تقييم جودة العلاقة ليس بالأمر السهل. عندما يتعلق الأمر بالعواطف ، من الصعب تحليل ما يحدث بطريقة موضوعية. نتيجة لذلك ، ينتهي الأمر بالعديد من الأشخاص "المحاصرين" في علاقات بعيدة كل البعد عن تلبية احتياجاتهم العاطفية ومساعدتهم على أن يكونوا نسخة أفضل من أنفسهم، يخرجون أسوأ جانب لهم.
لهذا السبب ، عند تحليل جودة العلاقة الرومانسية ، من المهم أن تسأل نفسك ما إذا كانت تساعدنا حقًا في أن نكون شخصًا أفضل ، إذا كانت تشجعنا على النمو وتطوير اهتمامات جديدة وتطوير أفضل جزء لدينا.
النمو الشخصي كزوجين من خلال توسيع الأنا
نحن مسؤولون وحدنا عن نمونا. تتحمل أكتافنا مسؤولية تطوير مهارات واهتمامات جديدة. البحث عن تجارب جديدة توسع نظرتنا للعالم. تعلم اشياء جديدة. مواجهة التحديات ووضع أهداف جديدة تسمح لنا بذلك اخرج من منطقة الراحة. اقع وانهض. معرفة عيوبنا والعمل كل يوم لتخطيها. باختصار ، نحن مسؤولون أكثر عن تنميتنا ولا يمكننا تركها في أيدي أي شخص آخر.
ومع ذلك ، نحن لا نعيش مع ظهورنا للعالم. الأشخاص من حولنا ، وخاصة أولئك الذين نشارك معهم الحياة ، مثل شريكنا ، لهم أيضًا تأثير على عملية النمو هذه. ال الناس السامة غالبًا ما يصبحون عقبة أمام النمو. التلاعب أو الأنانية أو التشاؤم في نهاية المطاف يصيبنا بالعدوى. بعد كل شيء ، المخاوف وانعدام الأمن والبارانويا للآخرين هي أيضًا معدية.
في الواقع ، كشفت دراسة أجريت في جامعة شيكاغو أنه في العلاقات المستقرة بمرور الوقت ، من الشائع أن تندمج مفاهيم كل عضو عن الذات. يشجع الاندماج الناس على قبول خصائص وخصوصيات ومصالح وقدرات بعضهم البعض ومشاركتها واكتسابها - إلى حد ما بالطبع.
يشير علماء النفس هؤلاء إلى مبدأ التوسع الذاتي ، الذي يسمح لكل فرد من أفراد العلاقة بتوسيع "ذاته" من خلال اختبار خصائص الآخر ووجهات نظره وهويته. بهذه الطريقة يحدث النمو المتبادل ، على الرغم من احتفاظ كل منهما بهويته الخاصة بالطبع.
على سبيل المثال ، إذا كان لدى شريكنا حس دعابة أقوى من حسنا ، فمن المرجح أن يتحسن شريكنا بمرور الوقت. إذا كان لدينا المزيد من ضبط النفس العاطفي ، فمن المحتمل أن يتحسن أيضًا. بالإضافة إلى ذلك ، فإن وجهات النظر المختلفة للزوجين حول القضايا السياسية أو الدينية أو الاجتماعية أو الغذائية ستؤثر على الآخر ، ونأمل أن توسع منظورهم وتساعدهم على تطوير رؤية أكثر تعقيدًا وعالمية حول هذه القضايا.
تسهل هذه التعليقات ذات الاتجاهين نمو الزوجين ، وتساعدنا على أن نصبح أشخاصًا أفضل. الأشخاص الأكثر نضجًا الذين يسعون جاهدين لتطوير جوانب مختلفة من شخصيتهم واستغلال إمكاناتهم الكاملة. كما أنه مفيد للزوجين. ثبت أن الأزواج الذين يتمتعون بمستويات أعلى من التوسع الذاتي يتمتعون بعلاقات أفضل. لا يشعرون بمزيد من الحب فحسب ، بل يشعرون أيضًا بمزيد من الرضا والمشاركة في العلاقة ، ولديهم صراعات أقل ، ويكونون أكثر سعادة في حياتهم الجنسية.
