การประเมินคุณภาพของความสัมพันธ์ไม่ใช่เรื่องง่าย เมื่ออารมณ์เข้ามาเกี่ยวข้อง เป็นการยากที่จะวิเคราะห์ว่าเกิดอะไรขึ้นในลักษณะที่เป็นกลาง เป็นผลให้หลายคน "ติดอยู่" ในความสัมพันธ์ที่ห่างไกลจากการตอบสนองความต้องการทางอารมณ์และช่วยให้พวกเขาเป็น เวอร์ชั่นที่ดีกว่าของตัวเอง, ดึงด้านที่แย่ที่สุดออกมา
ด้วยเหตุผลนี้ เมื่อวิเคราะห์คุณภาพของความสัมพันธ์แบบโรแมนติก คุณควรถามตัวเองว่าสิ่งนี้ช่วยให้เราเป็นคนที่ดีขึ้นได้จริงหรือไม่ หากสิ่งนั้นกระตุ้นให้เราเติบโต พัฒนาความสนใจใหม่ๆ และพัฒนาส่วนที่ดีที่สุดของเรา
การเติบโตส่วนบุคคลเป็นคู่ผ่านการขยายตัวของอัตตา
เรามีหน้าที่รับผิดชอบต่อการเติบโตของเราแต่เพียงผู้เดียว ไหล่ของเรามีหน้าที่ในการพัฒนาทักษะและความสนใจใหม่ๆ แสวงหาประสบการณ์ใหม่ที่ขยายโลกทัศน์ของเรา เรียนรู้สิ่งใหม่. เผชิญความท้าทายและตั้งเป้าหมายใหม่ที่ทำให้เราสามารถ ออกจากเขตสบาย ๆ. ล้มแล้วลุก. รู้ข้อบกพร่องของเราและทำงานทุกวันเพื่อเอาชนะพวกเขา กล่าวโดยสรุปคือ เรามีความรับผิดชอบสูงสุดต่อการพัฒนาของเรา และเราไม่สามารถปล่อยให้มันตกไปอยู่ในมือของคนอื่นได้
อย่างไรก็ตาม เราไม่ได้อยู่โดยหันหลังให้กับโลก ผู้คนรอบตัวเรา โดยเฉพาะคนที่เราใช้ชีวิตร่วมกัน เช่น หุ้นส่วนของเรา ก็มีผลกระทบต่อกระบวนการเติบโตเช่นกัน ดิ คนที่เป็นพิษ มักจะกลายเป็นอุปสรรคต่อการเติบโต การจัดการ ความเห็นแก่ตัวหรือการมองโลกในแง่ร้ายจบลงที่ทำให้เราติดเชื้อ ท้ายที่สุด ความกลัว ความไม่มั่นคง และความหวาดระแวงของผู้อื่นก็ติดต่อได้เช่นกัน
อันที่จริง การศึกษาที่ดำเนินการที่มหาวิทยาลัยชิคาโกเปิดเผยว่า ในความสัมพันธ์ที่มั่นคงเมื่อเวลาผ่านไป เป็นเรื่องปกติที่แนวคิดเกี่ยวกับตนเองของสมาชิกแต่ละคนจะหลอมรวมเข้าด้วยกัน การควบรวมกิจการส่งเสริมให้ผู้คนยอมรับ แบ่งปัน และรับเอาคุณลักษณะ ลักษณะเฉพาะ ความสนใจ และความสามารถของกันและกัน จนถึงจุดหนึ่งแน่นอน
นักจิตวิทยาเหล่านี้อ้างถึงหลักการของการขยายตัวเอง ซึ่งช่วยให้สมาชิกแต่ละคนในความสัมพันธ์สามารถขยาย "ตนเอง" ของตนเองได้โดยการประสบกับคุณลักษณะ มุมมอง และเอกลักษณ์ของอีกฝ่าย ด้วยวิธีนี้การเติบโตร่วมกันแม้ว่าแต่ละคนจะคงเอกลักษณ์ของตนเองไว้ก็ตาม
