Kematian orang tersayang adalah salah satu situasi paling rumit yang kita hadapi dalam hidup. Mengetahui bahawa orang itu telah tiada, bahawa dia telah pergi buat selama-lamanya, menyebabkan kesakitan yang amat sangat dan perasaan kekosongan yang tidak dapat digambarkan.
Tiada apa yang menyediakan kita untuk penderitaan itu. Kata-kata tidak cukup balsem untuk menyembuhkan luka. Kita perlu membiarkan masa berlalu dan menangani kesakitan. Tetapi mengetahui akibat emosi dan fizikal daripada kehilangan itu boleh membantu kita memahami dengan lebih baik perkara yang kita alami. Oleh itu, kita akan dapat menjadi lebih baik kepada diri kita sendiri apabila kita menerima realiti baru.
Apakah kesan kematian orang yang disayangi?
Kita semua tahu bahawa kematian adalah sebahagian daripada kehidupan, tetapi walaupun ini, apabila orang yang disayangi meninggalkan kita secara kekal, sukar untuk menerima tamparan dan menerima bahawa kita perlu meneruskan tanpa orang itu.
Setiap orang bertindak balas secara berbeza dan menggunakan sumber daya mereka sendiri untuk menangani kesakitan itu sebaik mungkin. Tetapi walaupun setiap kesakitan adalah unik, hampir mustahil untuk mengelakkan satu siri perasaan yang menggegarkan alam semesta dalaman kita.
• Kejutan dan kebas emosi. Kejutan biasanya merupakan reaksi pertama terhadap kematian ahli keluarga. Adalah normal bahawa pada jam, hari atau minggu pertama kita mengalami sejenis pelepasan sakit emosi yang membolehkan kita meneruskan seolah-olah tiada apa-apa yang berlaku. Ianya adalah mekanisma pertahanan yang melindungi kita supaya fikiran kita boleh memproses apa yang berlaku. Dalam banyak kes, perasaan kekosongan atau ketidakpedulian itu disertai dengan kekeliruan dan kekeliruan.
• Sakit. Kehilangan orang yang disayangi adalah pengalaman yang dahsyat, itulah sebabnya ia menyebabkan kesakitan yang hebat. Ia adalah penderitaan yang sangat teruk yang dicerminkan secara emosi dan fizikal. Ramai orang menyifatkan ia telah kehilangan sebahagian daripada diri mereka, terbelah dua, seolah-olah hati mereka telah tercabut.
• Kemarahan. Apabila seseorang meninggal dunia, bukan sahaja kita berasa sedih, tetapi juga normal untuk berasa marah dan marah. Kematian boleh kelihatan kejam atau tidak adil kepada kita, terutamanya jika kita berurusan dengan orang muda atau jika kita mempunyai rancangan untuk masa depan. Kita boleh sangat marah kepada orang yang mati kerana "meninggalkan" kita, tetapi kita juga boleh marah pada diri sendiri atau kepada dunia.
• Rasa bersalah. Rasa bersalah adalah satu lagi reaksi biasa terhadap kehilangan orang yang disayangi, dan salah satu yang paling sukar untuk ditangani. Kita mungkin berasa bersalah secara langsung atau tidak langsung atas kematian orang itu, kerana tidak lebih dekat atau lebih baik dengan mereka. Jika kita tidak tegas menangani rasa bersalah dan membiarkannya membina, ia sering membawa kepada lingkaran tuduhan yang menuduh diri sendiri yang menghalang kita daripada mengatasi apa yang berlaku.
• Kesedihan. Jelas kematian ahli keluarga juga menjana perasaan seperti sedih, nostalgia dan kesunyian. Pada saat-saat tertentu, nampaknya kepada kita bahawa segala-galanya telah kehilangan maknanya. Jika kita tidak dapat menangani keadaan emosi ini, kita boleh jatuh ke dalam kemurungan. Malah, sehingga 50% orang yang kehilangan pasangan mengalami gejala kemurungan pada bulan pertama selepas kematian. Selepas setahun, 10% akhirnya mengalami kemurungan.
Sehubungan itu, satu kajian yang dijalankan di Universiti Columbia mendedahkan bahawa kematian orang yang disayangi sangat meningkatkan risiko mengalami masalah psikologi, terutamanya gangguan mood seperti kebimbangan atau kemurungan.
Kematian ahli keluarga adalah salah satu situasi paling tertekan dalam hidup, jadi akibatnya tidak terhad kepada tahap emosi. Malah, tekanan yang dijananya juga memberi kesan kepada kita pada tahap fizikal, merebak ke semua organ, terutamanya menyerang sistem imun.
Satu kajian yang dijalankan di Universiti Sydney, sebagai contoh, mendapati bahawa fungsi sel imun berkurangan dan tindak balas keradangan meningkat pada orang yang mengalami tempoh kesakitan. Inilah antara punca kita jatuh sakit dan mengambil masa lebih lama untuk pulih selepas kehilangan orang tersayang.
Satu kajian yang dibangunkan di Universiti Harvard melangkah lebih jauh dengan mendapati bahawa peluang untuk mati meningkat apabila kita berada dalam kesedihan, terutamanya jika kita sudah mengalami patologi sebelumnya, fenomena yang dikenali sebagai "kesan janda".
