العلاقة بين الأمهات والأطفال هي واحدة من أقوى الروابط الموجودة. ومع ذلك ، بمرور الوقت ، تمر هذه العلاقة بمراحل مختلفة ، لذلك إذا لم يتم تحديثها وإدارتها بشكل كافٍ ، مع جرعة جيدة من المرونة تسمح بتجديد الأدوار ، يمكن أن تولد قدرًا معينًا من الصراع الذي ينتهي بتوليد مسافة عاطفية.
ما يجعلنا متساوين يفصلنا أيضًا
في عام 2016 ، باحثون من جامعة كاليفورنيا و جامعة ستانفورد وجدوا أن العلاقة بين الأم وابنتها لها خصائص مميزة لم تكن واضحة في الروابط الأسرية الأخرى.
بالضبط ، لقد رأوا أن حجم المادة الرمادية كان متشابهًا إلى حد كبير عند الأمهات والبنات في بعض المجالات المتعلقة بالعواطف ، بالإضافة إلى مورفولوجيا "الدماغ العاطفي". في الممارسة العملية ، أنا الدوائر العاطفية لدينا تشبه إلى حد بعيد تلك الخاصة بأمهاتنا.
لكن هذا التشابه لا يضمن التزامن والسيولة في العلاقات. أو على الأقل ليس دائمًا. في الواقع ، قد تكون أوجه التشابه هذه هي السبب في أن العلاقة بين الأمهات والبنات هي واحدة من أكثر العلاقات تعقيدًا وصعوبة وحساسية في الإدارة. ليس من قبيل المصادفة أن العديد من البالغين قادرون على حل النزاعات مع الآخرين بحزم ، لكنهم يفتقرون إلى الأدوات النفسية للتعامل مع الخلافات مع أمهاتهم.
غالبًا ما تقوم العلاقة بين الأم والابنة على الازدواجية ؛ أي أنه يجمع بين الاحتياجات والمشاعر المتناقضة لأنه يتميز بكثافة عاطفية عالية يتجلى فيها الاتحاد والتعلق في انسجام مع الحاجة إلى المسافة والاستقلالية. نتيجة لذلك ، تصبح الخلافات شائعة.
المحتوى المسقط مسؤولية البنات
يكمن أحد مفاتيح الصراع في العلاقة بين الأم والابنة تحديدًا في تلك التشابهات العاطفية. أحيانًا نلقي بظلالنا على الآخرين. من خلال هذا meccanismo di difesa ننسب إلى شخص آخر مشاعر أو رغبات أو دوافع أو معتقدات لا نعترف بها على أنها تخصنا ، لأن قبولها سيغير الصورة التي لدينا عن أنفسنا.
عندما ندرك هذه المحتويات في سلوك أمنا ، على سبيل المثال ، نتفاعل. رد الفعل هذا ليس عقلانيًا ، لكنه يأتي من أعماق اللاوعي لدينا. نتيجة لذلك ، يمكننا أن نشعر بعدم الارتياح أو الغضب ونوبخه على السلوكيات أو الأفكار أو المشاعر التي تخصنا أيضًا ، لكننا لا نريد قبولها.
في هذه الحالة ، يمكن لأمهاتنا أن يعملن كمرآة ، مما يعطينا انعكاسًا لا نريد أن نتعرف فيه على أنفسنا. ينتج عن هذا رد فعل شديد من الرفض ، والذي لا يكون في الحقيقة تجاه الشخص الآخر ، ولكن تجاه المحتوى النفسي الذي لا نحبه.
تكرار العلاقة الطفولية ، حصة الأمهات من المسؤولية
يتجاوز تعقيد العلاقة بين الأم وابنتها آليات إسقاط. في العديد من المناسبات ، تنشأ المناقشات والصراعات والخلافات لأن الأمهات يواصلن تكرار نفس النمط العلائقي الذي استخدمنه في معاملة أطفالهن عندما كانوا صغارًا.
يمر هذا النموذج العلائقي أحيانًا بتوبيخ أو فرضيات. نتيجة لذلك ، يتفاعل الأطفال بالتمرد ، كما فعلوا عندما كانوا مراهقين. حقيقة أن البالغين الذين يتمتعون بحياة ناجحة قادرة على الحفاظ على علاقات شخصية جيدة ينتهي بهم الأمر بالشعور بأن أمهاتهم تجعلهم غاضبين إلى حد كبير لأنهم عادوا في الوقت المناسب إلى مرحلة تطورية أخرى.
