Часам бывае цяжка знайсці патрэбныя словы, каб кагосьці суцешыць. Пошук патрэбнага слова ў патрэбны час для стварэння патрэбнага рэзанансу - гэта мастацтва, якім мала хто валодае. У выніку часам спробы суцешыць кагосьці церпяць няўдачу і ў выніку дадаюць яшчэ смутку, расчаравання і адчаю.
Клінічны псіхолаг Сьюзан Сілк перажыла гэта на ўласных вопытах. Даведаўшыся, што ў яе рак малочнай залозы, яна атрымала шмат непераканаўчых заўваг і слоў суцяшэння, якія зусім не суцяшалі яе. Былі нават людзі, якія разгружалі на ёй свой дыскамфорт, дадаючы большую вагу цяжару, які яна ўжо несла.
Потым ён зразумеў, што суцяшэнне і суцяшэнне - гэта прынцыпова, але няпроста. Шмат людзей з найлепшымі намерамі ў канчатковым выніку прычыняюць больш шкоды, чым карысці, спрабуючы суцешыць іншых. Вось чаму ён распрацаваў "Тэорыю кольцаў" з Бары Голдманам, з дапамогай якой ён мае намер дапамагчы людзям зразумець і прымяніць мастацтва напорыстага суцяшэння і суцяшэння.
Што такое тэорыя "кольца"?
Тэорыя "кольца" развіваецца вакол колы даверу у якім мы рухаемся штодня. Каб прымяніць яго, першым крокам з'яўляецца вызначэнне сеткі падтрымкі, даступнай чалавеку, які перажывае траўматычную сітуацыю.
Гэта просты спосаб даведацца, калі трэба даваць камфорт і дапамагаць нам атрымліваць яго тады, калі ён нам найбольш патрэбны. Ён сапраўдны для ўсіх відаў крызісаў, ад праблем са здароўем да фінансавых цяжкасцей і рамантычных альбо экзістэнцыяльных канфліктаў.
Каб рэалізаваць гэта на практыцы, мы павінны пачаць з малявання першага круга, які будзе цэнтральным кольцам. У гэтым крузе мы павінны напісаць імя чалавека, які перажывае траўму альбо складаную сітуацыю.
Такім чынам, давайце намалюем другі большы круг вакол першага. На гэтым кольцы мы пішам імя чалавека, бліжэйшага да чалавека, які пакутуе ад траўмы, напрыклад, партнёра ці, магчыма, дзіцяці.
Далей мы малюем трэці круг, але гэтым разам пішам у ім імёны самых блізкіх людзей, напрыклад, бацькоў ці блізкіх сяброў.
Нарэшце мы малюем чацвёрты круг і запісваем у яго імёны людзей, якія менш блізкія, але могуць чымсьці дапамагчы, напрыклад, далёкія сваякі, калегі па працы ці суседзі.
Такім чынам, мы не толькі робім графічнае адлюстраванне сетак падтрымкі чалавекам, але і разумеем, у якім становішчы мы апынуліся ў сітуацыі.
Правіла: суцяшаць найбольш пацярпелых, шукаць суцяшэння ў найменш пацярпелых
Маючы на ўвазе гэтыя канцэнтрычныя кругі, правіла, якое трэба ўжываць, простае: ва ўнутраных колах прапануецца суцяшэнне, у вонкавых жа шукаецца. Тых, хто найбольш пацярпеў, трэба суцяшаць, а тых, хто пацярпеў менш за ўсё. Усё так проста.
Чалавек у цэнтральным крузе можа сказаць што заўгодна любому з астатніх колаў, у любы час і ў любым месцы. Гэтаму чалавеку цяжка, яму патрэбна падтрымка і праверка, таму яму дазваляецца скардзіцца на сваю няўдачу альбо несправядлівасць.
Вядома, гэта не азначае падкормліваць віктымізацыю альбо дэфесісцкае стаўленне зноў і зноў, але мы павінны разумець, што шмат разоў, перш чым устаць, нам даводзіцца вылізваць раны. Ва ўсіх нас розныя рытмы гаення, і на ранніх этапах для нас нармальна адчуваць расчараванне, крыўду ці расчараванне. Такім чынам, у першыя хвіліны пасля няшчасця чалавеку, хутчэй за ўсё, трэба проста зрабіць катарсіс, таму лепшае суцяшэнне - гэта слухаць яго.
Зразумела, часам праблемы іншых таксама закранаюць нас, і мы можам адчуваць расчараванне, сум ці расчараванне. Гэта нармальна. Але скідваць гэтыя эмоцыі непасрэдна на людзей, якія найбольш пацярпелі, нікому не дапаможа. Гэта дапаможа толькі ўзмацніць боль і пакуты.
Замест гэтага мы можам шукаць суцяшэння ў людзей, якія ўваходзяць у больш шырокія колы, таму што, будучы далей ад праблемы, мы мяркуем, што яны знаходзяцца ў псіхалагічная дыстанцыя неабходна, каб дапамагчы нам кіраваць сваімі эмоцыямі.
Такім чынам, мы павінны зразумець, што калі мы размаўляем з чалавекам, які знаходзіцца ў меншым крузе, чым у нас, хтосьці бліжэй да цэнтра крызісу, наша галоўная мэта - дапамагчы ім, а не дадаць больш дыскамфорту, песімізму альбо негатыву.
Як суцяшаць напорыста?
Калі чалавека трэба суцешыць, лепш займацца актыўным слуханнем. Важна пазбягаць спакусы даць параду, бо часта гэта не трэба і рызыкуе ўпасці ў глухія вушы альбо, што яшчэ горш, быць раздражняльным альбо выглядаць уладным. Чалавека, якому цяжка, проста трэба выслухаць і мець плячо, на якім можна плакаць. Замест таго, каб спрабаваць яе суцешыць, расказваючы пра наш мінулы досвед альбо расказваючы, што мы будзем рабіць на яе месцы, нам лепш пацвердзіць яе эмоцыі і спытаць, як мы можам ёй дапамагчы.
Можа быць, таму чалавеку трэба, каб хтосьці прагуляўся, каб выпусціць пару, альбо на працягу некалькіх гадзін клапаціўся пра дзяцей ці хатніх жывёл. А можа, ёй трэба выйсці і адцягнуцца альбо кагосьці адвезці ў бальніцу. Быць карысным, наколькі гэта магчыма, не толькі прадугледжвае актыўнае стаўленне, але і дэманстрацыю таго, што вы гатовы і прапануеце безумоўную падтрымку. І часам гэта ўсё, што трэба для выхаду з крызісу.
Крыніца:
Шоўк, С. Голдман, Б. (2013) Як не сказаць не тое. У: Los Angeles Times.
Уваход Псіхалагічнае правіла суцяшаць і суцяшаць, не робячы памылак быў упершыню апублікаваны ў Куток псіхалогіі.
