Birden fazla çocuğu olan ebeveynler, kardeşler arasındaki kıskançlığı yönetmenin ne kadar karmaşık olduğunu bilirler.
Biriyle hemfikirseniz, diğerini yanlış yaparsınız ve bunun tersi de geçerlidir. Ve sonra, dahası, belki biriyle aynı fikirde olursunuz, ancak çoğu zaman, yargılama izleniminizin aslında "doğru" olup olmadığını söyleyecek unsurların elinizde olmadığını hissedersiniz.
Öyleyse kardeşler arasındaki kıskançlıktan bahsedelim: biraz çalıştıklarıma dayalı, biraz da ebeveyn olarak deneyimime dayalı.
1. Tercihler mevcuttur
Ve biraz' yıkıcı açıklık kavramı olarak bu cümleye biraz birlikte bakalım. Bir ebeveynin hayatı boyunca bir çocuğu ya da diğerini HİÇBİR ZAMAN tercih ettiğini ya da sevmediğini iddia edebileceğine inanmıyorum.. Diğerlerinden daha alakalı olan belirli yakınlıklara sahip olmak şeylerin doğal bir parçasıdır. Tabii ki: Kısa bir süre dayanabilirler, zamanla ne isterseniz, değişebilir.
Benim düşünceme göre mesele şu ki bu tercihleri tanı - geçici de olsa - çocuklarımızla ilişkimizi geliştirmemize yardımcı olabilir. Örneğin, kendimi dinlediğim bir zaman vardı, çocuklarımdan biriyle birlikteyken öfke ve kızgınlık hissettim. Bu duyguları dinlemek ve kendimi sorgulamak, onun tarafından değerlendirilmediğimi fark etmemi sağladı (annemle olanlardan farklı olarak). Bu yüzden topu aldım ve bu duygudan yola çıkarak onu geri almaya çalıştım, onunla ilişkimi geliştirmeye çalıştım: kendime sordum "İlişkimi nasıl güçlendirebilirim ki kendimi "terk edilmiş" hissetmiyorum ama o da beni daha çok takdir ediyor? "
"ruh halleri"Çocuklara doğru ve onları anlayın: bu, gelişmek için ilk adımdır. günden güne onlarla ilişki.
2. Kıskançlığın olumlu tarafı
Winnicott, çocuklukta kıskançlığın üstesinden gelmenin onu yetişkinler olarak daha iyi deneyimlememize yardımcı olacağını söyledi. Kıskançlığın parlak tarafı budur: burayı çocuklarımız için bir spor salonu olarak görmek Hoş olmasa da - bizi daha da güçlü ve daha eksiksiz hale getirebilecek bazı duyguların içinde kalmak. Çocuklukta bunu aşamazsak, yetişkinler olarak daha kızgın ve saldırgan olma riskiyle karşı karşıyayız.
Toplumumuzda hantal duygulardan kaçma yönünde genel bir eğilim var: Bu "moda" ya erken yaşlardan itibaren karşı çıkmak iyidir. Üstelik kardeşler arasında en azından biraz kıskançlık kaçınılmazdır, tamamen ortadan kalkacak şekilde davranmayı düşünmek faydasızdır. Bunun yerine kıskançlık açısından düşünmenin faydalı olduğunu düşünüyorum, nasıl olduğunu anlayalım yüzleş e onunla yaşamak.
3. Ebeveynin rolü
Üçüncü nokta, bu dinamikler içinde ebeveynin sahip olması gereken rolle ilgilidir. Burada kolaylık sağlamak için 3 öğeye değindiğim geniş tema.
- Her şeyden önce, ebeveyn, adaleti garanti altına alacak bir unsur olmamalı, benzersizliğin garantisi Bazı çocuklar. Açıklamama izin verin: 4 şekerimiz ve 2 çocuğumuz varsa, bu çok fazla şeylerin adil bir şekilde dağıtılması değildir (her biri 2 şeker), ancak her çocuğa ihtiyaçları olanı verin. Başka bir deyişle, "eşit olarak" değil, temsil ettikleri benzersizlik açısından ele alınmalıdırlar. Belki biri şekerleri sever, ama diğeri farklı bir şey ister: onların benzersizliğine gidelim, koruyalım ve geliştirelim
- Ebeveyn, "görmek"çocuklar. Bu onların en sık talep ettiği istek: "Bakın ne güzel bir çizim yaptım? Bak ne daldım? Bak nasıl giyindim? ”. Çocukların görülmesi gerekiyor, bu onların duygusal rezervlerini böyle dolduruyorsunuz. Onlara bakalım ve onlara sevgi verelim: kesinlikle ona zarar vermeyeceğinden emin olduğumuz iki hareket.
- Ayrıca ebeveynler kavgaları izlemek aralarında (karı koca) ve kendilerine çocuklar üzerindeki etkilerini sorun. Çoğu zaman yetişkinler arasındaki kavgalara hapsolmuş çocuklar gördüm: biri babanın silahlı koluydu, diğeri annenin silahlı koluydu ve kendilerine ait olmayan savaşları sürdürmek için birbirlerini katlediyorlardı.
Sevgili ebeveynler: Yıkıcı bir rolünüz var ve küçükler üzerinde etkiniz var: tetikte olun.
Ücretsiz kişisel gelişim video kursuma buradan kaydolun: http://bit.ly/Crescita
L'articolo Kardeş kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır: Ebeveynler için 3 ipucu ilk gözüküyor Milan psikolog.