من ناحية أخرى ، عندما لا تسمح العلاقة لأعضائها بالنمو ، يمكن أن يشعروا بأنهم محاصرون. يولد عدم الراحة عدم الرضا ، ويؤدي إلى الملل ، ويخلق فراغًا عاطفيًا ، مما يزيد من فرص تفكك العلاقة. عندما تحدد العلاقة أحد الأعضاء - أو كليهما - ينتهي الأمر بالحد. لا يفشل الأعضاء في التطور بشكل كامل فحسب ، بل يظهرون أسوأ ما لديهم من خلال تبني مواقف ملكية أو خاضعة أو متلاعبة أو عدوانية أو غير متسامحة. في هذه الحالات ، لا يحدث النمو الروحي للزوجين ، بل يحدث الانقلاب.
كيف تعرف ما إذا كانت علاقتك تساعدك على النمو؟
إن إدراك أن العلاقة لا تسير في الاتجاه الصحيح ، لكنها تحد من إمكاناتنا ليس بالأمر السهل دائمًا. ابتكر عالم النفس غاري دبليو ليفاندوفسكي عشرة أسئلة يجب أن نجيب عليها بصدق لتحليل النمو في الزوجين:
1. هل يسمح لك التواجد مع شريكك بالحصول على تجارب جديدة؟
2. هل يحفز شريكك قدرتك على تحديد نفسك وتحقيق أهداف جديدة؟
3. هل وجودك بصحبة شريكك يزيد من مستوى وعيك؟
4. هل يساعدك شريكك في توسيع صورتك الذاتية؟
5. هل لاحظت أن شريكك يحاول توسيع قدراتك؟
6. هل نقاط قوة شريكك كشخص تعوض بعض نقاط ضعفك؟
7. هل يساعدك شريكك في الحصول على منظور أوسع للأشياء؟
8. هل يزيد شريكك من معرفتك؟
9. هل ساعدك التواجد مع شريكك على تعلم أشياء جديدة؟
10. هل معرفة شريكك يجعلك شخصًا أفضل؟
الوقوع في الحب أمر رائع وقضاء الوقت مع شريكنا يمكن أن يكون ممتعًا ، لكن فوائد الحب يجب أن تذهب إلى أبعد من ذلك ، يجب أن تكون أعمق وأن تنعكس في تطورنا الشخصي. في هذا المعنى ، أجريت دراسة في جامعة نورث وسترن وجدت أن الأجيال الشابة لديها توقعات عالية جدًا من علاقتهم.
تصبح هذه التوقعات سلاحًا ذا حدين عندما نعتقد أن شريكنا يجب أن يلبي احتياجاتنا الخاصة وتعبيراتنا الشخصية. بهذه الطريقة ، نلوم بعضنا البعض على عيوبنا ونزيد من فرص الشعور بعدم الرضا في العلاقة وانهيارها. من ناحية أخرى ، وجدت نفس الدراسة أنه إذا كنتما تسعىان إلى أن تكونا أفضل نسخة لنفسهما وتساعدان الآخر على النمو ، فإن العلاقة تقوى ويحدث النمو الشخصي كزوجين.
الاستنتاجات واضحة: نحن مسؤولون عن نمونا الشخصي ، لكننا نحتاج أيضًا إلى التأكد من أن علاقاتنا تدعمه. في المقابل ، يجب أن نصبح أشخاصًا يضيفون قيمة إلى الآخرين ويثريون حياتهم ونظرتهم للعالم. هذه هي الطريقة لتسهيل نمو الزوجين.
مصادر:
ليفاندوفسكي ، ج. (2022) هل علاقتك تجعلك شخصًا أفضل؟ En: علم النفس اليوم.
براناند ، ب. آل (2019) الترابط الثنائي كإدراج الآخر في الذات: مراجعة الأدب. أمامي. Psychol: 10.3389.
فينكل ، إي جيه وآخرون. (2015) نموذج الخنق: لماذا أصبح الزواج في أمريكا مؤسسة كل شيء أو لا شيء. الاتجاهات الحالية في العلوم النفسية؛ 24 (3): 238-244.
آرون ، إيه وآخرون. آل (2013) نموذج التوسع الذاتي للدافع والإدراك في العلاقات الوثيقة. دليل أكسفورد للعلاقات الوثيقة: 10.1093.
المدخل 10 أدلة لمعرفة ما إذا كانت علاقتك تبرز أفضل ما لديك تم نشره لأول مرة في ركن علم النفس.
