Părinții își educă și își îndrumă copiii cât mai bine. Uneori, când situația îi copleșește sau se simt dezorientați, apelează la intuiție sau folosesc „înțelepciunea populară”, aplică ceea ce cred ei că este corect sau pe care proprii părinți i-au învățat când erau tineri.
Cu toate acestea, unele sfaturi din partea părinților către copii pot avea un efect devastator asupra minții copilului și, în loc să-și dezlănțuie întregul potențial, ajunge să o limiteze. Vocea părinților, de fapt, poate deveni o voce interioară care ne însoțește de-a lungul vieții noastre.
Nu există nicio îndoială că marea majoritate a părinților își doresc ca copiii lor să aibă succes în viață, așa că încearcă să transmită atitudini și moduri de a face lucruri care îi ajută să atingă aceste obiective. Dar a avea succes nu este o garanție a fericirii sau a bunăstării emoționale. Prin urmare, multe sfaturi părinte-copil transmise de la o generație la alta s-ar putea transforma în credințe contraproductive și limitative.
Sfatul părinților către copiii lor că ar fi mai bine să reformuleze
Sfat 1. Gândiți-vă înainte. Concentrați-vă pe premiu.
Ce ar trebui să-i spunem în schimb? Concentrați-vă pe aici și acum.
O minte care este constant concentrată pe viitor - mai întâi pentru a obține note bune, apoi pentru a se înscrie la o universitate bună și, în final, pentru a găsi un loc de muncă potrivit - va fi mai predispusă la cantități mai mari de stres și anxietate. Deși sunt mai multe tipuri de stres iar o doză de eustres poate acționa ca un agent motivant, stresul cronic menținut în timp ne dăunează sănătății și funcțiilor cognitive, afectându-ne performanța. Prin urmare, învățarea copiilor să se concentreze asupra viitorului și a ceea ce pot realiza este o frază de stres pe tot parcursul vieții.
De fapt, concentrarea exclusivă asupra obiectivului înseamnă a trăi cu blinders. Privirea în față ne împiedică să vedem oportunitățile din jurul nostru și, mai presus de toate, ne reduce capacitatea de a ne bucura de aici și acum. Prin urmare, copiii ar putea fi mult mai fericiți dacă îi lăsăm să facă ceea ce este spontan pentru ei: concentrați-vă asupra prezentului și profitați la maximum de el. Mesajul pe care trebuie să-l înțeleagă este că nu trebuie să-și ipotezeze fericirea de astăzi pentru un obiectiv viitor.
Sfat 2. Stresul este inevitabil. Continua sa incerci.
Ce să-i spunem în schimb? Învață să te relaxezi.
Tulburările de anxietate sunt diagnosticate la o vârstă fragedă, deoarece copiii simt o presiune extraordinară pentru a se ridica la înălțimea așteptărilor părinților lor și ale societății în general. Nu există nicio îndoială că viața vine cu o doză de tensiune și este important ca copiii să se dezvolte adecvat toleranta la stres care le permite să facă față situațiilor dificile, dar mesajul pe care trebuie să le transmitem nu este că se împing la limită ci că învață să se relaxeze înainte de a ajunge la punctul de rupere.
Nu este avantajos să trăiești într-o stare de supraîncărcare constantă, cu programe încărcate care necesită consumul de stimulente pentru a putea susține un ritm supraomenesc, în timp ce noaptea se folosesc sedative pentru a putea adormi. Într-adevăr, nu este o coincidență faptul că un studiu realizat la Universitatea din Helsinki a arătat că copiii ai căror părinți suferă sindromul burnout-ului sunt mai predispuși să sufere o defecțiune la școală. Și perfecționismul și stresul sunt, de asemenea, transmise. Prin urmare, cel mai bun cadou pe care părinții îl pot oferi copiilor lor este să îi învețe tehnici de relaxare pentru copii care le permit să evite stresul inutil.
Sfat 3. Măriți-vă punctele forte. Încercați să nu faceți greșeli.
Ce să-i spunem în schimb? Faceți greșeli și învățați să eșuați.
Părinții, ca majoritatea oamenilor, tind să atașeze etichete. Prin urmare, nu este de mirare că ajung să exagereze anumite abilități ale copiilor lor în timp ce le slăbesc pe altele. Dacă observă că copilul lor este înzestrat în mod special în matematică sau într-un sport, îl vor încuraja să urmărească acest lucru. La prima vedere, nu este nimic în neregulă cu asta. Cu toate acestea, această atitudine promovează așa-numita „mentalitate fixă”, astfel încât copiii sunt mai puțin susceptibili să exploreze și să descopere lucruri noi.
