Lidhja mes nënës dhe fëmijëve është një nga më të fortat që ekziston. Megjithatë, me kalimin e kohës, kjo marrëdhënie kalon nëpër faza të ndryshme, kështu që nëse nuk përditësohet dhe menaxhohet në mënyrë adekuate, me një dozë të mirë fleksibiliteti që lejon rolet të rinovohen, mund të gjenerojë një sasi të caktuar konflikti që përfundon duke gjeneruar një distancë emocionale.
Ajo që na bën të barabartë gjithashtu na ndan
Në vitin 2016, studiues nga Universiteti i Kalifornisë dhe Stanford University ata zbuluan se marrëdhënia nënë-bijë kishte karakteristika dalluese që nuk ishin të dukshme në lidhjet e tjera familjare.
Pikërisht, ata panë se vëllimi i lëndës gri ishte mjaft i ngjashëm tek nënat dhe vajzat në disa fusha që lidhen me emocionet, si dhe morfologjinë e "trurit emocional". Në praktikë, i Qarqet tona emocionale ngjajnë shumë me ato të nënave tona.
Por kjo ngjashmëri nuk është garanci për sinkronizimin dhe rrjedhshmërinë në marrëdhënie. Ose të paktën jo gjithmonë. Në fakt, këto ngjashmëri mund të jenë arsyeja pse marrëdhënia midis nënave dhe vajzave është një nga më komplekset, më të vështirat dhe delikate për t'u menaxhuar. Nuk është rastësi që shumë të rritur janë në gjendje të zgjidhin konfliktet me të tjerët me vendosmëri, por janë pa mjetet psikologjike për t'u marrë me mosmarrëveshjet me nënat e tyre.
Marrëdhënia ndërmjet nënës dhe vajzës shpesh bazohet në ambivalencë; dmth kombinon nevojat dhe ndjenjat kontradiktore pasi karakterizohet nga një intensitet i lartë emocional në të cilin bashkimi dhe lidhja manifestohen në unison me nevojën për distancë dhe autonomi. Si rezultat, mosmarrëveshjet përfundojnë të jenë të zakonshme.
Përmbajtja e projektuar, përgjegjësi e vajzave
Një nga çelësat e konfliktit në marrëdhëniet mes nënës dhe vajzës qëndron pikërisht në ato ngjashmëri emocionale. Ndonjëherë ne hedhim hijet mbi të tjerët. Nëpërmjet kësaj mekanizëm mbrojtës ne i atribuojmë një personi tjetër ndjenja, dëshira, impulse ose besime që nuk i njohim si tonat, sepse pranimi i tyre do të ndryshonte imazhin që kemi për veten.
Kur i perceptojmë këto përmbajtje të projektuara në sjelljen e nënës sonë, për shembull, ne reagojmë. Ky reagim nuk është racional, por vjen nga thellësitë e pavetëdijes sonë. Si rezultat, ne mund të ndihemi të pakëndshëm ose të zemëruar dhe ta qortojmë për sjellje, ide ose emocione që në të vërtetë na përkasin edhe neve, por ne nuk duam t'i pranojmë ato.
Në këtë rast, nënat tona mund të veprojnë si një pasqyrë, duke na dhënë një reflektim në të cilin ne nuk duam ta njohim veten. Kjo gjeneron një reagim intensiv refuzimi, i cili nuk është në të vërtetë ndaj personit tjetër, por ndaj përmbajtjes psikologjike që nuk na pëlqen.
Përsëritni marrëdhënien infantile, pjesën e përgjegjësisë së nënave
Kompleksiteti i marrëdhënies nënë-bijë shkon përtej mekanizmave të projeksioni. Në shumë raste lindin diskutime, konflikte dhe mosmarrëveshje sepse nënat vazhdojnë të përsërisin të njëjtin model marrëdhëniesh që përdornin për t'i trajtuar fëmijët e tyre kur ata ishin të vegjël.
Ai model relacional ndonjëherë kalon nëpër qortime ose imponime. Si rrjedhojë, fëmijët reagojnë duke rebeluar, siç bënin kur ishin adoleshentë. Fakti që të rriturit me jetë të suksesshme të aftë për të mbajtur marrëdhënie të mira ndërnjerëzore përfundojnë duke ndjerë se nënat e tyre i zemërojnë është kryesisht sepse ata kanë udhëtuar pas në kohë në një fazë tjetër evolucionare.
Sjelljet e nënës mund të veprojnë si një nxitës emocional që na çon në fazat e hershme të zhvillimit tonë, në një moshë kur mund të mos kemi qenë aq të sigurt dhe të sigurt sa jemi tani, sepse nuk kemi ende aftësi komunikimi dhe zgjidhjeje konflikti. Është një regresion i vërtetë që çon në diskutime të përsëritura, në një unazë, për tema të ndryshme, por duke përsëritur të njëjtat modele dhe të njëjtat përgjigje nga e kaluara.
