Cha mẹ hãy giáo dục và hướng dẫn con cái theo khả năng tốt nhất của chúng. Đôi khi, khi hoàn cảnh lấn át hoặc cảm thấy mất phương hướng, họ tìm đến trực giác hoặc sử dụng "trí tuệ dân gian", áp dụng những gì họ tin là đúng hoặc chính cha mẹ họ đã dạy họ khi còn nhỏ.
Tuy nhiên, một số lời khuyên từ cha mẹ dành cho con cái có thể có tác động tàn phá tâm trí của đứa trẻ và thay vì phát huy hết khả năng của nó, nó lại hạn chế nó. Trên thực tế, tiếng nói của cha mẹ có thể trở thành tiếng nói bên trong, đồng hành cùng chúng ta trong suốt cuộc đời.
Không còn nghi ngờ gì nữa, đại đa số các bậc cha mẹ đều muốn con mình thành công trong cuộc sống, vì vậy họ cố gắng truyền đạt những thái độ và cách làm việc giúp con đạt được những mục tiêu đó. Nhưng thành công không phải là sự đảm bảo cho hạnh phúc hay tình cảm. Vì vậy, nhiều lời khuyên của cha mẹ - con cái được truyền từ đời này sang đời khác có thể trở thành phản tác dụng và hạn chế niềm tin.
Lời khuyên của cha mẹ cho con cái của họ rằng tốt hơn là nên nói lại
Mẹo 1. Hãy suy nghĩ trước. Tập trung vào giải thưởng.
Thay vào đó chúng ta nên nói gì với anh ta? Tập trung vào đây và bây giờ.
Một tâm trí thường xuyên tập trung vào tương lai - đầu tiên là đạt điểm cao, sau đó đăng ký vào một trường đại học tốt, và cuối cùng là tìm một công việc phù hợp - sẽ dễ bị căng thẳng và lo lắng hơn. Mặc dù có một số các loại căng thẳng và một liều thuốc kích thích có thể hoạt động như một tác nhân thúc đẩy, căng thẳng mãn tính duy trì theo thời gian làm tổn hại đến sức khỏe và chức năng nhận thức của chúng ta, ảnh hưởng đến hiệu suất của chúng ta. Vì vậy, dạy trẻ tập trung vào tương lai và những gì chúng có thể đạt được là một câu nói căng thẳng suốt đời.
Trên thực tế, chỉ tập trung vào mục tiêu có nghĩa là sống chung với những người mù. Nhìn về phía trước ngăn cản chúng ta nhìn thấy những cơ hội xung quanh mình và trên hết, làm giảm khả năng của chúng ta để tận hưởng những điều ở đây và bây giờ. Vì vậy, trẻ em có thể hạnh phúc hơn nhiều nếu chúng ta để chúng làm những gì tự phát đối với chúng: tập trung vào hiện tại và tận dụng tối đa nó. Thông điệp mà họ cần hiểu là họ không cần phải thế chấp hạnh phúc của mình ngày hôm nay cho một mục tiêu trong tương lai.
Mẹo 2. Căng thẳng là không thể tránh khỏi. Tiếp tục cố gắng.
Thay vào đó chúng ta nên nói gì với anh ta? Học cách thư giãn.
Rối loạn lo âu được chẩn đoán ngay từ khi còn nhỏ vì trẻ em cảm thấy áp lực rất lớn phải sống theo kỳ vọng của cha mẹ và xã hội nói chung. Không còn nghi ngờ gì nữa, cuộc sống đi kèm với một liều lượng căng thẳng và điều quan trọng là trẻ em phải phát triển đầy đủ khả năng chịu đựng căng thẳng điều đó cho phép họ đối phó với những tình huống khó khăn, nhưng thông điệp mà chúng ta phải gửi đến họ không phải là họ đẩy bản thân đến giới hạn mà là họ học cách thư giãn trước khi đạt đến điểm bùng phát.
Thật không có lợi khi phải sống trong tình trạng quá tải liên tục, với lịch trình bận rộn phải tiêu thụ chất kích thích để có thể duy trì nhịp điệu siêu phàm trong khi ban đêm dùng thuốc an thần để có thể đi vào giấc ngủ. Thật vậy, không phải ngẫu nhiên mà một nghiên cứu được thực hiện tại Đại học Helsinki tiết lộ rằng những đứa trẻ có cha mẹ mắc chứng Hội chứng burnout họ có nhiều khả năng bị sa sút trong trường học. Và chủ nghĩa hoàn hảo và căng thẳng cũng được truyền qua. Vì vậy, món quà tuyệt vời nhất mà cha mẹ có thể dành cho con cái mình chính là dạy chúng kỹ thuật thư giãn cho trẻ em cho phép chúng tránh căng thẳng không cần thiết.
Mẹo 3. Tăng điểm mạnh của bạn. Cố gắng không mắc sai lầm.
Thay vào đó chúng ta nên nói gì với anh ta? Hãy phạm sai lầm và học cách thất bại.
Cha mẹ, giống như hầu hết mọi người, có xu hướng gắn nhãn. Vì vậy, không có gì ngạc nhiên khi họ cuối cùng phóng đại khả năng nhất định của con mình trong khi làm suy yếu những người khác. Nếu họ nhận thấy rằng con của họ đặc biệt có năng khiếu về toán học hoặc trong một môn thể thao, họ sẽ khuyến khích con theo đuổi điều này. Thoạt nhìn, không có gì sai với điều đó. Tuy nhiên, thái độ này thúc đẩy cái gọi là “tư duy cố định”, khiến trẻ ít thích tìm tòi và khám phá những điều mới mẻ hơn.
