வயது வந்த குழந்தைகளைக் கட்டுப்படுத்தும் பெற்றோர்: இந்தக் கொடுங்கோன்மையை எப்படி முடிவுக்குக் கொண்டுவருவது?

மேற்பார்வையிடும் பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் செயல்பாடுகளை மேற்பார்வையிடுகிறார்கள் மற்றும் அவர்களின் வாழ்க்கையை நெருக்கமான கட்டுப்பாட்டில் வைத்திருக்கிறார்கள். அவர்கள் எல்லா நேரங்களிலும் தங்கள் குழந்தைகள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பதை அறிய விரும்புகிறார்கள், மிக முக்கியமாக, அவர்கள் தங்கள் முடிவுகளை பாதிக்கிறார்கள் அல்லது அவர்களுக்காக எடுத்துக்கொள்கிறார்கள், ஏனெனில் அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு எது சிறந்தது என்று அவர்கள் நம்புகிறார்கள்.

பிரச்சனை என்னவென்றால், இந்த பெற்றோருக்குரிய பாணி குழந்தை பருவத்திலோ அல்லது இளமைப் பருவத்திலோ முடிவடையாது, ஆனால் சில சமயங்களில் முதிர்வயது வரை நீட்டிக்கப்படுகிறது. வயது வந்த குழந்தைகளின் பெற்றோர்களைக் கட்டுப்படுத்துவது, தங்கள் குழந்தைகளின் வாழ்க்கையில் குறுக்கிட பல சிவப்புக் கோடுகளைக் கடந்து, அவர்களின் யோசனைகள், செய்யும் முறைகள் மற்றும் முடிவுகளைத் தொடர்ந்து திணிக்க விரும்புகிறது.

கட்டுப்படுத்தும் பெற்றோரின் முகமூடியை அவிழ்க்கும் 7 அறிகுறிகள்

1. அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கான பொறுப்பை ஏற்றுக்கொள்கிறார்கள். பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளைப் பாதுகாக்க வேண்டும், ஆனால் அவர்கள் இளமையாக இருக்கும்போது கூட அவர்களின் பொறுப்புகளைச் சுமக்கக்கூடாது. இருப்பினும், கட்டுப்படுத்தும் பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகள் பெரியவர்களாக இருக்கும்போது கூட, அது அவர்களின் நிதி அல்லது உறவுகளாக இருந்தாலும் அவர்களுக்குப் பொறுப்பேற்க விரும்புவார்கள்.

2. எல்லாவற்றிலும் தலையிடுகிறார்கள். பெற்றோர்களின் கடமை, பிள்ளைகள் தாங்களாகவே முடிவெடுக்கும் வகையில் கல்வி கற்பது. ஆனால் பெற்றோர்களைக் கட்டுப்படுத்துவது, தங்கள் குழந்தைகளுக்கான கல்வி மற்றும் வேலை முதல் சமூகம் அல்லது அன்பு வரை தொடர்ந்து முடிவுகளை எடுக்க விரும்புவார்கள்; இதனால் அவர்கள் தொடர்ந்து தனிப்பட்டதாக இருக்க வேண்டிய இடத்தை ஆக்கிரமிக்கிறார்கள்.

3. அவர்கள் கீழ்ப்படிதலைக் கோருகிறார்கள். கட்டுப்படுத்தும் பெற்றோர்கள் தங்கள் வயது வந்த குழந்தைகளிடமிருந்து முழுமையான கீழ்ப்படிதலை தொடர்ந்து கோருவார்கள். சுதந்திரத்தை கட்டுப்படுத்தும் ஆனால் குழந்தைகள் எந்த கேள்வியும் இல்லாமல் பின்பற்ற வேண்டிய கடுமையான விதிகளை அவர்கள் நிறுவுவார்கள். அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை வளர்ப்பதற்கு நிறைய "தியாகம்" செய்ய வேண்டியிருப்பதால் அவர்களுக்கு ஒரு "கடமை" இருப்பதை அவர்கள் அடிக்கடி நினைவுபடுத்துவார்கள்.

