הורים מחנכים ומדריכים את ילדיהם כמיטב יכולתם. לפעמים, כשהמצב מציף אותם או שהם מרגישים מבולבלים, הם פונים לאינטואיציה או משתמשים ב"חוכמה עממית", הם מיישמים את מה שהם מאמינים שנכון או שהוריהם עצמם לימדו אותם כשהיו צעירים.
עם זאת, כמה עצות מהורים לילדים יכולות להשפיע הרסנית על מוחו של הילד, ובמקום לשחרר את מלוא הפוטנציאל שלו, זה בסופו של דבר מגביל אותו. קול ההורים, למעשה, יכול להפוך לקול פנימי שמלווה אותנו לאורך כל חיינו.
אין ספק שרובם המוחלט של ההורים רוצים שילדיהם יצליחו בחיים, ולכן הם מנסים לשדר גישות ודרכי פעולה שעוזרות להם להשיג את המטרות הללו. אבל להיות מוצלח אינו ערובה לאושר או רווחה רגשית. לכן, עצות רבות של הורים וילדים שהועברו מדור לדור עלולות להפוך לאמונות לא מועילות ומגבילות.
עצה של הורים לילדיהם שעדיף לנסח מחדש
טיפ 1. תחשוב קדימה. תתמקד בפרס.
מה אנחנו צריכים להגיד לו במקום? התמקדו בכאן ועכשיו.
מוח שמרוכז כל הזמן בעתיד - קודם כל לקבל ציונים טובים, אחר כך להירשם לאוניברסיטה טובה ולבסוף למצוא עבודה מתאימה - יהיה מועד יותר לכמויות גדולות יותר של מתח וחרדה. למרות שיש כמה סוגי מתח ומנה של eustress יכולה לשמש כגורם מניע, מתח כרוני שנשמר לאורך זמן פוגע בבריאות ובתפקודים הקוגניטיביים שלנו, ומשפיע על הביצועים שלנו. לכן, ללמד ילדים להתמקד בעתיד ובמה שהם יכולים להשיג הוא עונש של מתח לכל החיים.
למעשה, התמקדות אך ורק במטרה פירושה לחיות עם סמוכי עיניים. ההסתכלות קדימה מונעת מאיתנו לראות את ההזדמנויות שסביבנו ובעיקר מפחיתה את היכולת שלנו ליהנות מכאן ועכשיו. לכן, ילדים יכולים להיות הרבה יותר מאושרים אם ניתן להם לעשות את מה שספונטני עבורם: להתמקד בהווה ולהפיק ממנו את המרב. המסר שהם צריכים להבין הוא שהם לא צריכים למשכן את האושר שלהם היום למען מטרה עתידית.
טיפ 2. לחץ הוא בלתי נמנע. תמשיך לנסות.
מה אנחנו צריכים להגיד לו במקום? למד להירגע.
הפרעות חרדה מאובחנות בגיל צעיר מכיוון שילדים חשים לחץ עצום לעמוד בציפיות של הוריהם והחברה בכללותה. אין ספק שהחיים מגיעים עם מנת מתח וחשוב שילדים יתפתחו בצורה מספקת סובלנות ללחץ שמאפשרת להם להתמודד עם מצבים קשים, אבל המסר שעלינו להעביר להם הוא לא שהם דוחפים את עצמם עד הקצה אלא שהם לומדים להירגע לפני שהם מגיעים לנקודת השבירה.
זה לא יתרון לחיות במצב של עומס מתמיד, עם לוחות זמנים עמוסים הדורשים צריכת חומרים ממריצים כדי להיות מסוגלים לשמור על קצב על אנושי בעוד שבלילה משתמשים בתרופות הרגעה כדי להצליח להירדם. אכן, לא במקרה מחקר שנערך באוניברסיטת הלסינקי גילה שילדים שהוריהם סובלים. תסמונת שחיקה הם נוטים יותר לסבול מהתמוטטות בבית הספר. וגם פרפקציוניזם ולחץ עוברים הלאה. לכן, המתנה הטובה ביותר שהורים יכולים לתת לילדיהם היא ללמד אותם טכניקות הרפיה לילדים המאפשרים להם להימנע מלחץ מיותר.
טיפ 3. הגדל את החוזקות שלך. נסו לא לעשות טעויות.
מה אנחנו צריכים להגיד לו במקום? לעשות טעויות ולמד להיכשל.
הורים, כמו רוב האנשים, נוטים להדביק תוויות. לכן, אין זה מפתיע שהם בסופו של דבר מגזימים ביכולות מסוימות של ילדיהם תוך כדי החלשת אחרים. אם הם שמים לב שהילד שלהם מוכשר במיוחד במתמטיקה או בספורט, הם יעודדו אותו להמשיך בזה. במבט ראשון, אין בזה שום דבר רע. עם זאת, גישה זו מקדמת את מה שמכונה "מחשבה קבועה", כך שילדים נוטים פחות לחקור ולגלות דברים חדשים.
