"Nếu nó không phải như vậy, mọi thứ sẽ tốt hơn". “Tôi hy sinh bản thân rất nhiều và đó là cách nó đền đáp cho tôi”. "Nó khiến tôi tức giận khi anh ấy làm điều đó." Danh sách những lời phàn nàn về thái độ của người khác là vô tận. Biết đâu, có thể bạn muốn cha mẹ hiểu hơn, đối tác của bạn chính xác hơn, bạn bè của bạn hữu ích hơn, đồng nghiệp của bạn hợp tác hơn, sếp của bạn thân thiện hơn ...
Khi mọi người không cư xử theo mong đợi của bạn, bạn sẽ rất bực bội. Không nghi ngờ gì nữa, thật khó chịu khi họ không nhận ra những gì bạn làm cho họ hoặc họ không đáp lại theo cách tương tự. Nhưng phàn nàn về thái độ của người khác, về mọi thứ họ nên làm nhưng không làm hoặc về mọi thứ họ làm và không nên làm, là công thức chắc chắn nhất để rơi vào trạng thái bất mãn vĩnh viễn.
Sự thật là, tất cả chúng ta đều có những khía cạnh trong tính cách mà chúng ta có thể cải thiện. Tất cả chúng ta đều có thể thông cảm, thấu hiểu, hữu ích, thân thiện, hợp tác hoặc quan tâm hơn. Tuy nhiên, chúng ta chỉ có thể thay đổi chính mình. Chúng ta không thể thay đổi người khác. Và chúng ta hiểu nó càng sớm thì càng tốt.
"Người truyền bá Phúc âm hóa" với định kiến tự cho mình là trung tâm
Chúng ta có xu hướng nghĩ rằng nếu người khác cư xử như chúng ta, mọi thứ sẽ ổn. Đây rõ ràng là một sai lầm. Thế giới cần sự đa dạng. Mọi thứ đều là sự cân bằng của các mặt đối lập. Và điều này có nghĩa là có chỗ cho mọi thứ và mọi người. Đối với những gì chúng tôi thích và những gì chúng tôi không thích. Vì điều gì làm chúng ta vui và điều gì làm chúng ta buồn.
Thật vậy, việc nghĩ rằng những người khác nên cư xử như chúng ta dựa trên niềm tin rằng chỉ những quyết định, thái độ và giá trị của chúng ta là tích cực, đáng khen ngợi và đáng để noi gương. Vì vậy, chính những người khác mắc sai lầm và phải thay đổi. Vì vậy, chúng ta có nguy cơ trở thành những người “rao giảng Tin Mừng”, những người “giảng hay nhưng dở”. Chúng ta không nhận ra rằng bằng cách này, chúng ta tự kết tội mình trước sự thất bại bởi vì chúng ta không thể thay đổi người khác nếu họ không tự thỏa hiệp để thay đổi.
Ví dụ, cha mẹ có thể giáo dục con cái của họ bằng cách truyền cho chúng những giá trị và chuẩn mực hành vi nhất định, nhưng điều này không có nghĩa là họ có thể mô phỏng chúng theo hình ảnh và sự đáng yêu của chúng, ít hơn là giả vờ rằng chúng như họ muốn. Mỗi người tự lập và phải tự quyết định một cách độc lập.
Điều này không có nghĩa là chúng ta phải đau khổ trong những mối quan hệ độc hại hay chúng ta phải thụ động chấp nhận những lời chỉ trích, lăng mạ hoặc sỉ nhục mang tính hủy hoại từ người khác. Các vấn đề và xung đột nảy sinh trong tất cả các mối quan hệ cần được giải quyết và sửa chữa để thuận lợi cho việc chung sống.
Chúng ta không cần phải che giấu những gì chúng ta nghĩ hoặc phớt lờ những điều quan trọng đối với chúng ta. Vấn đề không phải là chấp nhận lạm dụng, mà là hiểu rằng tầm nhìn và con đường của chúng ta không phải là những thứ duy nhất có thể. Vì vậy, chúng ta không cần thay đổi người khác, chúng ta chỉ cần thay đổi kiểu quan hệ mà chúng ta có với họ.