Khi một đứa trẻ nhận được lời khen ngợi là thể thao hoặc học giỏi toán, chúng sẽ ít có khả năng nhận ra điều đó hơn. vùng thoải mái và, ví dụ, cảm thấy có cảm hứng để viết một bài thơ hoặc tham gia vào một vở kịch. Những đứa trẻ này cũng dễ thất vọng hơn khi có sự cố xảy ra và ít có khả năng tìm kiếm những thử thách mới vì chúng thích gắn bó với những gì chúng biết, những gì chúng “giỏi”.
Đó là lý do tại sao điều quan trọng là trẻ em phải học cách chấp nhận những thử thách mới, phạm sai lầm, phấn đấu để phát triển các kỹ năng mới và tất nhiên là thất bại. Các nhà tâm lý học tại Đại học Illinois đã phát hiện ra rằng trẻ em sẽ thể hiện thái độ lạc quan và thậm chí nhiệt tình hơn đối với những thử thách nếu chúng biết rằng chúng chỉ cần nỗ lực thêm một chút hoặc cố gắng một lần nữa. Ngoài ra, họ sẽ ít cảm thấy tồi tệ về bản thân hơn khi có điều gì đó không diễn ra theo đúng kế hoạch.
Mẹo 4. Đừng tử tế với chính mình.
Thay vào đó chúng ta nên nói gì với anh ta? Đối xử với bản thân bằng lòng trắc ẩn.
Hầu hết mọi người đều là những nhà phê bình và đánh giá tồi tệ nhất của chính họ. Mặc dù tự phê bình là tốt cho việc trưởng thành và học hỏi từ những sai lầm của chúng ta, nhưng khi quá mức, nó có thể trở nên tê liệt, đẩy chúng ta vào vòng xoáy của sự bất mãn, la mắng và hối hận mà cuối cùng chúng ta nghĩ rằng chúng ta không đủ tốt hoặc không có giá trị gì.
Thật không may, nhiều bậc cha mẹ tin rằng cách tốt nhất để giáo dục con cái của họ là biến chúng thành người Sparta. Vì vậy, cuối cùng họ sẽ bị chỉ trích quá mức và dạy họ đối xử với bản thân một cách khắc nghiệt. Nhưng việc tự phê bình quá mức có thể trở thành hành vi tự hủy hoại bản thân, làm suy yếu lòng tự trọng của chúng ta và sinh ra nỗi sợ thất bại sâu sắc.
Thay vào đó, lời khuyên hữu ích từ cha mẹ dành cho con cái là hãy học cách đối xử nhân ái với nhau, không có nghĩa là cảm thấy có lỗi với bản thân hay nhắm mắt cho những điều chúng ta làm sai, mà chỉ đơn giản là đối xử với bản thân như chúng ta đối xử với một người bạn trong thời gian thất bại hoặc đau đớn. Nó có nghĩa là có thể yêu thương bản thân mình ngay cả khi chúng ta mắc sai lầm, tìm thấy một nơi ấm áp và thoải mái trong chúng ta để cảm thấy được bảo vệ.
Mẹo 5. Đừng thể hiện cảm xúc của bạn. Khóc là dành cho những kẻ yếu đuối.
Thay vào đó chúng ta nên nói gì với anh ta? Học cách quản lý cảm xúc của bạn.
Cuộc sống không công bằng. Hầu hết các bậc cha mẹ biết điều này và vì ý thức bảo vệ mạnh mẽ đó, họ sợ rằng người khác sẽ làm hại con mình. Đó là một nỗi sợ hãi có thể hiểu được, nhưng việc dạy chúng che giấu cảm xúc sẽ không bảo vệ chúng. Ngược lại. Những cảm xúc như buồn bã đóng vai trò như một biện pháp hỗ trợ xã hội bằng cách khuyến khích người khác đến gần hơn để đề nghị giúp đỡ và hỗ trợ.
Yêu cầu trẻ không khóc, không thất vọng vì món quà mà trẻ không thích, hoặc ép trẻ hôn một người mà trẻ cảm thấy không thoải mái, có nghĩa là dần dần khiến trẻ bị ngắt kết nối với cảm xúc của mình. Điều này sẽ không giúp họ quản lý chúng tốt hơn, nhưng nó sẽ tạo điều kiện cho một quá trình tích tụ cảm xúc mà cuối cùng sẽ tạo ra sự bất mãn sâu sắc và sẽ gây căng thẳng cho các mối quan hệ giữa các cá nhân.
Thay vào đó, chúng ta cần dạy trẻ rằng cảm xúc không phải là kẻ thù và không có gì sai khi cảm thấy buồn, thất vọng, thất vọng hoặc thậm chí tức giận. Điều quan trọng nhất là tìm ra nguyên nhân của những cảm xúc đó và học cách thể hiện chúng một cách quyết đoán. Bằng cách này bạn có thể phát triển trí tuệ cảm xúc của trẻ em để họ trở thành những người trưởng thành có khả năng chống chọi tốt hơn trước những đòn roi của cuộc đời.
Nguồn:
Salmena-Aro, K. et. Al. (2011) Tình trạng kiệt sức trong công việc của cha mẹ và tình trạng kiệt sức ở trường học của thanh thiếu niên: Chúng có được chia sẻ không? Tạp chí tâm lý học phát triển châu Âu; 8 (2): 215-227.
Dweck, CS, & Leggett, EL (1988) Một cách tiếp cận nhận thức xã hội đối với động lực và nhân cách. Xem xét tâm lý; 95 (2): 256-273.
Lối vào 5 mẹo vặt dành cho cha mẹ - con cái - có thể bạn đã được đưa ra lần đầu tiên được xuất bản trong Góc Tâm lý học.
