Ked myslíš "Som lepší človek, keď som so svojím partnerom" alebo si myslis "Môj partner prináša moju najlepšiu verziu", je pravdepodobné, že ste pod vplyvom „Michelangelovho efektu“.
Všetci sme do istej miery priepustní. „Žiadny človek nie je ostrov, úplný sám v sebe; každý človek je kúskom kontinentu, súčasťou celku“, napísal John Donne. Nemôžeme úplne uniknúť vplyvu iných, najmä tých najbližších, ktorých očakávania ovplyvňujú naše rozhodnutia a formujú našu osobnosť.
To nie je nevyhnutne zlá vec. Ak chcete žiť v spoločnosti, musíte sa vedieť prispôsobiť. Aby sme si udržali uspokojivé vzťahy, musíme byť citliví k potrebám druhých. Aj pre našu emocionálnu pohodu sa musíme vedieť orientovať v zložitom svete medziľudských vzťahov s čo najmenšími konfliktmi.
Čo je Michelangelov efekt?
Michelangelov efekt sa vzťahuje na proces „modelovania“, ktorý prebieha v pároch s cieľom zabezpečiť, aby každý člen rozvíjal svoje ideálne „ja“. V praxi každý človek „vyrezáva“ toho druhého, aby podporil pozitívne vlastnosti.
Keď človek vidí svojho partnera v priaznivom svetle a spája sa na základe tohto pozitívneho obrazu, priamo a nepriamo vyjadruje svoje očakávania, ktoré v konečnom dôsledku ovplyvňujú správanie, postoje a rozhodnutia toho druhého.
Michelangelo, renesančný maliar a sochár, veril, že vyrezávať znamená uvoľniť ideálne formy, ktoré boli ukryté v kuse mramoru. Z tohto dôvodu americký psychológ Stephen Michael Drigotas použil túto metaforu na označenie fenoménu, podľa ktorého sa ľudia, ktorí sú v romantickom vzťahu, navzájom formujú, aby priniesli ideálne ja toho druhého.
3 fázy sochárskeho procesu, ako sú páry modelované?
Michelangelov efekt je dlhý proces, ktorý prebieha nevedome, prostredníctvom ktorého členovia páru živia sériu očakávaní o ideálnom „ja“, projektujú a potvrdzujú ich, aby pomohli tomu druhému stať sa tou osobou a rozvinúť želané. kvality.
1. Formovanie ideálneho „ja“.. Michelangelov efekt začína, keď si vytvoríme ideálny obraz o druhom človeku, ktorý má pôvod v počiatočných fázach zamilovanosti, no časom sa mení, keď objavujeme nový potenciál páru.
2. Pozitívne posilnenie ideálneho „ja“. Medziľudské vzťahy sú ako tanec, v ktorom je každý pohyb synchronizovanou odpoveďou na pohyb toho druhého. Mnohokrát, bez toho, aby sme si to uvedomovali, posilňujeme pozitívne správanie partnera tým, že vyzdvihujeme vlastnosti, ktoré sa nám páčia.
3. Vývoj ideálneho „ja“. Potvrdenie, ktoré dostávame od nášho partnera, zvyšuje pravdepodobnosť, že žiaduce správanie sa etabluje ako stabilné vzory, čo povedie k rozvoju alebo posilneniu určitých vlastností, ktoré podporujú vzťah.
Tento proces modelovania sa zvyčajne vytvára prostredníctvom rôznych mechanizmov výberu žiaduceho správania a vlastností druhého, ako uvádzajú psychológovia Southern Methodist University:
• Spätný výber. Je to mechanizmus, ktorý zasahuje potom, čo došlo k určitému správaniu, prostredníctvom odmien alebo trestov. Napríklad, keď ukážeme partnerovi, že sa nám páči jeho pozorné správanie, po tom, čo sme mali s nami detail.
• Preventívny výber. Vyskytuje sa, keď iniciujeme interakciu, ktorá podporuje určité správanie v druhej osobe a posúva ju týmto smerom. Môžeme napríklad zdieľať podrobnosti s našim partnerom, aby pochopili, že je to niečo, čo si vážime pozitívne, čo povzbudí odpoveď.
• Situačný výber. V tomto prípade vytvárame situácie, v ktorých je pravdepodobné, že dôjde k žiaducemu správaniu. Ak napríklad oceňujeme extroverziu nášho partnera, môžeme sa stretnúť s priateľmi a robiť plány s ostatnými, aby mohol rozvíjať svoje sociálne zručnosti.
V istom zmysle je Michelangelov efekt akýmsi sebanaplňujúcim sa proroctvom, a preto sa podobá na Pygmalionov efekt. Je to fenomén, ktorý učitelia veľmi dobre poznajú, pretože obraz, ktorý si o svojich študentoch vytvárajú, nakoniec ovplyvňuje ich študijné výsledky, pretože im nevedome vysielajú signály, že môžu uspieť, alebo naopak odrádzajú od úsilia.
Všetci sme občas kameňmi a sochármi – a to nie je zlé
Niekedy sme všetci kameňom alebo sochárom. Naše očakávania formujú nášho partnera, rovnako ako ich očakávania formujú nás. V skutočnosti je Michelangelov efekt recipročný jav, v ktorom sa navzájom tvarujú a upravujú, aby vytvorili vzájomne uspokojivejší vzťah.