Sự khác biệt không chỉ đơn thuần là về mặt thuật ngữ, mà còn bao hàm một sự phân bổ mới về trách nhiệm và "cảm giác tội lỗi" bởi vì nó có nghĩa là người kia không có điều gì đó vốn dĩ là xấu hoặc tiêu cực, nhưng những hành vi và thái độ nhất định không tương thích với chúng ta và với kiểu mối quan hệ. mà chúng tôi muốn giữ lại.
Nếu chúng ta không thể thay đổi người khác, chúng ta có thể làm gì?
Cố gắng hiểu hành vi của những người xung quanh chúng ta, đặc biệt là những người là một phần của chúng ta vòng tròn của sự tin tưởng, về lâu dài nó sẽ hữu ích hơn nhiều so với việc phàn nàn. Để làm được điều này, chúng ta phải ngừng cố gắng thay đổi người khác nghĩ rằng chúng ta có sự thật trong tay và biết con đường đúng đắn. Thay vào đó, chúng tôi có thể:
1. Tìm ra tác nhân của chúng. Tất cả chúng ta đều có trình kích hoạt hoặc kích hoạt cảm xúc. Đây là những nút màu đỏ, khi nhấn vào, chúng ta sẽ phản ứng trực quan. Những người mà chúng ta có liên quan cũng có những tác nhân này. Hiểu họ là gì sẽ giúp chúng ta cải thiện mối quan hệ. Ví dụ, có lẽ người đó có những chủ đề nhạy cảm mà tốt nhất là không nên chạm vào hoặc phản ứng xấu khi bị áp lực. Đó là về việc xác định những điều anh ấy không thể chịu đựng được để cố gắng tránh chúng.
2. Để đào sâu lý do của chúng tôi. Một mối quan hệ luôn là một câu hỏi có hai. Vì vậy, chúng ta không thể chỉ nhìn ra, đổ lỗi cho người khác, mà chúng ta phải chuyển hướng sự chú ý của mình vào bản thân. Tại sao một thái độ hoặc hành vi nào đó lại khiến bạn khó chịu? Miễn là người đó không lạm dụng chúng ta, những kỳ vọng, mong muốn và trải nghiệm của chúng ta cũng định hình nên hình ảnh mà chúng ta có về người đó. Do đó, điều đáng đặt ra là: tại sao nó lại làm phiền tôi? Nó thực sự nghiêm trọng như vậy hay tôi đã quá coi trọng nó? Chúng ta có thể thấy rằng chúng ta đang phóng đại hoặc tất cả là do thực tế là chúng chưa đáp ứng được kỳ vọng của chúng ta.
3. Tập trung vào những gì chúng ta muốn từ mối quan hệ. Chúng ta không thể thay đổi thái độ của người khác, nhưng chúng ta có thể thay đổi mối quan hệ mà chúng ta thiết lập với họ. Nó có nghĩa là chúng ta nên ngừng tập trung vào mọi thứ mà người kia bị cho là làm sai để tập trung vào những gì không hiệu quả trong mối quan hệ. Vì vậy, thay vì đổ lỗi cho người đó về bất cứ điều gì không hiệu quả, chúng ta tập trung vào những gì chúng ta cho là không hài lòng trong mối quan hệ và tự hỏi làm thế nào chúng ta có thể cải thiện nó.
Cuối cùng, chúng ta phải ghi nhớ rằng nhiều khi người ta không cố ý làm tổn thương chúng ta. Mọi người đều mang trong mình những lo lắng, băn khoăn, sợ hãi, bất an và các vấn đề. Tất cả chúng ta đều phạm sai lầm. Chúng ta không thể thay đổi thái độ của người khác, ý tưởng của họ hoặc ảnh hưởng đến hành vi của họ để điều chỉnh chúng theo nhu cầu hoặc cách nhìn thế giới của chúng ta. Khoan dung và linh hoạt là chìa khóa để duy trì các mối quan hệ thỏa mãn và bảo vệ sự cân bằng tinh thần của chúng ta.
Lối vào Tại sao chúng ta không thể - và không nên - thay đổi thái độ của người khác? lần đầu tiên được xuất bản trong Góc Tâm lý học.
