Om du tänker "Jag är en bättre person när jag är med min partner" eller tror du "min partner tar fram min bästa version", det är troligt att du är påverkad av "Michelangelo-effekten".
Vi är alla, till viss del, genomsläppliga. ”Ingen människa är en ö, fullständig i sig själv; varje människa är en del av kontinenten, en del av helheten”, skrev John Donne. Vi kan inte helt undkomma andras inflytande, särskilt de som står oss närmast, vars förväntningar påverkar våra beslut och formar vår personlighet.
Det är inte nödvändigtvis en dålig sak. För att leva i samhället måste man veta hur man anpassar sig. För att upprätthålla tillfredsställande relationer måste vi vara lyhörda för andras behov. För vårt eget känslomässiga välbefinnande måste vi också kunna navigera i den komplexa världen av mänskliga relationer med så lite konflikter som möjligt.
Vad är Michelangelo-effekten?
Michelangelo-effekten hänvisar till processen med "modellering" som äger rum i par med syftet att säkerställa att varje medlem utvecklar sitt ideala "jag". I praktiken "skulpterar" varje person den andra för att främja positiva egenskaper.
När en person ser sin partner i ett positivt ljus och relaterar utifrån den positiva bilden, förmedlar de direkt och indirekt sina förväntningar, vilket i slutändan påverkar den andras beteenden, attityder och beslut.
Michelangelo, renässansmålaren och skulptören, trodde att att skulptera var att frigöra de idealiska former som gömdes i en marmorbit. Av denna anledning använde den amerikanske psykologen Stephen Michael Drigotas denna metafor för att referera till fenomenet enligt vilket människor som är i en romantisk relation formar varandra för att få fram den andres idealjag.
De 3 faserna av den skulpturala processen, hur modelleras paren?
Michelangelo-effekten är en lång process, som sker omedvetet, genom vilken medlemmarna i paret matar en rad förväntningar om ett idealiskt "jag", projicerar och bekräftar dem, för att hjälpa den andre att bli den personen och utveckla den önskade kvaliteter.
1. Bildandet av det ideala "jag".. Michelangelo-effekten börjar när vi bildar en idealbild av den andra personen, som har sitt ursprung i förälskelsens inledningsskede, men förändras med tiden när vi upptäcker parets nya potential.
2. Positiv förstärkning av det ideala "jag". Interpersonella relationer är som en dans där varje rörelse är ett synkroniserat svar på den andras rörelse. Många gånger, utan att inse det, förstärker vi vår partners positiva beteenden genom att lyfta fram de egenskaper vi gillar.
3. Utveckling av det ideala 'jag'. Bekräftelsen vi får från vår partner gör det mer sannolikt att önskvärda beteenden kommer att etablera sig som stabila mönster, vilket leder till utveckling eller förstärkning av vissa egenskaper som främjar relationen.
Denna modelleringsprocess produceras vanligtvis genom olika mekanismer för urval av önskvärda beteenden och egenskaper hos den andra, eftersom psykologer från Southern Methodist University:
• Retroaktivt urval. Det är en mekanism som ingriper efter att ett beteende har inträffat, genom belöningar eller straff. Till exempel när vi visar vår partner att vi gillar hans uppmärksamma beteende, efter att ha haft en detalj med oss.
• Förebyggande urval. Det inträffar när vi initierar en interaktion som främjar vissa beteenden hos den andra personen, vilket driver dem i den riktningen. Till exempel kan vi dela detaljer med vår partner så att de förstår att det är något vi värdesätter positivt, vilket kommer att uppmuntra ett svar.
• Situationsurval. I det här fallet genererar vi situationer där de önskvärda beteendena sannolikt kommer att inträffa. Om vi till exempel uppskattar extroversionen i vår partner, kan vi träffa vänner och göra upp planer med andra så att han kan utveckla sin sociala kompetens.
På sätt och vis är Michelangelo-effekten en slags självuppfyllande profetia, varför den liknar Pygmalion-effekten. Det är faktiskt ett fenomen som lärare är mycket bekanta med eftersom bilden de bildar av sina elever i slutändan påverkar deras akademiska prestationer eftersom de omedvetet skickar signaler till dem om att de kan lyckas eller omvänt avskräcka ansträngningen.
Vi är alla sten och skulptörer ibland – och det är inte dåligt
Ibland är vi alla stenen eller skulptören. Våra förväntningar formar vår partner, precis som deras förväntningar formar oss. Faktum är att Michelangelo-effekten är ett ömsesidigt fenomen där både skulpterar och modifierar varandra för att bygga en mer ömsesidigt tillfredsställande relation.