Când un copil primește laude pentru că este atletic sau bun la matematică, va fi mai puțin probabil să iasă din ea zonă de comfort și, de exemplu, vă simțiți inspirați să scrieți o poezie sau să participați la o piesă de teatru. Acești copii sunt, de asemenea, mai frustrați când ceva nu merge bine și este mai puțin probabil să caute noi provocări, deoarece preferă să rămână cu ceea ce știu, la ce sunt „buni”.
De aceea, este important ca copiii să învețe să facă față noilor provocări, să facă greșeli, să se străduiască să dezvolte noi abilități și, desigur, să eșueze. Psihologii de la Universitatea din Illinois au descoperit că copiii vor manifesta o atitudine mai optimistă și chiar entuziastă față de provocări dacă știu că trebuie doar să depună un pic mai mult efort sau să încerce din nou. În plus, vor fi mai puțin probabil să se simtă rău cu ei înșiși atunci când ceva nu merge conform planului.
Sfat 4. Nu fi bun cu tine.
Ce să-i spunem în schimb? Răsfățați-vă cu compasiune.
Majoritatea oamenilor sunt cei mai răi critici și judecători ai lor. Deși autocritica este bună pentru a crește și a învăța din greșelile noastre, atunci când este excesivă poate deveni paralizantă, plonjându-ne într-un ciclu de nemulțumire, certare și regret în care ajungem să credem că nu suntem suficient de buni sau nu valorăm nimic.
Din păcate, mulți părinți cred că cel mai bun mod de a-și educa copiii este de a-i face spartani. Așa că ajung să fie excesiv de critici și să-i învețe să se trateze cu asprime. Dar autocritica excesivă se poate transforma în autosabotaj, subminând stima noastră de sine și generând o teamă profundă de eșec.
În schimb, sfaturile bune din partea părinților către copii sunt să învățăm să ne tratăm unii pe alții cu compasiune, ceea ce nu înseamnă să ne compătimim sau să închidem ochii pentru lucrurile pe care le facem greșit, ci pur și simplu să ne tratăm așa cum am trata un prieten în vremuri de eșec sau durere. Înseamnă să ne putem iubi chiar și atunci când greșim, găsind un loc cald și confortabil în noi în care să ne simțim protejați.
Sfat 5. Nu-ți arăta sentimentele. Plânsul este pentru cei slabi.
Ce ar trebui să-i spunem în schimb? Învață să-ți gestionezi sentimentele.
Viața nu e corectă. Majoritatea părinților știu acest lucru și, din cauza acestui sentiment puternic de protecție, se tem că alții le vor face rău copiilor lor. Este o teamă de înțeles, dar învățându-i să-și ascundă emoțiile nu îi va proteja. În sens invers. Emoții precum tristețea acționează ca un adjuvant social, încurajându-i pe ceilalți să se apropie pentru a oferi ajutor și sprijin.
A cere copiilor să nu plângă, să nu fie dezamăgiți de un cadou care nu le place sau a-i forța să sărute o persoană cu care se simt incomod, înseamnă a-i deconecta treptat de emoțiile lor. Acest lucru nu îi va ajuta să le gestioneze mai bine, dar va facilita un proces de acumulare emoțională care va ajunge să genereze nemulțumiri profunde și va pune presiune asupra relațiilor interpersonale.
În schimb, trebuie să-i învățăm pe copii că emoțiile nu sunt dușmani și că nu este nimic în neregulă dacă te simți trist, dezamăgit, frustrat sau chiar supărat. Cel mai important lucru este să găsești cauza acelor emoții și să înveți să le exprimi asertiv. În felul acesta poți dezvoltarea inteligenței emoționale a copiilor astfel încât să devină adulți mai rezistenți în fața loviturilor dure ale vieții.
Surse:
Salmena-Aro, K. et. Al. (2011) Epuizarea de la muncă a părinților și epuizarea școlară a adolescenților: sunt împărtășite? European Journal of Developmental Psychology; 8 (2): 215-227.
Dweck, CS și Leggett, EL (1988) O abordare social-cognitivă a motivației și personalității. Revizuirea psihologică; 95 (2): 256-273.
Intrarea 5 sfaturi proaste părinte-copil - probabil că ți s-au dat a fost publicat pentru prima dată în Colțul Psihologiei.
