Fir eng Relatioun ze schaffen, Léift ass net genuch. Mir wëssen et, oder op d'mannst solle mir et wëssen. Et gëtt eng rieseg Lëscht vu Qualitéite fir ze addéieren déi ofhängeg vun der Perséinlechkeet vun all Persoun, Bedierfnesser an Erwaardungen variéiere kënnen.
Wéi och ëmmer, et gëtt eng wesentlech Qualitéit iwwer déi déi grouss Majoritéit vu Leit a Psychologen sech eens sinn: Kompromëss. Fir een ze engagéieren ass ee vun de wesentleche Piliere vun enger Bezéiung, awer wéi alles am Liewen, wann de Kompromëss ze vill ass, huet et och seng donkel Säit a kann iwwerraschend gëfteg sinn.
D'Risiken fir Iech selwer iwwerdriwwe mat engem ze kompromittéieren
Engagéiere fir een, besonnesch an enger Bezéiung, gëtt als positiv Saach ugesinn. Awer ze vill Kompromëss ka schiedlech sinn, laut Fuerschunge vun der University of Houston.
De Grond?
Zevill Kompromëss mat engem kann eis dozou féieren, kleng Meenungsverschiddenheeten, Problemer an alldeegleche Konflikter ze iwwerschätzen bis zum Punkt datt se iwwer eis Kontroll sinn, souguer zu Depressioun a Besuergnëss féieren.
Awer wat heescht et fir een ze iwwerzeegen? Wéini ass Kompromëss ze vill an enger Bezéiung?
Dës Psychologen weisen datt Iwwerkompromiss geschitt wann eng Persoun ze vill Selbstwert an d'Relatioun investéiert. Wat heescht dat? Datt d'Bild, déi hie vu sech selwer huet an de Wäert, deen hie sech selwer zouginn, am Fong vum Fortschrëtt vun der Bezéiung hänkt. An anere Wierder, wann d'Relatioun gutt geet, geet säi Selbstschätzung kënschtlech erop a wann et schlecht geet, geet hien ënner. Natierlech ass dat net gutt, weder fir d'Persoun oder fir d'Relatioun.
An der Psychologie gëtt dëst Phänomen "Relatioun-baséiert Kontingent Self-Wäertschätzung” an, laut dëse Fuerscher, Leit, déi décidéieren, sech selwer an deem Mooss mat engem Kompromëss ze kompromittéieren, sinn och wahrscheinlech zerstéiert wann eppes falsch leeft, souguer e klenge Konflikt oder eng normal Diskrepanz tëscht zwee Leit, déi, obwuel si sech gär hunn, nach zwee verschidden Individuen.
Dëst bedeit datt déi falsch Aart vu Kompromëss, besonnesch op d'Extrem geholl andeems se eise Wäert dovun ënnergeuerdnet hunn, d'Koppel hir Bindung ënnermaueren, souwéi d'Selbstschätzung vun der Persoun briechen, déi hir Selbstschätzung un dës Bezéiung gebonnen huet. .
Wann Selbstschätzung hänkt vun der Bezéiung vun der Koppel of
De Problem mat dëser Aart vu Kompromiss ass datt d'Persoun hiert Selbstbild definéiert wéi hire Partner se schätzt oder behandelt, sou datt hir Selbstschätzung schwankt baséiert op Léift, Genehmegung oder Häerzen verbonnen. Selbstverständlech, fir een an deem Ausmooss engagéieren endet eis emotional a ganz geféierlecht Territoire.
Wann eise Wäert a Selbstwert bal ausschliisslech ofhänken wat eise Partner denkt oder wéi gutt d'Relatioun leeft, mir ginn extrem vulnérabel a méi ufälleg fir emotional Onstabilitéit. Dofir kann eng Kritik ouni d'Absicht ze beleidegen, e klengt Argument oder en Meenungsverschiddenheet eis an eng total Verzweiflung stoen, a schwéier emotional Nout verursaachen.
Tatsächlech hunn dës Fuerscher festgestallt datt iwwerdriwwe kompromittéiert Leit mat kontingent Selbstschätzung méi schlecht iwwer sech selwer gefillt hunn während negativ Perioden an hire Bezéiungen. Et ass wéi wann et hinnen egal ass wat de Problem verursaacht huet oder wien verantwortlech war, si fille sech einfach extrem schlecht iwwer sech selwer a schëllegen sech selwer fir wat geschitt ass. Dëst Reaktiounsmuster mécht se ganz vulnérabel fir all negativ Ëmstänn an der Bezéiung, wat de Risiko erhéicht fir un Angscht an Depressioun ze leiden oder mat Feindlechkeet ze reagéieren, wat de Konflikt weider verschlechtert.
Selbstschätzung un d'Koppel Relatioun bannen kann och en Enn generéieren emotional Ofhängegkeet. Et ass méiglech datt dës Persoun gewëllt ass hir Identitéit a Wuelbefannen opzeferen just fir déi emotional Bindung z'erhalen. Iwwerengagement kann dozou féieren datt hien seng authentesch Bedierfnesser a Wënsch aus den Ae verléiert, wat Frustratioun a Ressentiment verursaache kann. Ausserdeem riskéiert laangfristeg exzessive Kompromëss d'Relatioun ze schueden, well deen aneren sech vun der emotionaler Verantwortung erstéckt fillt, déi him iwwerdroe gëtt.
Jo fir Kompromëss, awer eng gutt an a senger richteger Moossnam
Et sollt bemierkt datt dës Etude net de Mangel un Engagement fördert. Wann et kee Kompromëss an enger Bezéiung ass, wäert et onbestänneg sinn. Wann Onsécherheet erschéngt, Sécherheet verschwannen a Vertrauen feelt, d'Relatioun generéiert Onbequemlechkeet an Onzefriddenheet. Eng Bezéiung ouni Engagement wäert kaum d'Erausfuerderunge kënnen iwwerwannen, déi d'Liewen et wäert werfen. Awer wann Dir Iech fir een engagéiert, musst Dir et op eng gesond Manéier maachen.
Kompromiss implizéiert deen aneren ze këmmeren, se ze respektéieren an e Wëllen ze weisen fir se z'ënnerstëtzen an ze këmmeren, awer et beinhalt och d'Bedierfnesser vun eis zwee, sou datt d'Relatioun eis wierklech erlaabt eis all Dag z'entwéckelen a besser ze sinn. Mir mussen de Feeler vermeiden mat der Koppel hir Relatioun z'identifizéieren well mir vill méi sinn. Dofir hänkt eise Wäert net vun deem aneren of, mee vun eis selwer. Wa mir Selbstschätzung an d'Relatioun bréngen, bléie se. Wa mir eis Selbstschätzung vun der Bezéiung brennen, verschwënnt et.
Source:
Knee, C.R. et al. Al. (2008) Bezéiungskontingent Selbstschätzung an d'Ups and Downs vu romantesche Bezéiungen. J Pers Soc Psychol; 95 (3): 608-27.
D'Entrée Exzessiv Kompromëss mat engem: déi donkel Säit vun der "positivsten" Qualitéit an der Koppel gouf fir d'éischt verëffentlecht am Eck vun der Psychologie.
