Son, partnern, förälder.
Dessa tre - bra eller dåliga - är nyckelrollerna som vi kan spela under livet och som blir verkliga identiteter: tvi är faktiskt alla födda barn i en familj, någon gång möter vi en partner eller en följeslagare och de lyckliga har förmånen att också bli pappa eller mamma.
Dessa tre roller, dessa 3 identiteter, är mycket starka, krävande, karakteriserande. Det är därför bra att balansera dem på ett medvetet sätt under livet, annars kan problem uppstå.
En intressant övning är att göra ett slags classifica mellan dessa tre roller.
Försök att göra det också:
i det här ögonblicket känner du dig mer som ett barn i din ursprungliga familj, partner / följeslagare till din partner eller far / mor till dina barn?
Det vill säga, om jag skulle säga vilken är din huvudsakliga identitet och sedan de sekundära, vilken typ av ranking skulle uppstå?
När jag gjorde en hel del terapi i det som senare blev mitt kliniska psykologiska centrum, frågade jag ofta att reflektera över det bostadsutrymme som dessa tre identiteter upptar och jag insåg att till exempel vissa par inte kunde ta fart eftersom en av de två partner han var fortfarande för mycket barn i sin ursprungliga familj, och saknade energi och mentalt utrymme för att fokusera på rollen man / fru med vederbörlig uppmärksamhet. I detta sammanhang kan det ha varit meningsfullt att arbeta med det som i jargongen kallas "frisläppande", det vill säga att lossa banden med ursprungsfamiljen för att låta personen ägna sig mer åt andra potentiella identiteter.
Är det till exempel möjligt att stanna i en ny familj, kanske med ett eller två barn som redan är tänkta, om du spelar en roll som huvudsakligen identifieras med den för ett barn i din ursprungsfamilj?
Eller såg jag par i kris eftersom de båda satte att vara man och hustru i den sista platsen för denna triptyk, och på detta sätt visade det sig att genom att inte odla den medverkan som krävs för att ett par ska trivas, vissnade det oundvikligen.
Jag skulle vilja att det stod klart att det inte finns någon universell regel om en korrekt balans mellan roller, för varje livsfas kräver nya justeringar mellan dessa tre identiteter.
I en första fas av det romantiska förhållandet kan till exempel paret vara nummer ett och ursprungsfamiljen i bakgrunden för att befästa det.
Med barnens ankomst måste naturligtvis rollen som förälder vara en prioritet. Men när de växer upp och lämnar huset, måste man och hustrus identitet bli huvudpersonen igen: en uppgift som är desto lättare ju mer denna dimension har odlats genom åren. Kort sagt, flexibiliteten mellan dessa roller är ett element som får dig att uppleva färre problem och som ger dig mer flexibilitet att flytta från en fas av livet till en annan.
Det är därför viktigt:
- essere medveten av vad vi gör och vilken prioritet vi ger de tre rollerna i fråga
- fråga oss om konsistens som denna rangordning har med vår faktiska livsfas. Till exempel: heller bara fått ett barn? Bra, men är jag fortfarande det första barnet? Eller är jag redo att ta föräldraskapet till toppen?
Om det finns en viktig klyfta mellan livsfasen och de roller som omfattas är det enligt min mening bra att vidta åtgärder för att minimera klyftan. Om det behövs, naturligtvis, även med hjälp av en professionell.
Om du vill starta en personlig vårdväg, kontakta psykologcentret Luca Mazzucchelli, för live konsultationer eller via Skype här på länken: https://www.psicologo-milano.it/contatta-psicologo/
artikel Livsstegs psykologi: Att vara barn, partner eller förälder? verkar vara den första på Milan psykolog.
