في عالم مثالي ، فإن
يجب على الناس اماري
دون امتلاك ، مرافقة دون غزو والعيش بدون اعتماد. لكن
نحن لا نعيش في عالم مثالي وأولئك الذين يقفون إلى جانبنا يحبوننا ونعم
إنهم يتصلون بنا بطريقتهم الخاصة ، كما تعلموا أن يحبوا وأن يفعلوا ذلك
يتصل.
اكسر هذه الأنماط
لجعلهم يحبوننا كما نريد أمرًا معقدًا للغاية ، وهذا هو السبب في
تصل بعض العلاقات إلى نقطة تحول حيث يتعين علينا النظر في ما إذا كان
اقبل هذا النوع من العلاقة أو حافظ على مسافة بينكما.
يتم إنشاء أنماط المرفقات في العلاقة
في الطفولة
المرفق هو
الرابطة العاطفية الأساسية التي نؤسسها خلال السنوات الأولى من الحياة
الناس الذين يعتنون بنا. تلك الأرقام التعلق ، ذلك
عادة ما يكون الآباء هم من يؤثرون بشكل كبير على تطورنا
عاطفي.
منهم نتعلم
لغة العلاقة الحميمة التي سنستخدمها لاحقًا مع أطفالنا أو في
علاقاتنا. لذلك ، رضا أو عدم الرضا لدينا
الحاجة إلى الأمان والمودة والاهتمام والرعاية في مرحلة الطفولة
سيحددون إلى حد كبير كيف نحاول تلبية تلك الاحتياجات
في مرحلة البلوغ.
1. أسلوب التعلق الآمن
لتطوير الاسلوب
من التعلق الآمن ، يجب على الوالدين إظهار ليس فقط الصدق
الاهتمام برعاية طفلهم ، ولكن أيضًا يكونون قادرين على الفهم
وتلبية احتياجاته ، دون الإفراط في التوغل ، ولكن لا
غير مسؤول.
إنهم أناس متعاونون
و متقبلاً يستجيب بحرارة و مدروس. إنهم يدركون ذلك
وعليهم أن يعتنوا بالطفل ، لكنهم أيضًا يفترضون أنهم غيرهم
إنهم لا يعاملونها كما لو كانت ملحقًا لأنفسهم. ثم يفترضون أن
دور من يعتنون بالطفل والميسرين ، وتركه للطفل
الحرية التي تحتاجها لتطوير وإيجاد دورها في العالم.
هؤلاء الأطفال
سيصبحون بالغين:
- الحكم الذاتي والثقة بالنفس. إنهم أناس يعتبرون أنفسهم كاملين ولا يسعون
على الآخر أن يكمل شيئًا ما ينقصه سوى مشاركة حبهم.
- يعرفون كيف يختارون الأشخاص الذين يشكلونهم
دائرة الثقة. هؤلاء الناس
يعرفون كيفية التعرف على الأشخاص السامين في العلاقات الشخصية
الابتعاد عنهم ومن يمكنهم بناء علاقة معهم
بناء. هم انتقائيون في علاقاتهم.
- يطورون علاقات أكثر إرضاءً. هؤلاء الناس قادرون على الانخراط في
العلاقات التي يبنونها ، مما يظهر المزيد من الثقة والدعم ، مما يؤثر على
رضا كلاهما في العلاقة.
- لديهم فكرة واقعية عن الحب. هؤلاء الناس لا يعانون من ضعف في الرؤية
الحب ، فهم يدركون أنه ينطوي على الالتزام والعمل الجاد من كلا الجانبين
انطلقت. كما يعتبرون أنه من الممكن العيش بدون شريك بهذه الطريقة
مرض.
2. أسلوب تجنب التعلق
هذا النمط من
غالبًا ما ينبع التعلق من أمثلة جامدة. الناس يأتون للعرض
الرفض والعداء تجاه الأطفال فلا يرضون أطفالهم
الاحتياجات الأساسية للعاطفة. يظهرون نفورًا معينًا من الاتصال ،
الحد من الوقت الذي يقضونه مع الطفل.
هم عادة آباء
الذين يعتقدون أن احتياجات أطفالهم العاطفية مفرطة ، النتيجة
من ضعف ، نزوة أو حتى محاولة التلاعب بهم ، إذن
يضعون مسافة تترك الأطفال معزولين.
هؤلاء الأطفال
سيصبحون بالغين:
- شبه مستقل عاطفيا. يقدمون أنفسهم على أنهم أناس باردون وصعبون لأنهم
يريدون إثبات أنهم لا يعتمدون على أي شخص ، لكن في الواقع هذا خطأ
الاستقلالية الدفاعية التي يستخدمونها لإخفاء مخاوفهم العاطفية.
- يخافون من العلاقة الحميمة. هؤلاء الناس يتجنبون العلاقة الحميمة خوفا من السمع
مرفوض. هذا هو السبب في أنهم يميلون إلى إقامة علاقات عاطفية بعيدة ،
لديهم صعوبة في المشاركة وإنشاء حواجز الاتصال.
- يجدون صعوبة في التعبير عن مشاعرهم. هؤلاء هم الناس الذين يقمعون مشاعرهم ،
يمكنهم تجربة تسكين عاطفي حقيقي. في المقابل ، هم أصم
لاحتياجات شريكهم العاطفية ، لذلك يحافظون على العلاقات بعمق
غير مرضية تترك فراغًا عاطفيًا.
- لا يؤمنون بالحب. هؤلاء الناس ، بسبب النفايات الواردة ، عادة ما يتغذون
فكرة متشائمة عن الحب ، يعتقدون أنها موجودة فقط في الأفلام الرومانسية ،
لذلك لا ينفتحون على تجربة هذا الشعور.
