"Ti shqetësohesh për asgjë"
"Ju mbyteni në një gotë ujë"
"Ju jeni duke e ekzagjeruar"
“Po e merr shumë seriozisht”
Ka të ngjarë që në më shumë se një rast t'i keni dëgjuar këto fraza apo edhe të dalin nga goja juaj. Ndonjëherë këto fraza kanë për qëllim të ndihmojnë, inkurajojnë personin të jetë më i fortë, por në përgjithësi ato kanë efekt të kundërt pasi fshehin farat epavlefshmëri emocionale.
Pavlefshmëria emocionale ndodh kur dikush refuzon, injoron ose refuzon i ndjenjat dhe emocionet të një personi. Ai dërgon mesazhin se ajo që po dëgjoni është e papërshtatshme, e pavend ose nuk ia vlen të merret në konsideratë.
Në realitet, ne të gjithë mund të jemi të paaftë në disa raste, ose sepse jemi shumë të zënë me problemet tona ose sepse nuk dimë si të përballemi me emocionet, intensiteti i të cilave na pushton. Problemi është kur zhvlerësimi emocional bëhet një model i qëndrueshëm me kalimin e kohës. Në këtë rast, ajo mund të bëhet një formë e abuzim emocional që duhet të identifikohet për t'i dhënë fund sa më shpejt të jetë e mundur.
Llojet më të zakonshme të pavlefshmërisë emocionale në marrëdhënie
1. Minimizoni gjendjet afektive
Një formë shumë e zakonshme e zhvlerësimit emocional është minimizimi i emocioneve, ndjenjave dhe shqetësimeve të të tjerëve. Nëse shohim dikë të trishtuar, nostalgjik, të pikëlluar ose të shqetësuar, në vend që të përpiqemi të vendosim veten në vendin e tij për të kuptuar se çfarë po ndodh me të dhe si ndihet, ne thjesht themi: “Nuk është asgjë”, “nuk duhet të shqetësohesh”, “Nuk e kuptoj se ku është problemi” ose “po bën stuhi në një filxhan çaji”.
Këto shprehje përcjellin idenë se problemet e tjetrit nuk janë aq të rëndësishme ose që ia vlen të merren parasysh. Në përgjithësi, ky lloj zhvlerësimi emocional tenton të shfaqet përmes përtacisë së thjeshtë, sepse është shumë më e lehtë të minimizosh gjendjet emocionale të të tjerëve sesa të bësh përpjekjen mendore të nevojshme për të vënë veten në vendin e tyre. Sigurisht, personi mund të "mbytet në një filxhan çaji", por minimizimi i problemeve të tij nuk do ta ndihmojë atë të qëndrojë në këmbë.
2. Refuzimi emocional
Refuzimi emocional është një nga format më të zakonshme të pavlefshmërisë. Në fakt, kjo ndodh mjaft shpesh me fëmijët. Kur u themi fëmijëve këtë "Burrat nuk qajnë", për shembull, ne po i zhvlerësojmë emocionet pas të qarit. Ndodh edhe kur i themi një personi "A po qan për këtë marrëzi?" ose “nuk duhet të ndihesh kështu”.
Refuzimi emocional është zakonisht për shkak të paaftësisë sonë për të menaxhuar gjendjet tona emocionale dhe ato të të tjerëve. Nëse nuk jemi rehat me shfaqjet emocionale, do të kemi një tendencë për të refuzuar vetë ekzistencën e tyre. Në të vërtetë, vuajtja, dhimbja ose ankthi i tjetrit zakonisht gjenerojnë shqetësim të madh tek ata që e dëshmojnë atë, aq sa shumë herë nuk mund të mendojmë për një mënyrë tjetër për ta shuar atë ndjenjë, përveçse për të hedhur poshtë emocionet e tjetrit.
3. Gjykimi i personit nga emocionet e tij
Emocionet ekzistojnë. Ato janë një përgjigje automatike ndaj situatave të rëndësishme. Nuk ka emocione “të mira” apo “të këqija”, por shprehje joadekuate të tyre. Për këtë gjykojnë gjendjet afektive të tjetrit, me fraza si p.sh “je shumë i ndjeshëm”, “mos u bëj budalla, nuk duhet të reagosh kështu” ose “je shumë i dobët” është një nga llojet më të këqija të zhvlerësimit emocional.
