U životu ponekad imamo posla s ljudima punim sebe. Duboko samoživi ljudi koji troše naše resurse imentalna energija. Suočavanje s njima je iscrpljujuće. Razgovor se brzo pretvori u monolog koji se vrti oko drugog. Kad se napokon oprostimo, ne možemo se ne osjećati kao da smo prešli pustinju.
5 razloga zašto su ljudi puni sebe nepodnošljivi
1. Njihovi su problemi uvijek ozbiljniji od vaših
Samouvjereni ljudi često imaju vrlo sebičan pogled. To znači da im je teško staviti se na mjesto drugih i razumjeti svoje probleme ili biti suosjećajan sa svojom patnjom.
Stoga, ako razgovaramo s njima o našim problemima, oni će odmah iznijeti krunicu svojih poteškoća. Na taj način preusmjeravaju pažnju s nas na sebe kako bismo postali u centru pažnje.
Ako im kažemo osjetljivu situaciju, umjesto da nađu potvrdu, naše će nam se riječi pojačati. Ako im kažemo da smo bolesni, njihova će bolest biti ozbiljnija. Ako smo upravo prekinuli s njihovim partnerom, razgovarat će o njihovom prekidu. A ako razgovaramo s njima o projektu koji nam je strastven, njihov će biti veći i zanimljiviji.
Kada komuniciramo s ljudima punim sebe, možemo dobiti osjećaj da je život stalno natjecanje. Ta potreba za suočavanjem s radostima i tjeskobom iscrpljuje, posebno u vremenima kada se osjećamo posebno ranjivima.
2. Imuni su na suptilne znakove da vas neka tema ne zanima
Samopouzdani ljudi vjeruju da su drugi stvoreni na njihovu sliku i priliku. Stoga pretpostavljaju da ono što njih zanima, zanima i druge. Pogriješe misleći da drugi dijele njihove vrijednosti i pogled na život.
Oni su žrtveučinak lažnog pristanka, na takav način da precijeni stupanj u kojem drugi ljudi dijele njihove ideje, stavove i ponašanja. Misle da veliku naviku dijele njihove navike, sklonosti i mišljenja.
To ih sprječava da primijete nezainteresirane signale koje šalje njihov sugovornik, što ih obično navodi na razvijanje dugih monologa koji nas na kraju zamaraju. Problem je u tome što kad moramo obratiti pažnju na nešto što nas ne zanima, naš mozak mora puno više raditi kako bi slijedio put i shvatio detalje. Zbog toga smo mentalno iscrpljeni nakon razgovora s takvim vrstama ljudi.
3. Izuzetno su otvoreni za kritiku
Nitko ne voli griješiti i biti kritiziran. Ali većina ljudi je dovoljno zrela da prihvati kritiku i pokuša poboljšati ili ispraviti svoju pogrešku. Međutim, samopouzdani ljudi drugačije reagiraju.
Ovi ljudi kritiku vide kao osobni napad, preozbiljno je shvaćaju i pretjeruju. Odmah se vrijeđaju i postavljaju se u defenzivu, stav koji na kraju sprječava svaki mogući dogovor.
Ova ekstremna osjetljivost uvelike komplicira odnose jer smo prisiljeni neprestano se kretati olovnim nogama. Osjećamo se kao da hodamo po staklu, s neprekidnim osjećajem napetosti ili hitnosti. Prisiljeni smo izmjeriti utjecaj svake svoje riječi i prešutjeti mnoge stvari, što je iscrpljujuće.
4. Prisiljavaju vas da prođete emocionalnom žicom
Samoispunjeni ljudi uronjeni su u svoj svijet, svoje osjećaje, probleme i planove, tako da su odnosi koje uspostavljaju s drugima često nedosljedni. Povezivanje s njima je poput hodanja po užetu.
Održavaju stalnu komunikaciju kada su vrlo oduševljeni projektom ili imaju problem i trebaju našu pomoć, ali tada im nisu na raspolaganju da im uzvrate uslugu ili jednostavno nestanu jer su podršku pronašli u drugoj osobi. Uz njih se možemo osjećati na emocionalnim toboganima, daleko od potrebne emocionalne stabilnosti koja nam je potrebna.
