“Mae gen i bedwar o blant, tri o rai bach ac un mawr, fy ngŵr”, dywed rhai merched. “Rwy’n teimlo fy mod yn fam i fy mhartner”, eraill yn cwyno.
Nid yw'n ddim llai. Datgelodd arolwg a gynhaliwyd ychydig flynyddoedd yn ôl fod bron i hanner y merched yn cyfaddef i mae gwŷr yn eu pwysleisio 10 gwaith yn fwy na phlant.
Yn ddiamau, mae bioleg a chymdeithas batriarchaidd yn gwaethygu'r ymdeimlad o fam. Ond dim ond rhan o'r stori yw hyn. Mae trin eich partner fel pe bai'n blentyn ychwanegol yn ffenomen gymhleth sy'n mynd ymhell y tu hwnt i rywedd i ymchwilio i seicoleg y person a deinameg y berthynas. Mae deall beth sy'n digwydd ac atal y duedd hon yn hanfodol er mwyn peidio â niweidio'r berthynas.
Pam mae person yn "mabwysiadu" ei bartner fel plentyn?
Mae yna lawer o resymau pam mae perthynas rhiant-plentyn yn codi mewn cwpl. Yn wir, yn aml nid oes un achos ond yn hytrach cydlifiad o ffactorau seicolegol:
1. Dyblygu model perthynol a ddysgwyd. Mae llawer o bobl dro ar ôl tro yn cael eu dal yn rôl "rhiant" neu "blentyn" i'w partneriaid oherwydd eu bod yn ailadrodd patrwm perthynas y maent wedi'i ddysgu. Mae’n debygol bod y patrwm hwn yn deillio o’r berthynas oedd gan eu rhieni. Pe bai un o’i rieni yn cymryd yr holl gyfrifoldebau yn y cartref neu o fewn y teulu a’r llall yn tueddu i ymddwyn yn fwy anaeddfed ac anghyfrifol, efallai y byddent yn meddwl mai dyna oedd y ddeinameg arferol rhwng dau berson sy’n caru ei gilydd. Efallai eich bod yn credu ei bod yn naturiol i un fod yn drechaf ac yn ofalwr tra bod y llall yn ymostyngol. Os nad ydych erioed wedi cwestiynu'r patrwm hwnnw, mae'n debyg eich bod chi'n ei ddefnyddio i gynnal eich perthnasoedd.
2. Sefydlu deinamig rheoli sy'n cynnig sefydlogrwydd. Gall pobl sydd wedi profi llawer o ansicrwydd ac ansefydlogrwydd neu sydd wedi dioddef colledion trawmatig yn y gorffennol ddatblygu arddull ymlyniad pryderus sy'n eu harwain i geisio rheoli ei gilydd. Mae rheoli pob cam y mae'r partner yn ei gymryd, gan ddod yn "dad" neu'n "fam", yn caniatáu iddynt adfer y teimlad o ddiogelwch a sefydlogrwydd y maent yn ei ddymuno, gan osgoi ail-fyw ofn, tristwch a phoen y gorffennol.
3. Cynnal perthynas gyda rhywun sy'n rhy wahanol. Mewn rhai achosion, mae'r angen i reoli neu arwain y llall yn ganlyniad i ansicrwydd personol dwfn sy'n deillio o benderfyniadau, agweddau, safbwyntiau neu ymddygiad y partner, sy'n gwyro'n ormodol oddi wrth eich ffordd o weld y byd. Er enghraifft, os ydych chi'n berson trefnus, trefnus a chyfrifol iawn, mae byw gyda rhywun nad yw'n gallu bod yn her fawr. Yn yr achos hwnnw, er mwyn ceisio achub y berthynas, gallwch geisio dod yn rhiant/ysgrifennydd eich partner, gan drefnu a chyfarwyddo ei fywyd oherwydd eich bod yn meddwl bod ei ymddygiad a'i flaenoriaethau yn debycach i ymddygiad plentyn bach nag i oedolyn aeddfed. Mae hyn yn cynhyrchu ansicrwydd dwys, y byddwch chi'n ceisio ei wneud yn iawn trwy reoli bywyd y cwpl.