כאשר ילד מקבל שבחים על היותו אתלטי או טוב במתמטיקה, יהיה לו פחות סיכוי לצאת מזה אזור נוחות ולדוגמה, להרגיש השראה לכתוב שיר או להשתתף בהצגה. ילדים אלה גם מתוסכלים יותר כשמשהו משתבש ופחות נוטים לחפש אתגרים חדשים כי הם מעדיפים להישאר עם מה שהם יודעים, מה שהם "טובים בו".
לכן חשוב שילדים ילמדו להתמודד עם אתגרים חדשים, לעשות טעויות, לשאוף לפתח מיומנויות חדשות וכמובן להיכשל. פסיכולוגים מאוניברסיטת אילינוי מצאו שילדים יפגינו יחס אופטימי ואפילו נלהב יותר כלפי אתגרים אם הם יודעים שהם רק צריכים להתאמץ קצת יותר או לנסות שוב. בנוסף, סביר להניח שהם ירגישו רע עם עצמם כשמשהו לא הולך לפי התוכנית.
טיפ 4. אל תהיו אדיבים לעצמכם.
מה אנחנו צריכים להגיד לו במקום? התייחסו לעצמכם בחמלה.
רוב האנשים הם המבקרים והשופטים הגרועים ביותר של עצמם. למרות שביקורת עצמית טובה לגדילה וללמוד מהטעויות שלנו, כשהיא מוגזמת היא עלולה להפוך למשתקת, לצלול אותנו למעגל של חוסר שביעות רצון, נזיפה וחרטה שבו בסופו של דבר אנחנו חושבים שאנחנו לא מספיק טובים או שווים כלום.
לרוע המזל, הורים רבים מאמינים שהדרך הטובה ביותר לחנך את ילדיהם היא להפוך אותם לספרטנים. אז בסופו של דבר הם ביקורתיים מדי ומלמדים אותם להתייחס לעצמם בחומרה. אבל ביקורת עצמית מוגזמת עלולה להפוך לחבלה עצמית, לערער את ההערכה העצמית שלנו וליצור פחד עמוק מכישלון.
במקום זאת, עצה טובה מהורים לילדים היא ללמוד להתייחס אחד לשני בחמלה, מה שלא אומר לרחם על עצמך או לעצום עיניים בגלל הדברים שאנו עושים לא בסדר, אלא פשוט להתייחס לעצמנו כפי שהיינו מתייחסים לחבר בזמנים של כישלון או כאב. זה אומר להיות מסוגלים לאהוב את עצמנו גם כשאנחנו עושים טעות, למצוא בתוכנו מקום חם ונוח להרגיש בו מוגנים.
טיפ 5. אל תראה את הרגשות שלך. בכי זה לחלשים.
מה אנחנו צריכים להגיד לו במקום? למד לנהל את הרגשות שלך.
החיים לא הוגנים. רוב ההורים יודעים זאת, ובגלל אותה תחושת הגנה חזקה, הם חוששים שאחרים יפגעו בילדיהם. זה פחד מובן, אבל ללמד אותם להסתיר את רגשותיהם לא יגן עליהם. בכיוון הפוך. רגשות כמו עצב פועלים כתוספת חברתית בכך שהם מעודדים אחרים להתקרב כדי להציע עזרה ותמיכה.
לבקש מילדים לא לבכות, לא להתאכזב ממתנה שהם לא אוהבים, או להכריח אותם לנשק אדם שהם מרגישים איתו לא בנוח, פירושו לנתק אותם בהדרגה מהרגשות שלהם. זה לא יעזור להם לנהל אותם טוב יותר, אבל זה יקל על תהליך הצטברות רגשית שיגרום בסופו של דבר ליצור אי שביעות רצון עמוקה ויעמיס על היחסים הבין אישיים.
במקום זאת, עלינו ללמד ילדים שרגשות אינם אויבים ואין שום דבר רע בתחושת עצב, אכזבה, תסכול או אפילו כעס. הדבר החשוב ביותר הוא למצוא את הסיבה לאותם רגשות וללמוד לבטא אותם באסרטיביות. כך אתה יכול לפתח את האינטליגנציה הרגשית של הילדים כך שהם הופכים למבוגרים עמידים יותר מול המכות הקשות של החיים.
מקורות:
Salmena-Aro, K. et. אל. (2011) שחיקה של הורים בעבודה ושחיקה של מתבגרים בבית הספר: האם הם משותפים? כתב העת האירופאי לפסיכולוגיה התפתחותית; 8 (2): 215-227.
Dweck, CS, & Leggett, EL (1988) גישה חברתית-קוגניטיבית למוטיבציה ואישיות. סקירה פסיכולוגית; 95 (2): 256–273.
הכניסה 5 טיפים גרועים מהורה -ילד - כנראה קיבלתם פורסם לראשונה בשנת פינת הפסיכולוגיה.
