"Semmiért aggódsz"
"Megfulladsz egy pohár vízben"
"Túlzok"
"Túl komolyan veszed"
Valószínű, hogy többször hallottad már ezeket a mondatokat, vagy akár ki is jött a szádból. Néha ezeknek a kifejezéseknek az a célja, hogy segítsenek, erősebbre ösztönözzék a személyt, de általában ellenkező hatást fejtenek ki, mivel elrejtik a magvakat.érzelmi érvénytelenítés.
Érzelmi érvénytelenítés akkor következik be, amikor valaki elutasítja, figyelmen kívül hagyja vagy elutasítja az i érzések és érzelmek egy személyé. Azt az üzenetet közvetíti, hogy amit hall, az nem megfelelő, nem megfelelő, vagy nem érdemes megfontolni.
Valójában mindannyian mozgássérültek lehetünk bizonyos esetekben, vagy azért, mert túlságosan elfoglaltak vagyunk a problémáinkkal, vagy azért, mert nem tudjuk, hogyan kezeljük azokat az érzelmeket, amelyek intenzitása elhatalmasodik rajtunk. A probléma az, amikor az érzelmi érvénytelenítés idővel tartós mintává válik. Ebben az esetben formává válhat lelki terror amelyet azonosítani kell, hogy mielőbb véget érjen.
Az érzelmi érvénytelenítés leggyakoribb típusai a kapcsolatokban
1. Minimalizálja az affektív állapotokat
Az érzelmi érvénytelenítés nagyon gyakori formája mások érzelmeinek, érzéseinek és aggodalmainak minimalizálása. Ha valakit szomorúnak, nosztalgikusnak, gyászolónak vagy aggódónak látunk, ahelyett, hogy megpróbálnánk belehelyezkedni a helyébe, hogy megértsük, mi történik vele, és hogyan érzi magát, egyszerűen azt mondjuk: „nem semmi”, „nem kell aggódnod”, „nem látom, hol a probléma” vagy „vihart csinálsz egy teáscsészében”.
Ezek a kifejezések azt a gondolatot közvetítik, hogy a másik problémái nem olyan fontosak vagy nem érdemesek elgondolkodni. Általában az érzelmi érvénytelenítésnek ez a típusa egyszerű lustaságon keresztül nyilvánul meg, mivel sokkal könnyebb mások érzelmi állapotát minimalizálni, mint megtenni azt a mentális erőfeszítést, amely ahhoz szükséges, hogy saját magát a helyükre helyezze. Persze az illető tényleg "megfulladhatna egy teáscsészében", de problémáinak minimalizálása nem segít a felszínen maradni.
2. Érzelmi elutasítás
Az érzelmi elutasítás az érvénytelenítés másik leggyakoribb formája. Valójában ez gyakran előfordul gyerekekkel. Amikor azt mondjuk a gyerekeknek "a férfiak nem sírnak" például érvénytelenítjük a sírás mögött meghúzódó érzelmeket. Akkor is előfordul, ha elmondjuk az embernek – Sírsz ezen a hülyeségen? vagy „nem szabad így érezned”.
Az érzelmi elutasítás általában abból adódik, hogy képtelenek vagyunk kezelni saját és mások érzelmi állapotait. Ha kényelmetlennek érezzük magunkat az érzelmi megnyilvánulások miatt, hajlamosak leszünk elutasítani a létezésüket. Valójában a másik szenvedése, fájdalma vagy gyötrelme általában nagy kényelmetlenséget kelt a szemtanúiban, olyannyira, hogy sokszor nem is tudunk más módon kiűzni ezt az érzést, mint hogy megcáfoljuk a másik érzelmeit.
3. A személy megítélése érzelmei alapján
Az érzelmek léteznek. Automatikus választ jelentenek a jelentős helyzetekre. Nincsenek „jó” vagy „rossz” érzelmek, hanem azok nem megfelelő kifejezései. Erre ítéli meg a másik affektív állapotait, olyan kifejezésekkel, mint pl „túl érzékeny vagy”, „ne légy hülye, nem szabad így reagálnod” vagy „nagyon gyenge vagy” ez az érzelmi érvénytelenítés egyik legrosszabb fajtája.