Pam na ddylech chi geisio addysgu, cywiro neu reoli eich partner?
Yn y dechrau mae'n debygol bod y person sy'n cymryd rôl "tad" neu "fam" eisiau achub y berthynas a helpu'r llall i aeddfedu. Gydag amynedd, mae hi'n ei annog i wneud gwahanol benderfyniadau. “Efallai y dylech chi godi'n gynnar i fod ar amser.” “Efallai y dylech chi gadw rhestr o’ch treuliau er mwyn i chi allu arbed arian.” “Efallai y gallech chi ysgrifennu eich ymrwymiadau mewn agenda er mwyn peidio ag anghofio amdanyn nhw”…
Fodd bynnag, os nad yw'r person arall yn barod i dderbyn yr awgrymiadau hyn, byddant yn dod yn atgoffwyr yn gyflym ac yn orchmynion hanfodol yn ddiweddarach. A “Peidiwch ag anghofio…” yn dod yn a "mae angen i chi wneud ...".
Erbyn hynny rydych chi eisoes wedi dod yn “dad” neu’n “fam” i’ch partner. Rydych chi wedi ymddiswyddo eich hun i gymryd ei gyfrifoldebau ac rydych chi'n ei arwain fel pe bai'n blentyn bach. Y broblem yw mai dyma'r llwybr mwyaf uniongyrchol i anfodlonrwydd.
Yn hwyr neu'n hwyrach, bydd y person sy'n gwasanaethu fel "tad" neu "fam" yn cael ei lethu gan waith dwbl. Rhaid iddo gofio ei ymrwymiadau ac ymrwymiadau ei bartner. Gwneud penderfyniadau ar gyfer y ddau. Cynllunio'r dyfodol gyda'n gilydd. Delio â’i gamgymeriadau… A hyn i gyd heb fawr o help.
Ar y llaw arall, bydd y rhai sy'n cymryd rôl "mab" yn teimlo eu bod yn cael eu rheoli yn y pen draw. Ar ryw adeg bydd yn teimlo nad oes ganddo ocsigen seicolegol oherwydd ni all fod yn ef ei hun. Gall gosod tasgau, cyfrifoldebau, a hyd yn oed ffyrdd o weld y byd lychwino ei bersonoliaeth yn y pen draw, gan ei orfodi i ddilyn llwybr na fyddai wedi'i ddewis yn rhydd.
Mae'r math hwn o berthynas yn ffurfweddu deinameg pŵer hynod anghyfartal. Yn y tymor hir, mae'r deinamig perthynol hwn yn cynhyrchu rhwystredigaeth, drwgdeimlad ac anniddigrwydd. Mae'r "tad" neu'r "fam" yn gosod y rheolau ac yn gwneud i'r "mab" eu parchu. Mae hyn yn creu sefyllfa o ddibyniaeth a all weithio am ychydig, ond yn y pen draw mae'n debygol y bydd y 'plentyn' yn gwrthryfela neu y 'tad' yn cwympo o dan bwysau cyfrifoldeb.
Sut i dorri rolau "mam" a "phlentyn" mewn perthynas?
Pan fyddwn yn dod i mewn i berthynas, rydym yn cario a bagiau emosiynol yn cynnwys credoau, safbwyntiau, disgwyliadau, gwerthoedd a phrofiadau yn y gorffennol. Mewn gwirionedd, ymhell cyn i chi ddechrau eich perthynas bresennol, roedd gennych chi syniad rhagdybiedig eisoes o sut brofiad ddylai hi fod neu sut y dylech chi ymddwyn. Felly, os ydych chi am gynnal perthynas iach a chynyddol i'r ddau ohonoch, mae angen i chi wneud ymarfer mewnsylliad.
