كلنا نحب أن نتلقى مجاملة. يمكن أن يجعلنا الثناء نشعر بالرضا ويجعل يومنا أفضل. في كثير من الحالات ، يساعد ذلك في تقصير المسافة بين شخصين غريبين ويجعل الاجتماع أكثر متعة وراحة. في أوقات أخرى ، من المفيد إخبار الآخر بأننا موجودون وأن هذا مهم بالنسبة لنا. في الواقع ، من المقدر أننا يجب أن نعطي ونأخذ خمس مجاملات لكل انتقاد. لكننا غالبًا ما نكون مقتصدون عندما يتعلق الأمر بمدح شخص ما.
لماذا لا نمدح الآخرين أكثر؟
إن إعطاء المجاملات وتلقيها فن لا يتقنه الجميع. كشفت دراسة مثيرة للغاية أجريت في جامعتي بنسلفانيا وكورنيل عن النسيج النفسي المعقد وراء مجاملة بسيطة.
طلب علماء النفس هؤلاء من المشاركين الاقتراب من شخص غريب والثناء عليه. في بعض الحالات ، تم إعداد المجاملة ، وفي حالات أخرى كان عليهم إنشاؤها بأنفسهم.
حلل الباحثون كيف شعر المشاركون قبل مدح الآخرين وما هو التأثير العاطفي الذي اعتقدوا أن تعليقهم سيكون له. قاموا أيضًا بتقييم التأثير العاطفي للمجاملة في الواقع على الشخص الذي حصل عليها.
تكشف النتائج أننا عادة نتجنب مدح شخص ما لأننا نخطئ في تقدير رد فعل الآخرين. في الممارسة العملية ، نحن نقلل من أهمية المديح. لسنا فقط على دراية كاملة بفوائد المجاملة ، ولكننا قلقون أيضًا بشأن استجابة الآخرين.
في الواقع ، وجد هؤلاء الباحثون أنه حتى بعد مدح شخص ما ، فإن التأثير العاطفي الذي نعتقد أننا حصلنا عليه لا يعكس بدقة شعور الشخص الذي تم الثناء عليه. وبشكل عام ، قدر الناس المجاملات وشعروا بتحسن بعد تلقيها. لكننا لا ندرك ذلك تمامًا.
لماذا نقلل من أهمية المجاملة؟
تكشف هذه الدراسة أننا غالبًا ما نشعر بالتوتر ونشك في قدرتنا على مدح شخص ما ، مما يقودنا إلى التقليل من التأثير الإيجابي لكلماتنا على الشخص المعني. بعبارة أخرى ، نختبئ وراء الخوف وانعدام الأمن.
في الواقع ، الأشخاص الذين اضطروا فقط إلى تخمين كيف سيكون رد فعل شخص ما على مجاملة - ولكن لم يكن عليهم إعطائها أو تلقيها وتصرفوا كمجرد مراقبين - حكموا بشكل أفضل على شعور أولئك الذين تلقوا المجاملات أكثر من الأشخاص الذين قدموها. من الواضح أن هؤلاء الأشخاص لم يكونوا متوترين ، لذا فإن عواطفهم لم تؤثر على قدرتهم على قياس التأثير الإيجابي وأهمية المديح.
المغزى من هذا البحث هو أن المجاملات تجعلنا نشعر بالرضا ، وعندما تكون صادقة فإنها تصبح أداة قوية للتواصل مع الآخرين وإضفاء البهجة على يومهم.
كيف يجب أن تكون المجاملة؟
لكي تصل المجاملة إلى هدفها وتولد تجارب إيجابية ، يجب أن تستوفي بعض الشروط الأساسية:
• التعبير عن شيء إيجابي نشعر به حقًا، حتى تبدو كلماتنا حقيقية. لا يستحق إرضاء الشخص الآخر. قول الكثير يفسد كل السحر. يجب أن تكون المجاملات حقيقية.
• كن طبيعي، حتى لا تبدو كلماتنا قسرية أو ظرفية. كقاعدة عامة ، كلما كانت المجاملة طبيعية وأصيلة ، كان تلقيها أفضل وكان تأثيرها أكثر إيجابية.
• تحدث في أول شخص لإظهار مشاركتنا. ستبدو المجاملة غير الشخصية قسرية. إنه ليس مثل قول البرد وغير الشخصي "أحسنت" بدلا من "لقد استمتعت حقًا بالعمل الذي قمت به بالأمس". إن التعبير عن رأينا من خلال التحدث بضمير المتكلم يجعلنا أقرب ويكون له تأثير عاطفي أكثر إيجابية.
• كن دقيقا، منذ المجاملات المبالغ فيها والتي لا أساس لها تبدو كاذبة. بدلاً من استخدام مصطلحات مثل "استثنائي" أو "مثالي" ، من الأفضل التركيز على الفعل أو الجودة التي نريد الثناء عليها. وجد علماء النفس في جامعة أوتريخت أنه حتى عندما كنا أطفالًا ، فإننا غالبًا ما نشعر بعدم الارتياح تجاه الإطراءات المفرطة ونفضلها بشكل أكثر تحديدًا.
على أي حال ، من المهم أن تتذكر أن المجاملة لا تفيد المتلقي فحسب ، بل تخبر أيضًا الكثير عن الشخص الذي يفعل ذلك. الشخص الذي يعطي مجاملات حقيقية هو شخص عطوف وعاطفي وعاطفي مع الآخرين ، يهتم بالتواصل ويجد الإيجابي في الآخرين. تسمح لنا المجاملات بالخروج من تركيزنا على الذات للتركيز على الآخرين.
لذلك في المرة القادمة التي تقدر فيها لطف شخص ما ، أو عمل جيد ، أو صفة إيجابية ، حاول أن تترك بصمتك من خلال مدحهم. سيستقبلهم الشخص بطريقة أكثر إيجابية مما تعتقد ، ويمكنك حتى إضفاء البهجة على يومهم. المجاملة تكلف القليل لكنها تقطع شوطًا طويلاً.
مصادر:
Boothby، EJ & Bohns، VK (2021) لماذا لا يكون فعل اللطف البسيط بسيطًا كما يبدو: التقليل من التأثير الإيجابي لمجاملاتنا على الآخرين. شخصية والاجتماعي نشرة علم النفس؛ 47: 826-840.
بروميلمان ، إي وآخرون. آل (2014) "هذا ليس مجرد جميل - إنه جميل بشكل لا يصدق!" التأثير الضار لتضخيم المديح على الأطفال الذين يعانون من تدني احترام الذات. علوم النفسية؛ 25 (3): 728-735.
المدخل مجاملة شخص ما: لماذا تفعل ذلك في كثير من الأحيان؟ تم نشره لأول مرة في ركن علم النفس.
