تتضمن كل علاقة زوجية قدرًا معينًا من النزاعات والخلافات والصعوبات ، غالبًا ما تسببها طرق مختلفة لرؤية العالم. في بعض الأحيان قد تغمرنا هذه الخلافات ونشعر بالحاجة إلى إيصالها. هل من الجيد التحدث إلى العائلة أو الأصدقاء حول مشاكل العلاقة حتى يتمكنوا من إبداء آرائهم أو ربما مجرد التنفيس وإخراجنا من العبء العاطفي الذي يمثلونه؟
نظرية التثليث أو النظرية الثالثة في الزوجين
ذكر موراي بوين ، أحد رواد العلاج الأسري وأحد مؤسسي أنظمة العلاج ، في نظرية أنظمة عائلته أن "النظام العاطفي لشخصين هو نفسه غير مستقر ، ويتحمل القليل من الإجهاد دون دمج طرف ثالث".
يعتقد بوين أنه في حين أننا قادرون بشكل عام على التعامل مع القلق ، عندما يصبح مزمنًا يمكن أن يصبح مشكلة ، ويتداخل مع قدرتنا على التمييز والاستجابة بشكل مناسب للحالات العاطفية لشريكنا. بدلاً من ذلك ، يمكن أن يأخذ المثلث مزيدًا من الضغط لأنه يتحرك بين ثلاث علاقات.
وبالتالي ، يحدث التثليث استجابة لتجربة القلق. في الممارسة العملية ، نحن "نثليث" أكثر خلال أوقات التوتر ، مما يعني أننا "نتخلى" عن العلاقة لطلب الدعم من شخص آخر. اعتقد بوين أن هذا الطرف الثالث يمكن أن يعمل على استقرار العلاقة.
تشرح نظرية التثليث سبب شعورنا بالحاجة إلى التحدث مع العائلة أو الأصدقاء حول مشاكل العلاقة أثناء السعي للحصول على دعمهم لتخفيف التوتر الذي نشأ في العلاقة. ومع ذلك ، على الرغم من أن المثلث أكثر ثباتًا من الثنائي ، فإن مثل هذا التكوين غالبًا ما يُنشئ موضعًا يُستبعد فيه الشخص. وفي علاقة ما ، لا يصعب تحمل هذا الاستبعاد العاطفي فحسب ، بل يمكن أن يؤدي مباشرةً إلى الانفصال.
هل من الجيد إخبار الآخرين بمشاكل علاقتك؟
على الرغم من أن المثلثات تبدو مفيدة في البداية ، مع انحسار القلق ، لم يتم حل المشكلة الأساسية التي تسببت في الرغبة في المثلث. في الحقيقة ، قال ذلك بوين نفسه "يمكن أن يؤدي توزيع التوتر إلى استقرار النظام ، لكنه لا يحل شيئًا". وهذا يعني أنه يمكن أن يساعدنا في التخلص من التوتر واليأس بشكل مؤقت ، لكنه لا يحل بالضرورة الصراع الكامن.
في عام 2014 ، باحثون من جامعة أوبورن قام بتحليل 82 من الأزواج الشباب ووجدوا أن أولئك الذين تحدثوا مع بعضهم البعض حول مشاكلهم كانوا أكثر عرضة للبقاء معًا بمرور الوقت. بدلاً من ذلك ، زادت فرص الانفصال بين أولئك الذين أخبروا أصدقاءهم بمشاكل علاقتهم.
عند تحليل 53 زواجًا موحّدًا ، وجد هؤلاء الباحثون أن مستوى عدم الرضا في العلاقة كان السبب الرئيسي لتحدث الناس عن مشاكل علاقتهم مع طرف ثالث. ومع ذلك ، كانت تلك العلاقات أكثر عرضة للانهيار.
وجدت دراسة أصغر شملت 106 من الأزواج أيضًا أن مناقشة قضايا العلاقة بشكل روتيني مع صديق ونادرًا ما تكون مع شريك مرتبطة بسعادة أقل وحلول وسط وحب في العلاقة. بدلاً من ذلك ، كانت العلاقات التي نجحت وعززت بمرور الوقت هي تلك التي يلتزم فيها الأعضاء ببعضهم البعض ويعملون من خلال المشاكل مع شركائهم.
بشكل عام ، البحث عن مساعدة خارجية عندما تصبح العلاقة معقدة أو عندما يكون شريكنا غير متقبل ليس بالأمر السيئ في حد ذاته. في بعض الأحيان ، يمكن للمنظور الخارجي أن يساعدنا في رؤية الأشياء بشكل أكثر موضوعية أو حتى يوجهنا إلى الأخطاء التي نرتكبها. في بعض الأحيان ، يمكن أن تساعدنا نظرة من الخارج في الخروج من واحدة علاقة سامة.
في الواقع ، لا تكمن المشكلة في البحث عن رأي مختلف أو التعبير عن مخاوفنا ، ولكن عدم القدرة على إيجاد ذلك الدعم العاطفي في شريكنا ، أو عدم الشعور بالراحة في معالجة المشكلة أو الاصطدام بجدار اللامبالاة و "سوء الفهم". إذا كان الأمر كذلك ، فلدينا مشكلة أكبر بكثير.
لذلك ، يجب أن نسأل أنفسنا لماذا نشعر بالحاجة إلى إخبار العائلة أو الأصدقاء عن مشاكل العلاقة. إذا فشلت العلاقة ووجدناها غير مرضية أو تطورت مسافة عاطفيةربما لن ينقذها التحدث عن المشاكل للآخرين ، إلا إذا استخدمنا حكمة شخص ثالث للتعامل مع المشكلات. صراعات الزوجين بطريقة أكثر حزمًا تتيح لنا الاقتراب من شريكنا لحل المشكلة الحقيقية التي تعصف بالعلاقة معًا.
مصادر:
Jensen، JF & Rauer، AJ (2014) التحول إلى الداخل مقابل الخارج: علاقة العمل في الشباب والأداء الرومانسي. علاقات شخصية؛ 21 (3): 451-467.
Jensen، JF (2014) مناقشة مشاكلي الرومانسية مع أعز أصدقائي: الفحوصات الطولية لعمل العلاقة بين الأزواج الأصغر والأكبر سناً. أطروحة الدكتوراه. في: جامعة أوبورن.
المدخل هل يجب أن نخبر العائلة أو الأصدقاء عن مشاكل العلاقة؟ تم نشره لأول مرة في ركن علم النفس.