ตัวอย่างเช่น หากคู่ของเรามีอารมณ์ขันมากกว่าคู่ของเรา คู่ของเราก็มีแนวโน้มที่จะปรับปรุงเมื่อเวลาผ่านไป หากเรามีการควบคุมตนเองทางอารมณ์มากขึ้น มันก็จะมีแนวโน้มดีขึ้นด้วย นอกจากนี้ มุมมองที่แตกต่างกันของทั้งคู่เกี่ยวกับประเด็นทางการเมือง ศาสนา สังคม หรือเรื่องอาหารจะมีอิทธิพลต่ออีกฝ่าย โดยหวังว่าจะขยายมุมมองของพวกเขาให้กว้างขึ้น และช่วยให้พวกเขาพัฒนามุมมองที่ซับซ้อนและเป็นสากลมากขึ้นในประเด็นเหล่านี้
ข้อเสนอแนะแบบสองทางนี้อำนวยความสะดวกในการเติบโตของคู่รัก ช่วยให้เราเป็นคนที่ดีขึ้น คนที่เป็นผู้ใหญ่มากขึ้นซึ่งมุ่งมั่นที่จะพัฒนาบุคลิกภาพที่แตกต่างกันและใช้ประโยชน์จากศักยภาพของตนอย่างเต็มที่ ยังเป็นประโยชน์ต่อคู่บ่าวสาวอีกด้วย คู่รักที่มีการขยายตัวในระดับที่สูงขึ้นนั้นแสดงให้เห็นว่ามีความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น พวกเขาไม่เพียงแต่รู้สึกรักมากขึ้นเท่านั้น แต่พวกเขายังพอใจและมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์มากขึ้น มีความขัดแย้งน้อยลง และมีความสุขกับชีวิตทางเพศของพวกเขามากขึ้น
ในทางกลับกัน เมื่อความสัมพันธ์ไม่อนุญาตให้สมาชิกเติบโต พวกเขาจะรู้สึกติดกับดัก ความไม่สบายทำให้เกิดความไม่พอใจ นำไปสู่ความเบื่อหน่าย และสร้างความรู้สึกว่างเปล่า ซึ่งเพิ่มโอกาสที่ความสัมพันธ์จะเลิกรากันไป เมื่อความสัมพันธ์จำกัดสมาชิกคนใดคนหนึ่ง - หรือทั้งสองอย่าง - ความสัมพันธ์นั้นจะกลายเป็นการจำกัด สมาชิกไม่เพียงแต่ล้มเหลวในการพัฒนาอย่างเต็มที่ แต่ยังแสดงความแย่ที่สุดของพวกเขาด้วยการใช้ทัศนคติที่แสดงความเป็นเจ้าของหรือยอมจำนน บงการ ก้าวร้าวหรือไม่อดทน ในกรณีเหล่านี้ การเติบโตฝ่ายวิญญาณของคู่สามีภรรยาไม่ได้เกิดขึ้น แต่เป็นการมีส่วนร่วม
คุณรู้ได้อย่างไรว่าความสัมพันธ์ของคุณช่วยให้คุณเติบโต?
การตระหนักว่าความสัมพันธ์ไม่ได้ดำเนินไปในทางที่ถูกต้อง แต่การจำกัดศักยภาพของเรานั้นไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป สำหรับนักจิตวิทยาคนนี้ Gary W. Lewandowski ได้สร้างคำถามสิบข้อที่เราควรตอบอย่างตรงไปตรงมาเพื่อวิเคราะห์การเติบโตของคู่รัก:
1. อยู่กับคู่ของคุณทำให้คุณมีประสบการณ์ใหม่ ๆ หรือไม่?
2. คู่ของคุณกระตุ้นความสามารถในการตั้งตัวเองและบรรลุเป้าหมายใหม่หรือไม่?
3. การอยู่ร่วมกับคู่ของคุณทำให้ระดับจิตสำนึกของคุณเพิ่มขึ้นหรือไม่?
4. คู่ของคุณช่วยคุณขยายภาพลักษณ์ของตัวเองหรือไม่?
