamento.
• Sostienili più come fanno i nonni e meno come fanno i genitori
La maggior parte dei genitori che spronano i propri figli a fare dello sport ha buone intenzioni: farli essere attivi, fargli trascorrere del tempo all’aperto, permettergli di imparare a far parte di una squadra e divertirsi. Ma appena arriva il momento della competizione, diventano arbitri dando istruzioni, interrogando gli allenatori e rimproverando gli errori dei bambini.
A questo proposito, gli allenatori Bruce Brown e Rob Miller chiesero ad alcuni atleti universitari quale fosse il loro peggior ricordo sportivo e questi risposero che era il viaggio di ritorno a casa con i genitori. Davano loro troppi consigli e poco sostegno. Criticavano molto e valorizzavano poco lo sforzo. Invece i nonni non li criticavano, ma li sostenevano, un atteggiamento che non solo li faceva stare meglio, ma li incoraggiava anche a migliorare.
Naturalmente, tutto ciò non significa che i bambini abbiano carta bianca per fare quello che vogliono, ma i genitori possono applicare il concetto francese di cadre, che significa stabilire confini precisi in alcune aree creando un quadro rigido all’interno del quale i bambini possono muoversi con una certa libertà e autonomia.
Fonti:
González, M. T. & Landero, R. (2021) Diferencias en tolerancia a la frustración entre Baby Boomers, Generación X y Millennials. Ansiedad y Estrés; 5(27): 89-94.
Stewart, K. D. & Conway, P. (2010) Comparing Millennials to pre-1987 students and with one another. North American Journal of Psychology; 12(3): 579-602.
Scollon, C. N. & Diener, E. (2006) Love, work, and changes in extraversion and neuroticism over time. Journal of Personality and Social Psychology; 91(6): 1152–1165.
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