Malah, penyelidik Sweden mendapati bahawa orang yang mengalami kegagalan jantung yang kehilangan ahli keluarga lebih cenderung untuk mati semasa berduka, terutamanya pada minggu selepas kehilangan itu.
Kematian pasangan atau pasangan meningkatkan risiko sebanyak 20%, kematian anak sebanyak 10%, dan kematian adik beradik sebanyak 13%. Risiko adalah tinggi terutamanya bagi mereka yang mengalami dua kerugian: peningkatan 35%, berbanding 28% untuk kerugian tunggal.
Berurusan dengan kesakitan, satu langkah pada satu masa
Masa yang sesuai untuk menyembuhkan luka. Semakin hari, kita menerima kehilangan. Walau bagaimanapun, kira-kira 7% orang terperangkap dalam penafian, kemarahan atau kesedihan. Mereka tinggal a kesakitan yang rumit atau tidak diproses. Untuk mengelakkan ini, adalah penting untuk mengikuti beberapa garis panduan:
• Berikan diri anda kebenaran untuk merasa. Kesakitan mencetuskan pelbagai emosi. Adalah penting untuk tidak memberitahu diri sendiri tentang perasaan kita dan tidak membenarkan orang lain memberitahu kita apa yang sepatutnya kita rasakan. Dalam menghadapi kehilangan, adalah penting untuk mengakui perasaan kita, walaupun yang paling menyakitkan, dan membiarkan diri kita bersedih dan berkabung. Penderitaan luaran akan membantu kita mengatasinya.
• Bersabar dan layan kami dengan baik. Setiap orang mengikut kadar penyembuhan mereka sendiri. Adalah penting untuk tidak memaksa diri kita dan bersabar. Kita harus menerima bahawa kita perlu merasai semua emosi itu. Kesembuhan akan datang pada waktunya. Oleh itu, adalah penting untuk tidak memberi tekanan kepada diri kita sendiri dan melayan diri kita dengan kebaikan dan kebajikan sepanjang proses itu.
• Kekalkan tabiat gaya hidup. Apabila seseorang yang rapat dengan kita meninggal dunia, kita rasa dunia kita runtuh. Mengekalkan rutin harian tertentu akan membolehkan kita mengatur kehidupan kita dan membuat kita sibuk, yang akan membantu kita mendapatkan semula keyakinan dan keyakinan diri.
• Bercakap tentang kerugian. Ramai orang menarik diri selepas kehilangan, tetapi berkongsi kesakitan membantu sembuh. Bercakap tentang kehilangan, kenangan dan pengalaman yang dikongsi bersama orang tersayang membolehkan kita memproses apa yang berlaku. Menyatakan apa yang kita rasakan dengan kata-kata adalah satu cara untuk menyepadukan kehilangan itu ke dalam kisah hidup kita.
Sebagai peraturan umum, kesakitan dan kesedihan memudar selama berbulan-bulan, akhirnya hilang selepas setahun. Walaupun tiada tempoh standard untuk menangani kesakitan dan kita biasanya tidak melalui peringkatnya secara progresif tetapi mengalami kemunduran dan turun naik, jika kesakitan tidak reda, adalah penting untuk mendapatkan bantuan psikologi.
Pakar psikologi boleh membantu kita menangani kematian ahli keluarga dengan lebih baik dari awal lagi. Ia akan membantu kita menangani kesedihan, rasa bersalah atau kebimbangan yang ditimbulkan oleh kehilangan. Ia tidak akan menyelamatkan kita daripada kesakitan, tetapi ia akan memberi kita alat untuk menanganinya dengan lebih baik dan, di atas segalanya, ia akan membantu kita melalui perkabungan agar tidak terjebak dalam mana-mana fasanya.
Tidak dinafikan, pemulihan daripada kematian orang tersayang memerlukan masa. Mempunyai sokongan, bukan sahaja daripada rakan dan keluarga tetapi juga daripada ahli psikologi, boleh menjadikan proses ini kurang sukar dan lebih mudah ditanggung. Dengan cara ini, kita boleh memelihara kesihatan mental kita dan memulihkan tahap kesejahteraan tertentu yang, selepas semua, apa yang orang itu inginkan untuk kita.
Sumber:
Chen, H. et. al. (2022) Bereavement dan Prognosis dalam Kegagalan Jantung: Kajian Kohort Sweden. J Am Coll Cardiol HF; 10(10):753–764.
Keyes, KM et. Al. (2014) Beban Kehilangan: Kematian tidak dijangka orang yang disayangi dan gangguan psikiatri sepanjang perjalanan hidup dalam kajian kebangsaan. Am J Psikiatri; 171(8): 864–871.
Buckley, T. et. Al. (2012) Kaitan fisiologi kehilangan kehilangan dan kesan campur tangan kehilangan kehilangan. Dialog Clin Neurosci; 14(2): 129–139.
Bulan, JR et. Al. (2011) Balu dan Kematian: Satu Analisis Meta. Plos Satu; 10.1371.
Pintu masuk Bagaimana menangani kematian ahli keluarga? pertama kali menerbitkannya Sudut Psikologi.