Vissa kanske ser denna formningsprocess som ett "våld" som "tvingar" dem bort från sitt autentiska "jag". Men sanningen är att vår essens förändras, vare sig vi vill det eller inte, och människorna runt omkring oss påverkar riktningen vi tar.
Medan den individualistiska synen på samhället driver oss att sätta upp mål och uppnå dem på egen hand, är sanningen att det kan underlätta vägen avsevärt att ha andras stöd och hjälp. Om vi till exempel vill ha en hälsosammare livsstil blir det lättare för oss om vår partner bidrar till denna förändring av vanor.
En studie genomförd på universitet of London finner att både kvinnor och män är mer benägna att sluta röka, träna mer eller gå ner i vikt om deras partner går med i utmaningen att leva hälsosammare. På tusen olika sätt kan nära relationer hjälpa eller hindra våra framsteg.
Andra studier gjorda vid universitetet i Köln visar till exempel att människor som känner sig mycket nöjda i sin relation med sin partner känner sig säkrare och har en större känsla av kontroll när de strävar efter sina mål. Utan tvekan, när paret är en källa till stabilitet, känner vi oss mer säkra på att nå våra mål och utveckla vår potential.
Faktum är att ibland Michelangelo-effekten kan ta oss ner på oanade vägar. Vår partners inflytande kan lyfta fram aspekter som vi inte kände till eller var rädda för att utforska. Tar oss ur våra egna komfortzon känslomässigt, genom att ge oss själva rätt mängd stöd och trygghet, kan vi växa och vidga våra perspektiv genom att lägga till nya passioner, intressen, färdigheter eller egenskaper till vår individuella arsenal.
Den mörka sidan av Michelangelo-effekten som vi måste undvika
Michelangelo-effekten består inte i att idealisera någon genom att ignorera vem de är eller mata orealistiska förväntningar som får den andre att känna sig otillräcklig. Det handlar inte om att påtvinga ett annat ett beteende.
Den skulptör som vill skulptera ett stenblock på rätt sätt måste inte bara vara skicklig med sina verktyg, utan måste också kunna gissa den idealiska formen som döljer sig i det blocket. Detta innebär att förstå personen, sätta dig själv i deras skor, känna till deras potential och, naturligtvis, hjälpa dem att övervinna hinder och rädslor.
Faktum är att psykologer vid University of London har funnit att för att Michelangelo-effekten ska bli framgångsrik - både personligen och som par - är det väsentligt att det ideala jaget som vägleder den andra är i linje med våra ideal och de förändringar vi önskar. . Således fungerar paret mer som en katalysator för förändring, vilket förhindrar att vår autonomi hotas.
Att se vår partner i ett positivt perspektiv, vara medveten om hans potential, kommer att hjälpa oss att undvika onödiga konflikter. Det kommer också att tillåta oss att jämna ut de grova kanterna och hjälpa till att förmedla våra förväntningar om förhållandet. På så sätt blir det inte en döv dialog där varje medlem försöker behaga den andra utan att få resultat. Michelangelo-effekten hjälper oss att förstå vad vår partner uppskattar, för att tillfredsställa hans behov så mycket som möjligt. Och vice versa.
Nyckeln till att skilja det positiva inflytandet från manipulation eller påtvingande ligger inom oss. Om vi har vuxit tillsammans med vår partner, utforskat nya aspekter av oss själva och känner att vi har blivit en bättre eller mer komplett person, då är deras inflytande fördelaktigt.
Självklart måste denna positiva påverkan vara ömsesidig. Michelangelo-effekten förutspår ömsesidighet. Det handlar inte om att forma den andre efter vår smak, utan om att hjälpa honom att ta fram sin bästa version samtidigt som vi är engagerade i att utveckla vårt bästa "jag". Kort sagt handlar det om att växa tillsammans och se åt samma håll.
Källor:
Hofmann, W. et. Al. (2015) Nära relationer och självreglering: Hur relationstillfredsställelse underlättar momentant målsträvan. J Pers Soc Psychol; 109 (3): 434-52.
Jackson, SE et. Al. (2015) The Influence of Partner's Behavior on Health Behavior Change The English Longitudinal Study of Aging. JAMA Internal Medicine; 175 (3): 385-392.
Rusbult, CE et. Al. (2009) Michelangelo-fenomenet. Nuvarande vägbeskrivning i psykologisk vetenskap; 18 (6): 305-309.
Drigotas, SM et. Al (1999) Nära partner som skulptör av det ideala jaget: beteendebekräftelse och Michelangelo-fenomenet. J Pers Soc Psychol; 77 (2): 293-323.
Ingången Är du stenen eller skulptören? Par som skulpterar sig själva med Michelangelo-effekten se publicó primero sv Psykologins hörn.