4. அவர்கள் தனியுரிமையை மதிப்பதில்லை. வயது வந்த குழந்தைகளைக் கண்காணிக்கும் பெற்றோர்கள், அவர்கள் எல்லாவற்றையும் முழுமையாகச் சொல்ல வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கிறார்கள். அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் தனியுரிமைக்கான உரிமையை அவமதித்து, தங்கள் வாழ்க்கையின் சில அம்சங்களைப் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பவில்லை என்றால் கோபப்படுகிறார்கள்.

5. அவர்கள் தங்கள் அன்பை நிபந்தனை செய்கிறார்கள். கட்டுப்படுத்தும் பெற்றோரின் பேரம் பேசும் சிப் பொதுவாக காதல். அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகள் சிறியவர்களாக இருந்தபோது இதைப் பயன்படுத்தினர் மற்றும் பெரிய குழந்தைகளுடன் தொடர்ந்து பயன்படுத்துகிறார்கள். போது அவர்களின் எதிர்பார்ப்புகளை அவர்கள் திருப்தியடையவில்லை அல்லது அவர்களின் விதிகளைப் பின்பற்றவில்லை, அவர்கள் அன்பையும் பாசத்தையும் விலக்கிக் கொள்கிறார்கள், குழந்தை மீண்டும் பாதையில் வரும் வரை அலட்சியம் காட்டுகிறார்கள்.

6. அவை குற்ற உணர்வுகளை உருவாக்குகின்றன. வயது வந்த குழந்தைகளின் பெற்றோரைக் கட்டுப்படுத்துவது, ஆதிக்கம் செலுத்துவதற்கு உணர்ச்சிக் கையாளுதல் நுட்பங்களை அடிக்கடி பயன்படுத்துகிறது. அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளைக் கட்டுப்படுத்த குற்ற உணர்ச்சி அல்லது அவமான அட்டையை விளையாடுவது அசாதாரணமானது அல்ல. போன்ற அறிக்கைகள் "ஒரு நல்ல மகன் தன் பெற்றோரை இப்படி நடத்த மாட்டான்" o "நான் இறக்கும் போது நீங்கள் வருத்தப்படுவீர்கள்" மறைக்கப்பட்ட கட்டுப்பாட்டு முயற்சிகளின் எடுத்துக்காட்டுகள்.

7. அவர்கள் எல்லாவற்றையும் விமர்சிக்கிறார்கள். பெற்றோர்களைக் கட்டுப்படுத்துவது பெரும்பாலும் விமர்சனத்தை ஒரு ஆயுதமாகப் பயன்படுத்துகிறது. அவர்கள் எப்போதும் ஒரு கருத்தைத் தெரிவிக்கிறார்கள், கோரப்படாவிட்டாலும் கூட, தங்கள் குழந்தைகளின் முடிவுகளை விமர்சிக்கிறார்கள், குறிப்பாக அவர்களுடன் கலந்தாலோசிக்காதபோது அல்லது அவர்களின் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு இணங்கவில்லை.

பெற்றோரைக் கட்டுப்படுத்துதல்: குழந்தைகளுக்கான விளைவுகள்

அடிப்படையில், பெற்றோர்களைக் கட்டுப்படுத்துவது அவர்களின் குழந்தைகளின் தன்னம்பிக்கை, சுதந்திரம் மற்றும் தன்னம்பிக்கை கொண்ட நபர்களாக மாறுவதற்குத் தடையாக இருக்கிறது, அவர்கள் தங்கள் சொந்த முடிவுகளை எடுக்கும் மற்றும் தங்கள் சொந்த பொறுப்புகளை ஏற்கும் திறன் கொண்டவர்கள். பல சந்தர்ப்பங்களில், இவர்கள் குறைந்த சுயமரியாதை கொண்டவர்கள், சமூக அங்கீகாரம் மற்றும் வெளிப்புற உணர்ச்சி சரிபார்ப்பை அதிகம் சார்ந்துள்ளனர். இந்த போக்கு அவர்களை அடிமையாக்கும் உறவுகளை ஏற்படுத்துகிறது, அதில் அவர்கள் கையாளப்படுவதற்கு மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்கள், இதனால் நீண்ட காலத்திற்கு அவர்கள் அதிகமாக பாதிக்கப்படுவார்கள்.