Në këtë mënyrë ne nuk e ndihmojmë personin tjetër, por priremi të përkeqësojmë shqetësimin e tij, sepse ai nuk ndihet i kuptuar apo i mbështetur. Përkundrazi, ajo e percepton të gjykuarin dhe madje të kritikuar për mënyrën se si ndihet. Nëse përpiqemi ta vendosim veten në vendin e saj, mund të jemi në gjendje të kuptojmë se ajo ka më shumë se arsye të mjaftueshme për t'u shqetësuar, për t'u zemëruar ose për t'u trishtuar ose e frustruar. Emocionet nuk janë shprehje e dobësisë por e njerëzimit.
4. Ndryshimi i ndjenjës së emocioneve
Një nga llojet më delikate të zhvlerësimit emocional është ta bësh personin të besojë se nuk po ndjen atë që po përjeton në të vërtetë. Është e zakonshme kur emocionet e shprehura klasifikohen si "negative" dhe të neveritshme nga shoqëria. Shprehjet si "Nuk je i zemëruar, thjesht je i mërzitur" i heqin emocionin origjinal, duke ulur intensitetin e tij.
Edhe frazat si "Hajde, mos u trishto, tërhiqe veten lart, ji i fortë" ata fshehin një përpjekje për të zhvlerësuar, pasi personi po përpiqet të ndryshojë atë që ndjen për një emocion më të pranueshëm. Sigurisht, ka situata ku ne duhet të kontrollojmë ndjenjat tona dhe të ecim përpara për të funksionuar në mënyrë më adaptive, por kur emocionet na pushtojnë, përpjekja për t'i shtypur ato duke i zëvendësuar me të tjera vetëm çon në shqetësime edhe më të mëdha.
5. Mohimi i të drejtës për të dëgjuar
Në këtë rast nuk ka asnjë përpjekje për të minimizuar emocionin, por ai mohohet drejtpërdrejt. Fraza “Nuk ke të drejtë të ndihesh kështu” është mishërimi i këtij lloji të vërtetimit emocional sepse i bën të qartë personit se reagimi i tyre është plotësisht i papranueshëm. Edhe frazat si "Mund të ishte shumë më keq", "nuk është asgjë" ose "nëse do ta dinit se çfarë kam kaluar" ato nënkuptojnë një refuzim më të mbuluar të atij emocioni.
Mesazhi themelor që merr personi është se ai nuk duhet të ndihet në një mënyrë të caktuar sepse nuk ka të drejtë, një ide që përcjell jo vetëm përbuzje, por edhe egoizëm dhe epërsi. Komunikoni në mënyrë të paqartë se përvoja emocionale e atij personi është e pavlefshme sepse dikush tjetër ka marrë autoritetin për të vendosur se si duhet të ndihet.
Pavlefshmëria emocionale, në format e tij të ndryshme, përfundon duke e bërë tjetrin të ndihet i vetmuar, i keqkuptuar, i padukshëm dhe i vogël. Kur i banalizojmë, minimizojmë ose mohojmë ndjenjat e të tjerëve, ne po kontribuojmë në rritjen e tyre. Ato emocione do të gjejnë gjithmonë një mënyrë për t'u shprehur dhe zakonisht do të dalin në mënyrën më të keqe, përmes somatizimeve ose shpërthimeve emocionale.
Në thelb, ky lloj shprehjeje është një përpjekje për të ridrejtuar personin drejt gjendjeve afektive që janë më të lehta për ne për t'u menaxhuar. Problemi është se zakonisht nisin nga mohimi i gjendjes origjinale, duke e zhvlerësuar atë që ndjen ai person. Për këtë arsye është e rëndësishme që të mësojmë të jemi më të qetë me shprehjet emocionale, veçanërisht ato që i klasifikojmë si "negative".
Kjo nuk do të thotë se nuk duhet të përpiqemi t'i ngushëllojmë të tjerët ose se nuk mund të themi më asgjë, por duhet të reflektojmë përpara se të flasim dhe ta bëjmë atë me ndjeshmërinë më të thellë, duke u siguruar që jemi të prekur nga një dëshirë e vërtetë për të ndihmuar tjetrin. .
Kur e pozicionojmë veten në ndjeshmëri, ne ndalojmë së gjykuari, minimizuar ose shtypur emocionet e të tjerëve dhe, në vend që t'u japim atyre këshilla të pakërkuara, ne u ofrojmë atyre një supe miqësore dhe thjesht themi: "Unë shoh që je i sëmurë, si mund të të ndihmoj?"
Hyrja 5 lloje të zhvlerësimit emocional që bëjnë shumë dëm u botua për herë të parë në Këndi i Psikologjisë.
