"Du ser? Jag sa det till dig!"
Det är troligt att vi har hört den här frasen tusen gånger under vår barndom och tonår från våra föräldrar. Vi hatar det nog. Och vi kommer sannolikt också att upprepa det för våra barn när de gör ett misstag som vi varnade dem för. Men bara för att den här frasen är så vanlig betyder det inte att den är lämplig. Vi borde verkligen sträva efter att utrota det från vårt lexikon.
"Lyssna på mig annars har du fel!", den attityd med vilken vi hämmar barn
Som föräldrar har vi samlat på oss mer livserfarenhet än våra barn. Detta gör att vi kan förutse de misstag de kan göra när de fattar ett beslut eller fortsätter att följa en viss väg. Det är också möjligt att vi själva har gjort det misstag som de är på väg att göra.
Som föräldrar är det också normalt att se våra barn göra misstag och misslyckas. Vi känner deras smärta som vår egen, så vår första impuls är att undvika allt som kan få dem att må dåligt. Men gränsen mellan ansvarsfull vård och föräldrarnas överskydd den är oftast väldigt tunn, så den är lätt att passera.
En av de vanligaste formerna av överskydd kommer i form av varningar. "Cykla inte, annars ramlar du", "håll din anteckningsbok i ryggsäcken annars glömmer du den hemma imorgon", "om du klär dig så här kommer alla att skratta åt dig"... Även om många av dessa varningar kan verka vettiga för oss, begränsar de också dina möjligheter att lära sig genom att göra misstag.
Efter en varning från föräldrarna finns det två möjligheter: att barnet uppmärksammar eller att det bestämmer sig för att göra precis tvärtom och gör ett misstag. Och eftersom ingenting i föräldraskap är svart och vitt, ibland är det inte så bra att lita på sina föräldrar och att göra misstag inte så illa.
Ingen lär sig läxan i en annans huvud
Min mormor brukade säga det "ingen lär sig läxan i en annans huvud", ett föråldrat talesätt som jag aldrig hörde igen. Men sanningen är att många gånger räcker inte andras erfarenheter för att göra oss mogna. Därför måste våra barn också göra sina egna misstag.
När barn lyder utan att ifrågasätta, agerar de faktiskt regisserade av oss, så de kommer inte att uppleva konsekvenserna av det beteende vi undvek. Lydnad har uppenbarligen en positiv sida: misstag och dess negativa konsekvenser undviks. Ingen tvekan. Men att ständigt sträva efter att bana väg för våra barn kommer så småningom att hindra dem från att ta itu med livets problem och lära sig att lösa dem med de resurser som står till deras förfogande.
Om vi blir föräldrar-helikopter Genom att ständigt sväva över deras barns huvuden för att förhindra dem från att möta konsekvenserna av ett dåligt beslut, berövar vi dem möjligheter att växa och utveckla kritiskt tänkande, en färdighet som kommer att vara avgörande senare i livet för att välja den väg de vill följa.
Ja, bakom var och en "Jag sa ju det!" det görs ett försök att stärka vår auktoritet och positionera oss som en referens som de måste lyda nästa gång. På ett sätt är det som att bli en gud i deras ögon. Vi förkroppsligar rollen som en "allsmäktig Gud" som vet vad som är rätt och vad som är fel. Och vi ber honom att lyda oss utan att ifrågasätta.
På så sätt kan vi förhindra att de gör vissa misstag, men vi hindrar dem också från att själva utveckla förmågan att urskilja vad som är rätt eller fel, vad de kan eller inte kan göra, vad som är ofarligt av det som är farligt. Istället för att främja deras självbestämmande gör vi dem till människor som är beroende av externt godkännande så att de senare i livet, i frånvaro av sina föräldrar, kommer att söka upp andra maktreferenser för att tala om för dem vad de ska göra.
