VJag föredrar att skriva denna del av livet eftersom jag berättade lite om att jag trodde att jag inte förstod eller helt enkelt var löjlig.
Jag träffade honom på ett bröllop. Han letade efter mig nästa dag och skickade ett meddelande som vi började skriva till varandra.
Han hade bott med sin partner i några år, men enligt honom en berättelse som nu är ”fruktig”. Jag trodde det. Liksom alla kvinnor som nu har bestämt sig för att kasta sig själva i en kärlekshistoria.
Våra meddelanden ... (bara de på tre år) hade vänt solsken under de grå dagarna. Sedan efter några månader bestämde vi oss för att träffa varandra.
Med hjärtat bultande öppnade jag dörren till huset och efter att ha tagit en kaffe tillsammans fann vi oss älska efter en halvtimme. Det hade aldrig hänt tidigare i mitt liv. Alla mina moraliska insatser föll i en kopp kaffe. Vi smakade på varandra, åt som om vi hade känt varandra hela vårt liv.
Från och med då plågen. Jag blev omedelbart kär i hans lukt, hans händer, som jag kände i hans armar ... "hemma", men allt detta hade inte hänt för honom heller.
Således började fasen i dag finns det ingen morgondag. Jag sa nog, han sa fortfarande. Jag fortfarande, han räcker. Inga middagar, inga promenader hand i hand, inga födelsedagar eller jul, bara mycket förvirring.
Vi träffades ungefär en gång i månaden ... i min säng, två timmars absolut bindning även utan att älska, men hud till hud tro att de skapades för detta.
"Jag är gjord för att vara här" när han kramade mig ... sedan ingenting igen. Han lämnade aldrig sin partner men han ville inte bryta sig ifrån mig heller.
En dag försvann det som om vi aldrig existerade .. Månader, år, sammanfattade i dessa rader ... men inuti hjärtat läktes ett sår aldrig.
Mitt liv förändrades vid en middag med vänner där jag hittade mitt livs kärlek. Den riktiga som väljer dig från första ögonkastet och får dig att förstå vad det innebär att älska. Den som inte lämnar några tvivel och som får dig att bli kär i dig själv igen.
Ett år senare, mannen som försvann i luften igen. Han var tvungen att träffa mig, hälsa på mig som han borde ha gjort för ett år sedan.
Jag accepterade det, för tyvärr behövde jag förstå många saker. Vem som går iväg så här gör ditt hjärta svullet av frågor. Ett kaffe ... äntligen i en bar. Sitter mitt emot varandra eftersom det inte hade hänt under den tiden av den kärleken (kärlek?).
Ett magiskt möte ... men den här gången starkt av det faktum att någon hemma väntar på mig. Jag har inte fallit in i hans bluff en gång till. Jag kommer inte göra det längre ... men tanken för honom är fortfarande idag en oklandlig ånger.
För gillar det eller inte är tanken "vem vet hur det skulle ha varit". Han kommer alltid att ha en plats i mitt hjärta.
G.
Svaret
Kära G.,
först och främst glad 4 maj är det fas två, början på halvfrihet. Denna karantänframsteg har egentligen inte lett till några, låt oss hoppas att det åtminstone kommer att lyckas i företaget att skilja det väsentliga från det icke. Det verkar för mig mycket mer synligt för ögonen, det väsentliga, nyligen.
Gå förbi dessa delar och ta med frågan - mycket kort - om nostalgi för en stor kärlek som slutade av någon anledning. Du tar med exotiska förnimmelser från tidigare världar, sällsynta melankolier, Sofia Coppola och musik av Antonello Venditti.
Tidens gång har få saker bra, ansiktet är inte längre vad det en gång var, vi pratar inte om håret, men säkert förlusten av tjugoårsåldern - mot 35 - en förbättring garanterar det: du vaknar upp obeveklig praktisk anda, någon kallar det torrhet, pessimism, brist på ömhet, och istället är diagnosen lovande.
Sentimental ånger och andra smärtsamma, drömmande känslor dör så småningom en plötslig och dödlig död. Allt kommer att sammanfalla med en relation mellan de ordnade och vanliga, du känner små bokstäver, sådana som varar utan episka och tårar - oro övergår från överkänsligt jag till ömsesidigt.
Prickarna på jag-talet, raka
Oexploderat förflutet. Det är nostalgi, skitsnack - hur många gånger har Philip Roth skickat denna fras genom dessa kolumner? Tjugofem? Fyrtio? Snart gör detta citat de slutliga tentorna.
Vi har redan sagt att nostalgi är när det förflutna inte vill passera. Föredrar andra synpunkter är nostalgi ledig tid, det är en dag med dåligt humör som alla andra. I livet minimera och undvik analys, annars tar det aldrig slut. Vill vi komma nära varje tanke som kommer ut ur stallen?
Jag ville bara säga att "Vem vet" inte är ett seriöst ord, G. Vi går inte till alternativa slut. Vi tar vad de ger oss och utan alltför mycket krångel.
Men låt oss bli galen idag. Låt oss gå efter denna besatthet. Låt oss ta det framifrån, du och jag, nu. Jag har låset till hemlighetsrummet.
Det är inte så allvarligt komplicerat och spännande, "Vad händer om". Det är verkligen enkelt. Fråga bara vem företaget gjorde det - Med företag menar jag: lida, dö, sova, försök igen, vinn och bli hyllad bland paeanerna.
Låt oss dock definiera vinnande: när ödet ger dig kärlek till perfektion det skräp du gillade eftersom du inte gillade någon, inte ens allt guld i världen.
Svaret på den ödesdigra frågan
Ledsen om jag talar för empiriska säkerheter, men jag har dem. Jag var ung, jag blev så lurad att jag åkte till korståget, slöseri med veckor, månader och sedan hela kalendrar. Och jag vann, och det var lite att skryta med. Guden berättade om den (inte så) stora hemligheten: de människor du gillade så mycket var för att du såg lite av dem.
Fråga vem som tog två, tre, tio år. Alla sörjer förlorad tid, ingen den stora kärleken. Något kommer att betyda.
Så låt oss komma tillbaka till din fråga. För varje "Hur skulle det vara?" svaret är alltid ”Inget speciellt”.
artikel Dåliga relationer - längtan efter en trasig kärlek och den vanliga frågan: "Hur skulle det ha varit?" verkar vara den första på iO Kvinna.