Mae'r person sy'n cymryd rôl "tad" neu "fam" fel arfer yn weithiwr cymdeithasol geni. Mae'n hoffi gofalu am eraill ac yn dangos ei gariad trwy wneud hynny. Ond mae hefyd fel arfer yn berson rheoli sy'n gofyn llawer iawn ac yn credu mai dim ond un ffordd gywir sydd i wneud pethau. Yn gyffredinol mae hi'n gweld ei phartner fel rhywun sydd angen cymorth oherwydd ei fod yn anghyfrifol, yn ddiymadferth a/neu'n anghymwys. Mae hyn yn golygu ei fod yn cael trafferth parchu ffiniau ei bartner neu ymddiried ynddo i wneud y peth iawn.
Ar y llaw arall, mae'r rhai sy'n cymryd rôl "mab" yn fwy goddefol a gallant hyd yn oed fwynhau'r sylw a'r gofal hwnnw - o leiaf ar ddechrau'r berthynas. Mae'r rhain fel arfer yn bobl sy'n cael anhawster gosod ffiniau a'u gorfodi, felly maen nhw fel arfer yn troi at ymddygiadau goddefol-ymosodol. Yn aml mae angen rhywfaint o drefn a sicrwydd arnynt yn eu bywydau, ond oherwydd eu bod yn ei chael hi'n anodd cymryd eu cyfrifoldebau, mae'n well ganddynt adael i eraill ofalu amdano. Ond dros amser byddant yn dechrau teimlo nad yw eu partner yn eu parchu, byddant yn teimlo'n ddiymadferth yn y berthynas a byddant yn dechrau crwydro i ffwrdd.
Mae hyn yn golygu, er mwyn torri rolau rhiant-plentyn, ei bod yn hanfodol bod pawb yn edrych o fewn ei hun. Fel arfer mae'n haws gweld y brycheuyn yng ngolwg pobl eraill na'r pelydryn yn eich llygaid eich hun, felly rydych chi'n debygol o ganolbwyntio ar ddod o hyd i esboniadau o ddiffygion y person arall er mwyn osgoi'r gwaith caled sydd ei angen i newid eich hun.
Yn hytrach na chanolbwyntio ar yr arferion nad ydych yn eu hoffi yn eich partner, myfyriwch ar eich disgwyliadau o'r berthynas. Efallai ei bod yn wir mai chi yw'r person mwy aeddfed a pheryglus, ond efallai eich bod hefyd yn gobeithio bod eich partner yn cyd-fynd â'ch model. Efallai eich bod yn ceisio newid y person nesaf atoch i gyd-fynd â'ch delfryd neu'ch ffordd o fod.
Yn hytrach, cofiwch nad yw perthnasoedd i'w barnu ond i'w harchwilio, eu deall a'u gwerthfawrogi. Fel rheol, y gorau rydych chi'n deall eich hun, y gorau y gallwch chi wneud yr hyn sy'n ymddangos yn amhosibl: derbyniwch eich partner am bwy ydyn nhw, nid pwy rydych chi am iddyn nhw fod.
Mae'n debygol, ar ryw adeg, y bydd yn rhaid i chi hefyd stopio a meddwl a yw'r berthynas honno'n werth ei hachub ai peidio. Meddyliwch am yr hyn a'ch arweiniodd at y person hwnnw. Weithiau, wedi ein dallu gan bwysau dyddiol, gallwn anghofio ein bod yn rhannu'r un gwerthoedd neu'n dymuno'r un pethau, hyd yn oed os nad ydym bob amser yn cytuno ar y llwybr i'w ddilyn i'w cyflawni.
Dyma pam ei bod yn bwysig eich bod chi'n siarad am eich rolau yn y berthynas, eich disgwyliadau, lefel y boddhad a'r ffordd rydych chi'n beichiogi bywyd fel cwpl. Efallai y gallwch ddod i gytundeb. Efallai ddim. Ond yn sicr bydd y ddau ohonoch yn aeddfedu fel pobl.
Y fynedfa Ydych chi'n trin eich partner fel eich plentyn chi? mae'n syniad drwg ei gyhoeddi gyntaf yn Cornel Seicoleg.
