„Îți faci griji pentru nimic”
„Te îneci într-un pahar cu apă”
„Exagerezi”
„O iei prea în serios”
Este posibil ca de mai multe ori să fi auzit aceste fraze sau chiar să fi ieșit din gură. Uneori, aceste fraze au scopul de a ajuta, de a încuraja persoana să fie mai puternică, dar în general au efectul opus, deoarece ascund semințele deinvalidarea emoțională.
Invalidarea emoțională apare atunci când cineva respinge, ignoră sau respinge i sentimente si emotii a unei persoane. Transmite mesajul că ceea ce auziți este inadecvat, deplasat sau nu merită luat în considerare.
În realitate, cu toții putem fi dezactivați în unele ocazii, fie pentru că suntem prea ocupați cu problemele noastre, fie pentru că nu știm să facem față emoțiilor a căror intensitate ne copleșește. Problema este atunci când invalidarea emoțională devine un tipar susținut în timp. În acest caz, poate deveni o formă de abuz emoțional care trebuie identificat pentru a pune capăt cât mai curând posibil.
Cele mai comune tipuri de invalidare emoțională în relații
1. Minimizați stările afective
O formă foarte comună de invalidare emoțională este reducerea la minimum a emoțiilor, sentimentelor și preocupărilor celorlalți. Dacă vedem pe cineva trist, nostalgic, îndurerat sau îngrijorat, în loc să încercăm să ne punem în pielea lui pentru a înțelege ce i se întâmplă și cum se simte, spunem pur și simplu: „nu-i nimic”, „nu ar trebui să-ți faci griji”, „nu văd unde este problema” sau „tu faci furtună într-o ceașcă de ceai”.
Aceste expresii transmit ideea că problemele celuilalt nu sunt atât de importante sau demne de luat în considerare. În general, acest tip de invalidare emoțională tinde să se manifeste prin simpla lene, deoarece este mult mai ușor să minimizezi stările afective ale celorlalți decât să faci efortul mental necesar pentru a te pune în locul lor. Sigur, persoana s-ar putea „îneca într-o ceașcă de ceai”, dar minimizarea problemelor nu o va ajuta să rămână pe linia de plutire.
2. Respingere emoțională
Respingerea emoțională este o altă dintre cele mai comune forme de invalidare. De fapt, se întâmplă destul de des cu copiii. Când le spunem copiilor asta „Bărbații nu plâng”, de exemplu, invalidăm emoțiile din spatele plânsului. Se întâmplă și când spunem unei persoane — Plângi din cauza prostiei astea? sau „nu ar trebui să te simți așa”.
Respingerea emoțională se datorează de obicei incapacității noastre de a ne gestiona propriile stări afective și ale altora. Dacă ne simțim inconfortabil cu manifestările emoționale, vom avea tendința de a respinge însăși existența lor. Într-adevăr, suferința, durerea sau angoasa celuilalt generează de obicei un mare disconfort celor care sunt martori, atât de mult încât de multe ori nu ne putem gândi la o altă modalitate de a exorciza acel sentiment decât de a respinge emoțiile celuilalt.
3. Judecând persoana după emoțiile sale
Emoțiile există. Sunt un răspuns automat la situații semnificative. Nu există emoții „bune” sau „rele”, ci expresii inadecvate ale acestora. Pentru aceasta pentru a judeca stările afective ale celuilalt, cu fraze de genul „ești prea sensibil”, „nu fi prost, nu trebuie să reacționezi așa” sau „ești foarte slab” este unul dintre cele mai grave tipuri de invalidare emoțională.
Astfel nu o ajutam pe cealalta persoana, dar avem tendinta de a le agrava disconfortul pentru ca nu se simte inteles sau sustinut. Dimpotrivă, ea percepe că este judecată și chiar criticată pentru ceea ce se simte. Dacă încercăm să ne punem în pielea ei, s-ar putea să ne dăm seama că are motive mai mult decât suficiente să-și facă griji, să se enerveze sau să se simtă tristă sau frustrată. Emoțiile nu sunt o expresie a slăbiciunii, ci a umanității.
4. Schimbarea simțului emoțiilor
Unul dintre cele mai subtile tipuri de invalidare emoțională este de a face persoana să creadă că nu simte ceea ce experimentează de fapt. Este obișnuit atunci când emoțiile exprimate sunt clasificate drept „negative” și descurajate din punct de vedere social. Expresii ca „Nu ești supărat, doar ești supărat” ele diminuează emoția inițială, scăzându-i intensitatea.
Chiar și fraze ca „Hai, nu fi trist, trage-te, fii puternic” ei ascund o încercare de a invalida, deoarece persoana încearcă să schimbe ceea ce simte pentru o emoție mai acceptabilă. Sigur, există situații în care trebuie să ne controlăm sentimentele și să mergem mai departe pentru a funcționa mai adaptativ, dar când emoțiile ne copleșesc, încercarea de a le suprima prin înlocuirea lor cu altele duce doar la și mai multă suferință.
5. Negarea dreptului de a auzi
În acest caz, nu există nicio încercare de a minimiza emoția, dar este direct negat. Fraza „Nu ai dreptul să te simți așa” este simbolul acestui tip de validare emoțională, deoarece îi arată clar persoanei că reacția sa este complet inacceptabilă. Chiar și fraze ca „ar fi putut fi mult mai rău”, „nu e nimic” sau „dacă ai fi știut prin ce am trecut” ele implică o respingere mai voalată a acelei emoții.
Mesajul de bază pe care îl primește persoana este că nu ar trebui să se simtă într-un anumit fel pentru că nu are dreptul, o idee care transmite nu doar dispreț, ci și egoism și superioritate. Comunicați în termeni nesiguri că experiența emoțională a acelei persoane este invalidă, deoarece altcineva și-a luat autoritatea de a decide cum ar trebui să se simtă.
Invalidarea emoțională, în diversele sale forme, ajunge să-l facă pe celălalt să se simtă singur, neînțeles, invizibil și mic. Când banalizăm, minimizăm sau negăm sentimentele altora, contribuim la creșterea lor. Acele emoții vor găsi întotdeauna o modalitate de a se exprima și de obicei vor ieși în cel mai rău mod, prin somatizări sau izbucniri emoționale.
Practic, acest tip de expresie este o încercare de a redirecționa persoana către stări afective care ne sunt mai ușor de gestionat. Problema este că de obicei pleacă de la negarea stării inițiale, invalidând ceea ce simte persoana respectivă. Din acest motiv este important să învățăm să fim mai confortabili cu expresiile emoționale, în special cu cele pe care le clasificăm drept „negative”.
Asta nu înseamnă că nu trebuie să încercăm să-i mângâiem pe ceilalți sau că nu mai putem spune nimic, ci ar trebui să reflectăm înainte de a vorbi și să o facem din cea mai profundă empatie, asigurându-ne că suntem mișcați de o dorință reală de a-l ajuta pe celălalt. .
Când ne poziționăm în empatie, încetăm să judecăm, să minimizăm sau să reprimăm emoțiile celorlalți și, în loc să le dăm sfaturi nesolicitate, le oferim un umăr prietenos și pur și simplu le spunem: „Văd că ești bolnav, cum te pot ajuta?”
Intrarea 5 tipuri de invalidare emoțională care fac mult rău a fost publicat pentru prima dată în Colțul Psihologiei.