5. คุณสังเกตเห็นคู่ของคุณพยายามขยายความสามารถของคุณหรือไม่?
6. จุดแข็งของคู่ของคุณในฐานะบุคคลชดเชยจุดอ่อนของคุณหรือไม่?
7. คู่ของคุณช่วยให้คุณมีมุมมองที่กว้างขึ้นเกี่ยวกับสิ่งต่าง ๆ หรือไม่?
8. คู่ของคุณเพิ่มความรู้ของคุณหรือไม่?
9. อยู่กับคู่ของคุณช่วยให้คุณเรียนรู้สิ่งใหม่ ๆ หรือไม่?
10. การรู้จักคู่ของคุณทำให้คุณเป็นคนที่ดีขึ้นหรือไม่?
การตกหลุมรักเป็นเรื่องดีและการใช้เวลากับคนรักเป็นเรื่องที่น่าสนุก แต่ประโยชน์ของความรักยังต้องดำเนินต่อไป พวกเขาต้องลึกซึ้งและสะท้อนออกมาในการพัฒนาตนเอง ในแง่นี้การศึกษาที่ดำเนินการที่ มหาวิทยาลัย Northwestern พบว่าคนรุ่นใหม่มีความคาดหวังในความสัมพันธ์สูงมาก
ความคาดหวังเหล่านี้กลายเป็นดาบสองคมเมื่อเราคิดว่าคู่ของเราควรสนองความต้องการที่แปลกประหลาดและการแสดงออกส่วนบุคคลของเรา ด้วยวิธีนี้ เราตำหนิซึ่งกันและกันสำหรับข้อบกพร่องของเราและเพิ่มโอกาสในการรู้สึกไม่พึงพอใจในความสัมพันธ์และทำให้ความสัมพันธ์พังทลาย ในทางกลับกัน จากการศึกษาเดียวกันนั้นพบว่า หากคุณทั้งคู่พยายามที่จะเป็นแบบที่ดีที่สุดของตัวเองและช่วยให้อีกฝ่ายหนึ่งเติบโต ความสัมพันธ์จะยิ่งแน่นแฟ้นขึ้นและการเติบโตส่วนบุคคลจะเกิดขึ้นเป็นคู่
ข้อสรุปมีความชัดเจน: เรามีความรับผิดชอบต่อการเติบโตส่วนบุคคลของเรา แต่เราต้องแน่ใจว่าความสัมพันธ์ของเราสนับสนุน ในทางกลับกัน เราต้องเป็นคนที่เพิ่มคุณค่าให้ผู้อื่นและทำให้ชีวิตและโลกทัศน์ของพวกเขาดีขึ้น เป็นแนวทางในการเอื้ออำนวยต่อการเติบโตของคู่รัก
แหล่งที่มา:
เลวานดอฟสกี้, จี (2022) ความสัมพันธ์ของคุณทำให้คุณเป็นคนที่ดีขึ้นหรือไม่? En: จิตวิทยาวันนี้.
Brandand, B. et. Al. (2019) พันธะคู่ในฐานะการรวมผู้อื่นในตนเอง: การทบทวนวรรณกรรม ด้านหน้า จิตวิทยา: 10.3389
Finkel, EJ เป็นต้น อัล (2015) แบบจำลองการหายใจไม่ออก: เหตุใดการแต่งงานในอเมริกาจึงกลายเป็นสถาบันที่ไร้ค่า ทิศทางปัจจุบันทางวิทยาศาสตร์จิตวิทยา; 24 (3): 238-244.
อารอน, ก. et. Al (2013) โมเดลการขยายตนเองของแรงจูงใจและความรู้ความเข้าใจในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด คู่มือความสัมพันธ์ใกล้ชิดของอ็อกซ์ฟอร์ด: 10.1093
ทางเข้า 10 เงื่อนงำที่จะรู้ว่าความสัมพันธ์ของคุณกำลังนำส่วนที่ดีที่สุดของคุณออกมาหรือไม่ ได้รับการตีพิมพ์ครั้งแรกใน มุมของจิตวิทยา.