3. أسلوب التعلق القلق أو المتناقض
في هذه الحالة ، فإن ملف
شخصيات التعلق ليست عدائية ولكنها مخدرة ، حتى عندما تكون كذلك
مفعمين بالحيوية والسعادة ويمكن أن يكونوا أكثر حساسية وحنونة وكفاءة ،
التعرف على احتياجات الطفل وتلبيتها. المشكلة هي تلك التقلبات
بين الحساسية وعدم الحساسية ، والتي تولد سيناريو غير مؤكد أن
لا يستطيع الطفل التنبؤ.
يجب على الطفل
التعامل مع الآباء غير المتناسقين والمتقلبين الذين يهتمون به أحيانًا
ويتجاهله الآخرون. أحيانًا يظهرون أنه يزعجهم ، وفي أحيان أخرى يظهرون أنفسهم
وثيقة وحساسة. يولد هذا التناقض معاناة شديدة لدى الأطفال
مما يؤدي إلى حساسية شديدة ، مما يجعلها نشطة باستمرار
يبحث عن المودة.
يصبح هؤلاء الأطفال
في كثير من الأحيان البالغون:
- غير آمن ومعال. إنهم أشخاص غير آمنين وغير مستقرين عاطفياً ويخافون
الشعور بالوحدة ، لذلك يصعب عليهم العيش بدون شريك. هذا لهم
يؤدي إلى البحث بقلق عن رفقة الآخر ، الأمر الذي يمكن أن يقودهم إليه
اختيار شركاء سامين بشكل غير صحيح.
- الخوف من الخسارة. الخوف من الهجر وضياع الآخر
يولد الشخص قدرًا كبيرًا من عدم الأمان الذي يسلط الضوء على سلوكيات الغيرة
ساحقة ومسيطرة في العلاقة. هذا السيناريو من عدم الثقة والمبالغة
طلب المودة يخلق علاقات غير مرضية.
- يطورون سلوكيات متناقضة. هؤلاء الناس سوف يظهرون نفس السلوكيات
المتناقضين الذين عانوا: حتى الرغبة في أن يكونوا مع الأشخاص الذين
الحب ، في بعض الأحيان سيشعرون بأنهم منزعجون من هؤلاء ، لأنهم قادرون على تجربة واحدة
غضب قوي جدا ناتج عن تصور مفرط للهجر في الوجه
سلوكيات الفصل العادية.
- لديهم فكرة متناقضة عن الحب. إنهم يميلون إلى الاعتقاد بأن شؤون الحب هي الشيء
الأكثر أهمية في العالم ، لكنهم يعتقدون أيضًا أنها نادرة ، لذلك يفترضون عادةً
موقف الضحية في العلاقات.
كيف تغير نمط المرفقات؟
"المحبة هي فن محبة الشخص الآخر كما يريد
أن تكون محبوبًا حقًا ، ليس بقدر ما يريد المرء أن يحب "، كتب إريك فروم. نمط المرفق هو ملف
النموذج العلائقي الذي نحمله منذ الطفولة ، لكنه ليس جملة
definitiva.
على الرغم من أن أنواع
تستمر المرفقات التي تشكلت في الطفولة كنماذج يحتذى بها في العالم
ممثلة للبالغين ، تصبح هذه الأنماط أكثر تعقيدًا كما هي
أن ننميها ونعيد تفسيرها ونكيفها وفقًا لما نمتلكه
خبرة. لذلك ، على الرغم من أنها تميل إلى أن تكون مستقرة ودائمة ، إلا أنها تستطيع ذلك أيضًا
كن مرنًا وتطور مع المزيد من تجارب التعلق
مجزي.
هذا يعني متى
نحن نتعامل مع شخص مهم بأسلوب التعلق
قلقون أو متجنبون ، لدينا خياران: قبول ذلك دون قيد أو شرط
شخص ، ولكن إنشاء مسافة أمان نفسية تحمينا أو
ساعدها على التغيير.
هذا التغيير لا
يحدث بين عشية وضحاها ، ويتطلب الصبر والوقت. ولا تعتمد على
الكلمات ولكن بالأفعال ، هذا يعني أنه لا يمكن تعزيزها إلا بالحب و
من المودة.
هذا الشخص يجب أن يفعل
نفهم أن الالتزام والحرية ليسا متعارضين ، يمكننا أن نرافقهما بدونهما
الغزو والحب دون أن تختنق. يجب أن تشعر أيضًا بالأمان تمامًا من
ثق بنا وعبر عن مشاعرك بحرية. عندها فقط ستكون قادرة
تخلص من مخاوفه للتواصل بشكل مستقل على المستوى
عاطفي.
مصادر:
المدينة المنورة،
CJ et. آل.
(2016) El apego adult y the calidad percibida de las relaciones de pareja:
Evidencias a partir de una población adulta joven. Salud y Sociedad؛ 7 (3):
306-318.
باروسو ، أو. (2014) إل أبيجو
بالغ: La relación de los estilos de apego desarrollados en la infancia en la
elección y las dinámicas de pareja. المجلة الرقمية للطب
Psicosomática y العلاج النفسي؛ 4 (1): 1-25.
Mínguez، L. & lvarez،
L. (2013) Estilo de apego y estilo de amar. TRABAJO زعنفة دي جرادو دي Enfermería.
كانتابريا: يونيفرسيداد دي كانتابريا.
المدخل يحبك الناس كما تعلموا أن تحبهم ، وليس كما تريدهم أن يحبونك تم نشره لأول مرة في ركن علم النفس.