S tim je ljudima teško hodati po čvrstom terenu, pa je teško održavati intiman i zadovoljavajući odnos. Njihova nesposobnost za dugoročno počinjenje dovodi do uspostavljanja likvidni odnosi koju karakteriziraju krhke emocionalne veze.
5. Traže povlašteni tretman
Iako samopravedni ljudi nisu previše empatični i teško nude emocionalnu potvrdu, često traže povlašteni tretman. Skloni su misliti da su iznad drugih i da su ih dužni slušati i davati im prednost svojim potrebama i problemima.
Ti ljudi pate od samocentrirana pristranost što ih navodi na uvjerenje da se svijet vrti oko njih. Prema psiholozima Tohoku ženski mlađi koledž, oni obično klasificiraju ponašanje drugih ljudi kao nepravedno i njihovo pravednije. Oni pripisuju uspjehe i pozitivna ponašanja dok projiciraju neuspjehe i negativna ponašanja na druge.
Ponekad mogu imati i makijavelske osobine jer, da bi imali povlašteni tretman, uvježbavaju manipulativno ponašanje. Činjenica da moramo neprestano podizati prepreke da bismo branili svoja prava na kraju iscrpljuje na dugi rok.
Prepoznajte usredotočenost na sebe
Nagovještaj samoživosti nije loš. Svi trebamo razmišljati o sebi i, u određenim okolnostima, čak se i prioritizirati. Međutim, kada ovo postane model i osjetimo hitnu potrebu da budemo u središtu pozornosti, imamo problem koji moramo riješiti što je prije moguće.
Otkriti i prihvatiti da smo prepuni sebe nije lako, jer je usredotočenost na sebe poput zida koji ometa našu sposobnost introspekcije. Ali ponekad je dovoljno iskreno odgovoriti na jedno pitanje: Koliko smo naučili ili saznali o osobi s kojom smo razgovarali?
Ako ne možemo reći puno o toj osobi i taj se obrazac ponavlja, vjerojatno smo monopolizirali razgovor. A to bi moglo značiti da smo previše razgovarali i da smo puni sebe. Ako je tako, trebali bismo pokušati vježbati aktivnije slušanje. Pričajte manje i slušajte puno više.
Kako pomoći osobi punoj sebe?
Samopouzdani ljudi obično nisu sretni. Njihova usredotočenost na sebe nije izraz bogatog unutarnjeg života, već brojnih nedostataka koje pokušavaju nadoknaditi projiciranjem lažnog samopouzdanja i umjetno visokog samopoštovanja.
Da bismo pomogli tim ljudima, možemo ih natjerati da primijete njihovo ponašanje, pokušavajući ga ne shvatiti kao destruktivnu kritiku, ali potičući ih da zauzmu reflektivniji stav pred iscrpljujućom relacijskom dinamikom koju generiraju.
Primjerice, ako govorimo o problemu koji nas zabrinjava, možemo ih zamoliti da se usredotoče na tu situaciju, umjesto da fokus preusmjere na sebe. Mogli bismo reći: "Razumijem da ste prošli loše vrijeme, ali trebam vašu pomoć, da me odmah slušate."
Kad nas tema ne zanima, umjesto da šaljemo suptilne signale, možda ćemo biti izravniji. Reći "Žao mi je, ta me tema ne zanima" o "Žao mi je, trenutno nemam vremena za razgovor o toj temi" to bi moglo biti dovoljno.
Ključno je na prijateljski, ali izravan način ukazati na to da je obrazac odnosa koji pokušavaju nametnuti dosadan i neprihvatljiv. Naravno, ti se ljudi neće promijeniti preko noći, ali ako ustrajemo u obrani svojih asertivna prava, pokušaji bi mogli uroditi plodom, što bi dovelo do korisnijeg odnosa uzajamnog poštovanja i razumijevanja.
izvor:
Tanaka, K. (1993) Egocentrična pristranost u percepciji pravičnosti: primjećuje li se to u Japanu? Istraživanje socijalne pravde; 6 (3): 273-285.
Ulaz Ljudi puni sebe, jer nas toliko živciraju prvi put je objavljen godine Kutak psihologije.