மற்ற சந்தர்ப்பங்களில், அதிகப்படியான கட்டுப்பாடு எதிர் விளைவைக் கொண்டிருக்கிறது: சுதந்திரத்திற்கான கடுமையான போராட்டம். சுயாட்சிக்கான இந்தப் போர் பெற்றோர்-குழந்தை உறவுகளை சீர்குலைக்க முனைகிறது, ஆனால் இது குழந்தைகளைப் பாதிக்கிறது. பாதுகாப்பு பொறிமுறை மற்றும் மற்றவர்களிடமிருந்து அவர்களைத் தூரப்படுத்தும் உணர்ச்சிச் சுவரைக் கட்டியெழுப்புவதன் மூலம் முதிர்ந்த உறவுகளை ஏற்படுத்தத் தயங்க வேண்டும். விளைவு ஒன்றே: திருப்திகரமான உணர்வுப்பூர்வமான உறவுகளை பராமரிக்க முடியாததால் அவர்கள் பாதிக்கப்படுகின்றனர்.

பெற்றோரைக் கட்டுப்படுத்துவதில் குழப்பம் மற்றும் பயம்

வயது வந்த குழந்தைகளைக் கொண்ட பெற்றோரைக் கட்டுப்படுத்தும் பெரும்பான்மையானவர்கள் தனிமையிலிருந்து தங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள விரும்புகிறார்கள். தங்கள் குழந்தைகள் மீது அதிகாரம் வைத்திருப்பது, அவர்கள் தொடர்ந்து அவர்களுக்கு பயனுள்ளவர்களாகவும் இன்றியமையாதவர்களாகவும் இருப்பார்கள் என்ற உணர்வை அவர்களுக்குத் தருகிறது, இதனால் அவர்களின் குழந்தைகள் விலகிச் செல்லும் அல்லது அவர்களை "கைவிடுவதற்கான" வாய்ப்புகளை குறைக்கலாம்.

இறுதியில், வயது வந்த குழந்தைகள் குடும்பத்தை விட்டு வெற்றிகரமாக தங்கள் வாழ்க்கையைத் தொடர்வார்கள் என்ற அச்சத்தால் கட்டுப்பாட்டின் தேவை தூண்டப்படுகிறது. எனவே, குழந்தைகள் தங்கள் வாழ்க்கையைக் கட்டுப்படுத்தி, தங்களைத் தாங்களே தீர்மானிக்க முயலும்போது, ​​அதைக் கட்டுப்படுத்தும் பெற்றோர்கள் அதை ஒரு குற்றமாகவோ அல்லது அவமரியாதையாகவோ பார்க்கிறார்கள், கோபம், கோபம் மற்றும் அசௌகரியத்தை அனுபவிக்கிறார்கள்.

உண்மையில், கட்டுப்படுத்தும் பெற்றோர்கள் தங்கள் வயது வந்த குழந்தைகளின் சுதந்திரத்தை அச்சுறுத்தலாக உணர்கிறார்கள். தந்தை அல்லது தாயாக அவர்களின் பங்கு அவர்களிடமிருந்து பறிக்கப்படலாம் என்ற எண்ணம் வெறுமையின் உணர்வை உருவாக்குகிறது, இது அவர்களின் முழு ஆயுதக் கட்டுப்பாட்டு நுட்பங்களுடனும் செயல்பட வைக்கிறது. பின்னர் அவர்கள் பல்வேறு சூழ்ச்சித் தந்திரோபாயங்களைப் பயிற்சி செய்கிறார்கள், அவர்களின் நடத்தை ஏற்படுத்தும் தீங்கு மற்றும் துன்பம் பற்றி தெரியாது.

பிரச்சனை என்னவென்றால், அவர்கள் ஏற்படுத்திய உறவு பெரும்பாலும் மூச்சுத் திணறலாக முடிவடைகிறது, மேலும் அவர்கள் எதிர் விளைவைப் பெறுகிறார்கள்: குழந்தைகள் வீட்டை விட்டு ஓடி, உறவை முடித்துக் கொள்கிறார்கள்.