Konflikte të pazgjidhura, përgjegjësi për të dyja
Në shumë raste debatet dhe mosmarrëveshjet në marrëdhëniet mes nënave dhe vajzave nuk vijnë nga e tashmja, por nga e kaluara, nga konfliktet latente. Kur disa probleme nuk janë zgjidhur në historinë e kufizimit, ato zvarriten dhe ri-shkaktohen herë pas here, sa herë që disa kushte përsëriten.
Për shembull, në situatat kur një vajzë është detyruar të bëhet prindër ose ka përjetuar neglizhencë emocionale në fëmijëri, shkaktohen "pretendime". Në një farë mënyre njeriu fillon të rimarrë atë që nuk e ka marrë si bijë nëpërmjet qortimit.
Në mënyrë të ngjashme, nëse nënës i është dashur të heqë dorë nga ëndrrat e saj për t'u përballur me rritjen e një fëmije, ka të ngjarë që ajo të kërkojë vëmendje dhe kujdes në të ardhmen. Ajo nënë mund të vazhdojë të heqë zhgënjimin e saj tek fëmijët e saj të rritur. Ajo mund të ketë pritshmëri të mëdha për "sakrificën" e saj dhe nëse fëmijët e saj nuk i përmbushin ato, ajo mund të ndihet e zhgënjyer dhe ta mbajë kundër saj.
Krijoni një marrëdhënie të re nënë-bijë
Marrëdhënia mes nënës dhe vajzës nuk duhet të ngecë, por duhet të përditësohet për t'iu përshtatur fazave të ndryshme të jetës dhe nevojave në ndryshim të secilës. Është e rëndësishme të reflektojmë mbi atë lidhje dhe të kuptojmë se si ndikon në jetën tonë.
Përballja me realitetin e marrëdhënies mund të jetë e vështirë, por jo më pak e nevojshme. Lidhja mund të mos jetë gjithçka që nëna ose vajza ka shpresuar ose ëndërruar, kështu që rregullimi i pritshmërive është thelbësor.
Në fund të fundit, konfliktet zakonisht lindin kur njëri ose tjetri nuk përmbush atë që pritet prej tij. Në këtë rast, është më mirë t'i qasemi marrëdhënies si çdo lidhje tjetër të rritur, që do të thotë të pranosh më rastësisht "kufizimet" ose mënyrën e të qenit të tjetrit. Bëhet fjalë për pranimin e tjetrit ashtu siç janë, pa pritur që ai të jetë perfekt apo i përshtatet modelit tonë. Kjo na kursen që t'i marrim gjërat kaq personalisht dhe mund ta përmirësojë shumë marrëdhënien.
Natyrisht, është gjithashtu jetike që të gjithë të merren me "junkën e tyre emocionale". Kështu deklaroi Christiane Northrup "Trashëgimia më e mirë e një nëne është të shërohet si grua." Por ai u ka shkruar edhe vajzave të tij se është e rëndësishme "Çliro veten nga një trashëgimi e rëndë e varësisë femërore, e trashëguar nga nëna te vajza".
Të gjithë duhet të pranojmë atë që kemi marrë nga prindërit tanë: të mirat dhe të këqijat, të ëmbla dhe të hidhura. Në të njëjtën kohë, prindërit duhet të pranojnë hendekun midis asaj që janë fëmijët e tyre dhe asaj që ata do të donin të ishin. Refuzimi, lufta ose dëshira që gjërat të jenë të ndryshme kanë tendencë të na dobësojnë ndërsa pranimi na shëron.
Është një hap çlirues që na hap përpara jetës dhe, jo për ta përkeqësuar lidhjen, por e forcon atë. Tani nga një qëndrim më i pjekur, fleksibël dhe pajtues, ku secili ka hapësirë për të ripërcaktuar rolet dhe pritshmëritë e tij, duke u ndjerë më i qetë në atë marrëdhënie të mrekullueshme midis prindërve dhe fëmijëve.
Burimet:
Yamagata, B. et. Al. (2016) Modelet e transmetimit ndërmjet brezave specifikë për femra të qarkut kortikolimbik të njeriut. Gazeta e Neurosciences; 36 (4): 1254-1260.
Shampanjë, FA etj. Al. (2006) Kujdesi i nënës i lidhur me metilimin e promotorit të receptorit të estrogjenit-alfa1b dhe shprehjes së receptorit të estrogjenit-alfa në zonën preoptike mediale të pasardhësve femra. endokrinologji; 147:2909-2915.
Hyrja Marrëdhënia nënë-bijë, duke e dashur njëra-tjetrën dhe duke u inatosur vazhdimisht u botua për herë të parë në Këndi i Psikologjisë.