Niektorí môžu vidieť tento proces formovania ako „násilie“, ktoré ich „núti“ preč od ich autentického „ja“. Pravda je však taká, že naša podstata sa mení, či to chceme alebo nie, a ľudia okolo nás ovplyvňujú smer, ktorým sa uberáme.
Aj keď nás individualistický pohľad na spoločnosť ženie k tomu, aby sme si stanovili ciele a dosiahli ich vlastnými silami, pravdou je, že podpora a pomoc druhých nám môže cestu výrazne uľahčiť. Ak chceme napríklad viesť zdravší životný štýl, bude pre nás jednoduchšie, ak k tejto zmene návykov prispeje aj náš partner.
Štúdia vykonaná na University College of London zistil, že ženy aj muži s väčšou pravdepodobnosťou prestanú fajčiť, viac cvičiť alebo schudnúť, ak sa ich partner pripojí k výzve žiť zdravšie. V tisíckach rôznych spôsobov môžu úzke vzťahy pomôcť alebo brániť nášmu pokroku.
Iné štúdie uskutočnené na univerzite v Kolíne nad Rýnom napríklad odhaľujú, že ľudia, ktorí sa vo vzťahu s partnerom cítia veľmi spokojní, sa cítia istejšie a majú väčší pocit kontroly pri dosahovaní svojich cieľov. Nepochybne, keď je pár zdrojom stability, cítime sa istejšie v presadzovaní svojich cieľov a rozvíjaní svojho potenciálu.
V skutočnosti nás niekedy Michelangelov efekt môže zaviesť na netušené cesty. Vplyv nášho partnera môže odhaliť aspekty, o ktorých sme nevedeli alebo sme sa ich báli preskúmať. Odvádza nás od našich vlastných komfortná zóna emocionálne, tým, že si poskytneme správnu mieru podpory a bezpečia, môžeme rásť a rozširovať svoje perspektívy pridaním nových vášní, záujmov, zručností alebo vlastností do nášho individuálneho arzenálu.
Temná stránka Michelangelovho efektu, ktorej sa musíme vyhnúť
Michelangelov efekt nespočíva v idealizovaní niekoho ignorovaním toho, kto je, alebo v kŕmení nerealistických očakávaní, ktoré toho druhého obmedzujú, čím sa cíti nedostatočný. Nie je to o vnucovaní jedného správania druhému.
Sochár, ktorý chce správne vytesať blok kameňa, musí byť nielen zručný so svojimi nástrojmi, ale musí vedieť odhadnúť aj ideálny tvar, ktorý sa v tom bloku skrýva. To znamená pochopiť človeka, vžiť sa do jeho kože, poznať jeho potenciál a, samozrejme, pomôcť mu prekonať prekážky a strach.
V skutočnosti psychológovia z University of London zistili, že na to, aby bol Michelangelov efekt úspešný – osobne aj ako pár – je nevyhnutné, aby ideálne ja, ktoré vedie toho druhého, bolo v súlade s našimi ideálmi a zmenami, po ktorých túžime. . Pár teda pôsobí skôr ako katalyzátor zmien, ktorý zabraňuje ohrozeniu našej autonómie.
Vidieť partnera v pozitívnej perspektíve, uvedomovať si jeho potenciál, nám pomôže vyhnúť sa zbytočným konfliktom. Umožní nám to tiež vyhladiť drsné hrany a pomôže vyjadriť naše očakávania týkajúce sa vzťahu. Týmto spôsobom nedôjde k hluchému dialógu, v ktorom sa každý člen snaží potešiť toho druhého, bez toho, aby dosiahol výsledky. Michelangelov efekt nám pomáha pochopiť, čo náš partner oceňuje, aby sme čo najviac uspokojili jeho potreby. A naopak.
Kľúč k odlíšeniu tohto pozitívneho vplyvu od manipulácie alebo vnucovania leží v nás. Ak sme spolu s partnerom rástli, objavovali sme nové stránky seba samých a cítime, že sme sa stali lepším alebo úplnejším človekom, potom je ich vplyv prospešný.
Je zrejmé, že tento pozitívny vplyv musí byť obojstranný. Michelangelov efekt predpovedá reciprocitu. Nie je to o formovaní toho druhého podľa našich predstáv, ale o tom, aby sme mu pomohli priniesť jeho najlepšiu verziu, zatiaľ čo my sme odhodlaní rozvíjať naše najlepšie „ja“. Stručne povedané, ide o to, aby sme spolu rástli tým istým smerom.
Zdroje:
Hofmann, W. et. Al (2015) Blízke vzťahy a sebaregulácia: Ako spokojnosť so vzťahom uľahčuje chvíľkové sledovanie cieľa. J Pers Soc Psychol; 109 (3): 434-52.
Jackson, SE et. Al (2015) Vplyv partnerského správania na zmenu zdravotného správania Anglická longitudinálna štúdia starnutia. JAMA Vnútorné lekárstvo; 175 (3): 385-392.
Rusbult, CE a kol. Al (2009) Fenomén Michelangelo. Súčasné smery v psychologickej vede; 18 (6): 305-309.
Drigotas, SM et. Al (1999) Blízky partner ako sochár ideálneho ja: behaviorálna afirmácia a fenomén Michelangelo. J Pers Soc Psychol; 77 (2): 293-323.
Vstup Si kameň alebo sochár? Páry sa vyrezávajú pomocou Michelangelovho efektu sa publicó primero sk Kútik psychológie.