பெற்றோரைக் கட்டுப்படுத்துவது எப்படி?

பெற்றோரைக் கட்டுப்படுத்துவதைக் கையாள்வது நம்பமுடியாத அளவிற்கு கடினம். அவர்கள் உங்கள் குடும்பம் மற்றும் அவர்கள் உங்களை வளர்த்தார்கள், எனவே அவர்கள் உங்கள் மீது ஒரு பெரிய உணர்ச்சி தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறார்கள் என்பது புரிந்துகொள்ளத்தக்கது. எனவே, ஒரு சிக்கல் இருப்பதை அடையாளம் காண்பது முதல் படி. உங்கள் பெற்றோர்கள் உங்களிடம் நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்டுள்ளனர் மற்றும் உங்களை ஒரு சிறு குழந்தையாக நடத்துகிறார்கள், சுயசார்புடைய, தன்னம்பிக்கையான பெரியவராக அல்ல என்பதைப் புரிந்துகொள்வது.

இரண்டாவது படி எல்லைகளை அமைப்பது. பெற்றோர்களுக்கும் வயது வந்த குழந்தைகளுக்கும் இடையிலான ஆரோக்கியமான உறவு தெளிவான எல்லைகளைக் கொண்டிருக்க வேண்டும். ஆரோக்கியமான எல்லைகள் உறவுக்கு வெளிப்படைத்தன்மையைக் கொண்டுவருகின்றன, ஏனென்றால் ஒவ்வொரு நபரும் மற்றவரிடமிருந்து என்ன எதிர்பார்க்க வேண்டும் என்பதை அறிவார்கள். அவை போதைப் பழக்கத்தை நீக்கவும், நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகளை அழிக்கவும், மோதலைத் தணிக்கவும் உதவுகின்றன. எனவே, உங்களைத் தொந்தரவு செய்வதையும் அவர்கள் கடக்கக் கூடாத சிவப்புக் கோடுகளையும் உங்கள் பெற்றோருக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள்.

அவர்களின் கட்டுப்படுத்தும் நடத்தை உங்களுக்கு ஏற்படுத்தும் சேதத்தை உங்கள் பெற்றோர் உணராமல் இருக்கலாம். அது உங்களுக்கு ஏற்படுத்தும் பிரச்சனைகளை விளக்கவும், ஆனால் குற்றஞ்சாட்டப்படாமல். நீங்கள் அவர்களை நிபந்தனையின்றி நேசிக்கிறீர்கள் என்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள், ஆனால் உங்கள் சொந்த முடிவுகளை எடுப்பதற்கும் உங்கள் வாழ்க்கையை நடத்துவதற்கும் உங்களுக்கு இடம் தேவை.

இறுதியாக, பெற்றோரைக் கட்டுப்படுத்துவதைக் கையாள்வதில் மூன்றாவது படி, உங்களுக்காக நீங்கள் நிர்ணயித்த வரம்புகளுக்கு அப்பால் செல்வதால் ஏற்படும் விளைவுகளை விளக்குவது. உங்கள் சுதந்திரம் மற்றும் சுதந்திரத்தின் மீது நீங்கள் வைக்கும் மதிப்பை உங்கள் பெற்றோர் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர்களைப் பாதுகாக்க நீங்கள் என்ன செய்யத் தயாராக இருக்கிறீர்கள், அது உங்கள் வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதியை முன்கூட்டியே அடைத்தாலும் அல்லது உங்கள் சமநிலையைப் பாதுகாக்கும் தூரத்தை நிறுவினாலும். சாலை எளிதானது அல்ல, ஆனால் அது மதிப்புக்குரியது.

நுழைவாயில் வயது வந்த குழந்தைகளைக் கட்டுப்படுத்தும் பெற்றோர்: இந்தக் கொடுங்கோன்மையை எப்படி முடிவுக்குக் கொண்டுவருவது? se publicó Primero en உளவியலின் மூலை.