"Jag sa till dig" det är inte bara en anklagelse, utan också en ständig påminnelse om att de behöver sina föräldrars godkännande för varje steg de tar eller varje beslut de fattar. När allt kommer omkring, vad den här meningen verkligen förmedlar är att barnet inte kan göra det ensamt eftersom det, om det vågar, förmodligen kommer att göra ett misstag och alltid hitta någon som är villig att hålla det emot honom.
Varför berätta för dem "Jag sa det till dig" är den också värdelös?
När våra barn ignorerar oss och fortsätter på vägen bara för att göra misstag senare, är det normalt att vi skäller ut dem med fraser som "se, jag varnade dig!", "Jag sa åt dig att inte göra det, men du lyssnar aldrig på mig!", "Jag visste redan att det skulle hända" o "Du borde ha gjort som jag sa!"... I verkligheten uttrycker dessa meningar bara föräldrarnas frustration – och innerst inne ibland även en viss tillfredsställelse över att ha haft rätt.
När barn väljer att ignorera oss kan de ha fel. Det är lika smärtsamt och irriterande. Uppenbarligen, om de var mer lydiga, skulle de kunna undvika många problem, smärtor, obehag... Men de skulle också undvika den inlärning som de innehåller.
Att uppfostra barn i en kristallkula, alltid under vår järnblick och gissel av varningar för att förhindra dem från att göra misstag, kommer så småningom att påverka deras självkänsla negativt och skada deras självförtroende. När ett barn gör ett misstag när det fattar ett beslut och får den här typen av kommentarer från sina föräldrar, som är de människor han älskar mest och hans huvudsakliga referenser i livet, är det normalt att han känner skam och till och med förnedring.
Dessa förnimmelser är inte trevliga och det är troligt att den lille blir allt mer beroende och osäker, att han inte vågar utforska världen och är rädd för att göra misstag. När han växer upp kommer han att bli en vuxen som är rädd för att misslyckas, saknar initiativ, riskvillig och med en djup brist på självförtroende. Han kommer förmodligen inte att kunna hantera problem och kommer att kollapsa vid minsta svårighet eftersom han inte har lärt sig att hantera motgångarna och frustrationen som följer med att bara våga gå sin egen väg och fatta sina egna beslut.
Vad ska vi göra när vi känner att vårt barn är på väg att göra ett misstag?
Om vi tror att vårt barn eller en annan person är i fara eller kan utsättas för en riskfylld situation måste vi naturligtvis vidta åtgärder. Framför allt är det viktigt att hålla barn säkra, så vi kan inte låta dem göra vad de vill utan några grundläggande säkerhetsregler.
Med det sagt är det också viktigt att ge dem utrymme för att utveckla sin autonomi, även om de riskerar att göra misstag. Att göra ett misstag är faktiskt inte något negativt, utan det blir snarare en möjlighet att lära sig och fortsätta växa som person.
När barn gör misstag lär de sig att deras handlingar får konsekvenser och att de måste ta ansvar för dem. De börjar också utveckla viktiga livsfärdigheter som motståndskraft, uthållighet, ödmjukhet och kritiskt tänkande. Vidare stärker friheten att bestämma, göra misstag, falla och resa sig igen, självkänsla och trygghet och blir grunden för självförtroende.
Därför, när ditt barn gör ett misstag, istället för att skrika en "Jag sa till dig!", följa med honom och hjälpa honom att reflektera över vad som hände på ett positivt och respektfullt sätt. Förklara för honom att det finns tillfällen då det är bäst att lyssna på råd från personer med mer erfarenhet, men låt honom veta att det inte är en dålig sak att göra misstag och uppmuntra honom att lära sig av det som hände.
På så sätt kommer du att stärka hans förtroende och självständighet i att fatta sina beslut. Han kommer också att lära sig att vara medveten om konsekvenserna av sina handlingar och att hantera misstag på ett positivt sätt, se dem som en möjlighet att lära sig och förbättra i framtiden.
Ingången "Jag sa ju det!" det kan få dig att må bra, men det är dåligt för ditt barn se publicó primero sv Psykologins hörn.
