اڄ جي معاشي تناظر ۾، نوجوانن لاءِ آزاديءَ جو رستو وڌيڪ ڊگهو ۽ وڌيڪ پيچيده ٿيندو پيو وڃي. مستحڪم ڪم حاصل ڪرڻ ۾ ڏکيائي ۽ زندگين جي وڏي قيمت والدين تي وڌيڪ انحصار جو سبب بڻجندي آهي، ٻارن کي ڪجهه ڏهاڪن اڳ کان وڌيڪ گهر ۾ رکڻ.
يقينن، اها جذباتي ۽ معاشي مدد هڪ مثبت تجربو ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن ٻار آخرڪار آزاد ٿيڻ جو انتظام ڪن، پر جيئن جيئن سال گذري ويندا آهن ۽ انحصار جا رشتا مضبوط ٿيندا آهن، اهو ماء پيء ۽ پٽ ٻنهي لاء هڪ مسئلو بڻجي ويندو آهي. زندگي ۾ پنهنجو رستو نه ڳولي سگهي.
حقدار انحصار سنڊروم ڇا آهي؟
بااختيار انحصار سنڊروم هڪ رجحان آهي جنهن ۾ بالغن کي پنهنجي والدين تي گهڻو انحصار ڪرڻ جاري آهي، ڪنهن به معذور نه هجڻ جي باوجود، انهي نقطي تائين ته اهو انهن جي معمولي ترقي کي روڪي ٿو. بالغ ٻار خانداني گهر نه ڇڏيندا آهن، ۽ اهو انهن جي ۽ انهن جي والدين جي وچ ۾ منفي متحرڪ پيدا ڪري ٿو.
گهڻو ڪري اهي ٻار مسلسل ناراض ۽ ناراض هوندا آهن ۽ انهن جي والدين کي انهن جي غير حقيقي مطالبن کي پورو ڪرڻ جي اميد رکي ٿو. اهي عام طور تي ٻين کي پنهنجن مسئلن لاء الزام ڏيندا آهن ۽ ٿورڙي همدردي آهي، تنهن ڪري اهي انهن جي والدين لاء جيڪي ڪندا آهن انهن لاء ٿورو ساراهيو ڏيکاريندا آهن.
اهي بالغ ٻار سمجهن ٿا ته والدين کي انهن جي سنڀال ڪندڙ هجڻ گهرجي، انهن کي دائمي سيڪيورٽي فراهم ڪندڙ طور ڏسڻ گهرجي، تنهنڪري اهي هڪ حقدار انحصار پيدا ڪن ٿا. تنهن هوندي به، اهي گهڻو ڪري ناخوش هوندا آهن ڇو ته اهي پنهنجو رستو ڳولي نٿا سگهن ۽ پنهنجي صلاحيت کي ترقي ڪري سگهن ٿا، مستقل طور تي پنهنجن والدين جي سنڀال جي ڇانو ۾ رهي ٿو.
گهر ۾ پنهنجي والدين سان: ڇو ٻار آزاد نه ٿي سگهيا آهن؟
2006 جي ڪاميڊي فلم ”فيلور ٽو لانچ“ ۾ ميٿيو ميڪونگي هڪ 35 سالن جي شخص جو ڪردار ادا ڪيو، جيڪو پنهنجي والدين جو گهر ڇڏڻ نه چاهيندو هو ڇاڪاڻ ته هو ان زندگي سان تمام گهڻو آرامده محسوس ڪندو هو. هن جي ڪهاڻي والدين جي حوالي سان ”لانچ ڪرڻ ۾ ناڪامي“ جي جملي کي متاثر ڪيو جيڪو ٻارن کي آزادي ڏيارڻ ۾ ناڪام ٿئي ٿو.
پر اهو غلط ٿيندو ته صرف والدين کي الزام ڏيو ڇو ته، آخرڪار، اهي صرف سماجي ريتن ۽ اميدن کي ظاهر ڪن ٿا. درحقيقت، تازن ڏهاڪن ۾ والدين کي تيزيء سان منتقل ڪيو ويو آهيوالدين کان وڌيڪ تحفظ.
