Mognad kan beskrivas på tusen olika sätt. Det finns flera egenskaper och egenskaper som tillskrivs mogna människor. Men i denna kvalitetslista sticker en egenskap som är oupplösligt kopplad till psykologisk mognad: självbekräftelse.
Tack vare självbekräftelse förvärvar vi den säkerhet och lugn som krävs för att ta ansvar för vårt liv, acceptera vad vi gillar och avvisa allt som skadar oss. För vissa utvecklingen av det nivå av självkännedom och självbestämmande kan ta en livstid.
Den sociala pressens tvångströja
Det finns en tid i livet då vi antingen frigör oss från sociala rädslor och påtryckningar, eller så lever vi efter deras regler som låter dem diktera våra beslut. Det sociala trycket - implicit och uttryckligt - är många och kommer överallt.
Även om de vanligtvis har sitt ursprung i det samhälle vi tillhör och den kultur vi växte upp i, fortsätter de och pressar oss genom dem omkring oss, från våra grannar och kollegor till våra vänner, föräldrar eller partners.
Ibland driver dessa tryck oss mot vägar som vi aldrig skulle ha valt fritt. De binder oss med fraser som "du kan inte" o "du får inte". Dessa meddelanden, som upprepas dag efter dag, bryter igenom oss. Vi internaliserar dem och de blir normer som styr vårt beteende. Vi börjar upprepa oss själva "Jag kan inte" o "Jag måste inte".
Således börjar vi kväva våra mest autentiska önskningar och impulser, av rädsla för att vara upprörd eller till och med avvisad. Vi anpassar oss till de sociala roller vi måste spela för att undvika besvikelser i andras ansikten. Men genom att anpassa oss så mycket till deras standarder och förväntningar kan vi sluta ogiltigförklara oss själva. Vi kan tysta vårt inre röst eller till och med beröva oss det väsentliga psykologiska syret att andas.
Att börja ta bort alla lager som vi har byggt för att passa in i "andras" universum innebär hårt arbete med självupptäckt. Vägen är full av hinder, men den är också extremt befriande.
Omfamna vad vi gillar och känner oss lugna, äntligen
De flesta av oss växte upp i en kultur som leder till extrem "sammanbrott". Att ständigt söka externt godkännande för att validera oss innebär att ägna en enorm mängd psykologisk energi åt att tolka alla dessa sociala roller, så vi hamnar utmattade och avlägsna från vårt "jag".
Först när vi börjar distansera oss från dessa sociala roller och bli av med "måste" och "jag" kan vi återansluta med vårt djupaste "jag" och upptäcka vad vi verkligen vill. Denna nya mognad är djupt befriande, den låter oss inse att vi inte behöver bevisa något för någon annan än oss själva. Vi förstår att när vi säger "tillräckligt" respekterar vi faktiskt våra önskningar och respekterar våra ambitioner. Då kan vi säga "ja" utan rädsla och "nej" utan skuld.
Men denna process av personlig återupptäckt kan ha en "mörk" sida om vi inte vet hur vi ska hantera det korrekt. Vissa människor, när de upptäcker livet för "social underkastelse" som de har lett, kan reagera genom att bli arg och hysa ett nag mot "andra". Dessa känslor kan ta dem till den andra ytterligheten, flytta från extrem självbelåtenhet till själviskhet.
Nyckeln till att säga "nej" utan att känna skuld är att kunna bekräfta dig själv utan att attackera. Det betyder att försvara vårt självsäkra rättigheter respekterar andras rättigheter. Det innebär att bevara empati, men att säga nej till manipulation.
Bekräftelsen av våra mål, ambitioner eller önskningar har inget att göra med själviskhet, det är en handling av personlig värdighet. Det är en övning i psykologisk överlevnad och välbefinnande. Faktum är att forskning inom psykologi har visat att självsäkra människor inte bara upplever mindre stress utan har bättre hälsa och mindre fördomar gentemot andra.
Vi måste förstå att säga "nej" när andra förväntar sig ett "ja" inte är en svik som vi måste känna oss skyldiga för utan en personlig bekräftelse. De som älskar oss kommer att veta hur man respekterar dessa gränser och kommer att vara glada för oss. De som känner sig förrådda och sårade skulle vilja att vi fortsätter att sätta sina behov och önskningar över våra.
När vi möter oss själva igen kommer vi äntligen att bli medvetna om alla de överflödiga saker som kvävde oss. Det mentala bullret som hindrade oss från att tänka klart. De hinder vi satte oss för att hindra oss från att flyga. Sedan kan vi sprida vingarna och säga "ja" till vad vi verkligen vill och "nej" till allt som skadar oss. Orädd. Utan skuld. Utan ånger.
Källor:
Badea, C. & Sherman, DK (2018) Självbekräftelse och minskning av fördomar: När och varför? Nuvarande vägbeskrivning i psykologisk vetenskap; 28: 40-46.
Cohen, GL & Sherman, DK (2014) Psykologin för förändring: Självbekräftelse och socialpsykologisk intervention. Årlig översyn av psykologi; 65 (1): 333-371.
Creswell, JD et. Al. (2005) Bekräftelse av personliga värden buffrar neuroendokrina och psykologiska stressresponser. Psychol Sci; 16 (11): 846-851.
Correl, J. et. Al. (2004) Ett bekräftat jag och ett öppet sinne: Självbekräftelse och känslighet för argumentstyrka. Journal of Experimental Social Psychology; 40 (3): 350-356.
Ingången Mognad är att säga JA utan rädsla och NEJ utan skuld se publicó primero sv Psykologins hörn.