Így nem segítünk a másiknak, de hajlamosak vagyunk fokozni a kényelmetlenségét, mert nem érzi, hogy megértik vagy támogatják. Éppen ellenkezőleg, úgy érzi, hogy megítélik, sőt kritizálják is, amiatt, ahogy érzi. Ha megpróbáljuk belehelyezkedni a helyébe, rájöhetünk, hogy több mint elég oka van aggódni, dühösnek lenni, szomorúnak vagy frusztráltnak érezni magát. Az érzelmek nem a gyengeség, hanem az emberiség kifejeződései.
4. Az érzelmek érzékelésének megváltoztatása
Az érzelmi érvénytelenítés egyik finomabb típusa, ha elhiteti az emberrel, hogy nem azt érzi, amit valójában átél. Gyakori, amikor a kifejezett érzelmeket "negatívnak" minősítik, és társadalmilag rossz szemmel néznek rájuk. Olyan kifejezések, mint "Nem haragszol, csak ideges" rontják az eredeti érzelmet, csökkentve annak intenzitását.
Még olyan kifejezések is, mint pl "Gyerünk, ne légy szomorú, húzd fel magad, légy erős" elrejtik az érvénytelenítési kísérletet, mivel a személy megpróbálja megváltoztatni az érzéseit egy elfogadhatóbb érzelem érdekében. Persze vannak helyzetek, amikor irányítanunk kell érzéseinket, és előre kell lépnünk, hogy alkalmazkodóbban működhessünk, de amikor az érzelmek eluralkodnak rajtunk, és megpróbáljuk elnyomni őket úgy, hogy másokkal helyettesítjük őket, csak még több szorongást okozunk.
5. A meghallgatáshoz való jog megtagadása
Ebben az esetben nem próbálják minimalizálni az érzelmet, hanem közvetlenül tagadják. A kifejezés "Nincs jogod így érezni" ez a megtestesítője az ilyen típusú érzelmi érvényesítésnek, mert világossá teszi a személy számára, hogy reakciója teljesen elfogadhatatlan. Még olyan kifejezések is, mint pl „lehetett volna sokkal rosszabb”, „nem semmi” vagy „ha tudnád, min mentem keresztül” ennek az érzelemnek a burkoltabb elutasítását jelentik.
A mögöttes üzenet, amit a személy kap, az, hogy ne érezzen egy bizonyos utat, mert nincs joga hozzá, egy olyan gondolatot, amely nemcsak megvetést, hanem önzést és felsőbbrendűséget is közvetít. Nyugodtan közölje, hogy az illető érzelmi tapasztalata érvénytelen, mert valaki más vette át a hatalmat annak eldöntésére, hogyan érezze magát.
Az érzelmi érvénytelenítés, annak különböző formáiban, azt eredményezi, hogy a másik egyedül, félreértettnek, láthatatlannak és kicsinynek érzi magát. Amikor bagatellizáljuk, minimalizáljuk vagy megtagadjuk mások érzéseit, hozzájárulunk a növekedésükhöz. Ezek az érzelmek mindig megtalálják a módját, hogy kifejezzék magukat, és általában a legrosszabb módon jönnek ki, szomatizáción vagy érzelmi kitöréseken keresztül.
Ez a fajta kifejezés alapvetően arra irányul, hogy a személyt olyan érzelmi állapotok felé terelje, amelyeket könnyebben kezelhetünk. A probléma az, hogy általában az eredeti állapot tagadásából indulnak ki, érvénytelenítve azt, amit az illető érez. Emiatt fontos, hogy megtanuljuk jobban elviselni az érzelmi kifejezéseket, különösen azokat, amelyeket „negatívnak” minősítünk.
Ez nem azt jelenti, hogy ne próbáljunk meg vigasztalni másokat, vagy hogy már nem mondhatunk semmit, de gondolkodnunk kell, mielőtt megszólalnánk, és a legmélyebb empátiával tegyük, ügyelve arra, hogy megindítson bennünket az őszinte vágy, hogy segítsünk a másikon. .
Amikor empátiára helyezzük magunkat, felhagyunk mások érzelmeinek megítélésével, minimalizálásával vagy elfojtásával, és ahelyett, hogy kéretlen tanácsot adnánk nekik, barátságos vállát nyújtunk nekik, és egyszerűen csak azt mondjuk: – Látom, hogy beteg vagy, hogyan segíthetek?
A bejárat Az érzelmi érvénytelenítés 5 fajtája, amelyek sok kárt okoznak ben jelent meg először A pszichológia sarka.