يمكن أن تكون سلوكيات الأمومة بمثابة محفز عاطفي يأخذنا إلى مراحل مبكرة من تطورنا ، في عصر ربما لم نكن فيه حازمين وواثقين كما نحن الآن لأننا لم نمتلك بعد مهارات الاتصال وحل النزاعات. إنه تراجع حقيقي يؤدي إلى مناقشات متكررة ، في حلقة ، حول مواضيع مختلفة ، لكنه يكرر نفس الأنماط ونفس الإجابات من الماضي.
النزاعات التي لم تحل ، المسؤولية عن كليهما
في كثير من الحالات ، لا تأتي الحجج والخلافات في العلاقة بين الأمهات والبنات من الحاضر بل من الماضي ، ومن الصراعات الكامنة. عندما لا يتم حل بعض المشاكل في تاريخ القيد ، فإنها تسحب وتعيد تشغيلها من وقت لآخر ، في كل مرة يتم تكرار شروط معينة.
على سبيل المثال ، في المواقف التي أُجبرت فيها الابنة على الأمومة أو تعرضت للإهمال العاطفي في مرحلة الطفولة ، يتم إثارة "المطالبات". بطريقة معينة يبدأ المرء في استعادة ما لم يتلقاه المرء كبنت من خلال اللوم.
وبالمثل ، إذا اضطرت الأم إلى التخلي عن أحلامها لمواجهة تربية طفل ، فمن المرجح بنفس القدر أنها ستحتاج إلى الاهتمام والرعاية في المستقبل. يمكن لتلك الأم أن تستمر في إخراج إحباطها من أطفالها البالغين. قد يكون لديها توقعات كبيرة من "تضحيتها" وإذا لم يقابلها أطفالها ، فقد تشعر بخيبة أمل وتحملها ضدها.
إنشاء علاقة جديدة بين الأم وابنتها
يجب ألا تصبح العلاقة بين الأم وابنتها راكدة ، بل يجب تحديثها لتتكيف مع مراحل الحياة المختلفة والاحتياجات المتغيرة لكل منهما. من المهم التفكير في هذه الرابطة وفهم كيفية تأثيرها على حياتنا.
قد يكون مواجهة حقيقة العلاقة أمرًا صعبًا ، لكن ليس أقل ضرورة. قد لا يكون الرابط هو كل ما كانت تتمناه أو تحلم به الأم أو الابنة ، لذلك من الضروري تعديل التوقعات.
بعد كل شيء ، تنشأ الخلافات عادة عندما لا يفي أحدهما بما هو متوقع منه. في هذه الحالة ، من الأفضل التعامل مع العلاقة كما نفعل مع أي رابط بالغ آخر ، مما يعني قبول "قيود" الشخص الآخر أو طريقة وجوده بشكل عرضي. يتعلق الأمر بقبول الآخر كما هو ، دون توقع أن يكونوا مثاليين أو مناسبين لنموذجنا. هذا ينقذنا من أخذ الأمور على محمل شخصي ويمكن أن يحسن العلاقة بشكل كبير.
بالطبع ، من الضروري أيضًا أن يتعامل الجميع مع "الخردة العاطفية". صرحت كريستيان نورثروب أن "أفضل إرث للأم هو أن تلتئم كامرأة". لكنه كتب أيضًا إلى بناته أنه أمر مهم "حرروا أنفسكم من الإرث الثقيل للإدمان من الأم إلى الابنة".
علينا جميعًا أن نقبل ما تلقيناه من آبائنا: الخير والشر ، الحلو والمر. في الوقت نفسه ، يجب على الآباء قبول الفجوة بين ما هم أطفالهم وما يودون أن يكونوا عليه. الرفض أو القتال أو الرغبة في أن تكون الأشياء مختلفة يضعفنا بينما يشفينا القبول.
إنها خطوة تحررية تفتح لنا الحياة ، وبعيدًا عن تفاقم الرابطة ، فإنها تقويها. الآن من موقف أكثر نضجًا ومرونة وتصالحية حيث يكون لكل فرد مجال لإعادة تحديد أدواره وتوقعاته ، والشعور براحة أكبر في تلك العلاقة الرائعة بين الآباء والأطفال.
مصادر:
ياماغاتا ، ب. وآخرون. آل (2016) أنماط الانتقال بين الأجيال الخاصة بالإناث للدائرة القشرية البشرية. مجلة علم الأعصاب؛ 36 (4): 1254-1260.
الشمبانيا ، FA et. Al. (2006) رعاية الأمومة المرتبطة بميثيل محفز مستقبلات هرمون الاستروجين وتعبير ألفا لمستقبلات الاستروجين في المنطقة الوسطى قبل الجراحة من ذرية الإناث. طب الغدد الصماء؛ 147: 2909-2915.
المدخل علاقة الأم بابنتها ، حب بعضهما البعض والغضب باستمرار تم نشره لأول مرة في ركن علم النفس.