ماضي ۾، ڪيترائي ٻار اونداهي تائين گهٽين ۾ راند ڪندا هئا ۽ سڀني بالغن کي اختيار هوندو هو ته انهن کي ڊاهڻ جي صورت ۾ اهي بدسلوڪي ڪن. والدين پنهنجي ٻارن جي دلائل ۾ ٿورو مداخلت ڪندا آهن ته جيئن اهي پاڻ انهن کي حل ڪرڻ سکن. گهر ۾ اسان کي ڪجهه ضابطن تي عمل ڪرڻو پوندو هو ۽ جيڪڏهن اسان غلطيون ڪيون ته اسان نتيجن کي ادا ڪيو.
تنهنڪري اسان اهو سکيو زندگي منصفانه نه آهي ۽ اهو هميشه آرام سان ناهي. اسان سکيو آهي اسان جي تڪرارن کي حل ڪرڻ ۽ مايوسي ۽ نااميدي سان معاملو ڪرڻ. ۽ سڀ کان وڌيڪ اهم، اسان چاهيون ٿا ته آزاد ٿيڻ لاء اسان جي پنهنجي قاعدن جي مطابق. هڪ طريقي سان، اهو والدين جي نظم و ضبط اسان کي آهستي آهستي خودمختياري ۽ آزاديء جي طرف وٺي ويو.
انهي صحيح درجي جي تڪليف اسان کي آزاد بالغ ٿيڻ لاء گهربل صلاحيتن کي ترقي ڪرڻ ۾ مدد ڪئي. بهرحال، تازو وقتن ۾هيلي ڪاپٽر والدين”انهن شايد پنهنجي ٻارن لاءِ تمام گهڻو رستو هموار ڪيو آهي. انهن کي بهتر زندگي گذارڻ جي خواهش سان، اهي انهن کي "ناڪامي" کان بچائي رهيا آهن جيڪي وڌڻ لاء ضروري آهن.
مسئلو اهو آهي ته انهن کي مسئلن ۽ مايوسي کان بچائيندي، اهي پنهنجن ٻارن جي صلاحيتن کي پڻ روڪيندا آهن، انهن کي انهن حالتن ۾ پاڻ کي ظاهر ڪرڻ کان روڪيندا آهن جيڪي انهن کي بالغ ٿيڻ جي اجازت ڏين ٿا. وقت گذرڻ سان گڏ، ٻارن پنهنجو پاڻ تي مسئلا حل ڪرڻ لاءِ سکڻ ڇڏي ڏنو ۽ بالغن ڏانهن رخ ڪرڻ جا عادي ٿي ويا.
بدقسمتيءَ سان، ننڍپڻ ۽ جوانيءَ جي دور ۾، ڪاپيءَ جي مکيه مهارت جيڪا ٻارن کي سکي ٿي، اها آهي پنهنجي والدين کان مدد لاءِ پڇڻ جڏهن کين ڪو مسئلو هجي. تنهن ڪري، جڏهن اهي بالغن تائين پهچي ويندا آهن، اهو اسان کي حيران نه ڪرڻ گهرجي ته انهن کي خبر ناهي ته ڇا ڪجي ۽ صرف هڪ ئي حل جو رستو اختيار ڪن ٿا جيڪي اهي ڄاڻن ٿا: مدد لاء ماء ۽ پيء کان پڇڻ. يا اڃا به بدتر، جذباتي طور تي انهن کي مدد ڏيڻ ۾ مدد ڪريو.
اهو ڪو اتفاق نه آهي ته نفسيات جي ماهرن ڪيليفورنيا اسٽيٽ يونيورسٽي دريافت ڪيو آهي ته جڏهن والدين هڪ حد کان وڌيڪ ڪنٽرول ڪندڙ والديننگ طرز تي عمل ڪندا آهن، ٻار وڌندا آهن ۽ جڏهن اهي بالغ ٿي ويندا آهن ته انهن کي لڳ ڀڳ لامحدود حق حاصل آهن. حقدار انحصار سنڊروم پڻ گهڻو ڪري تڏهن محسوس ڪيو ويو آهي جڏهن والدين پنهنجن ٻارن کي پنهنجي واڌ جي طور تي ڏسندا آهن.
نتيجي طور، ڪيترن ئي ڪيسن ۾ حقدار انحصار جي سنڊروم جي پويان تمام گهڻو رحم ڪندڙ والدين آهن جيڪي پنهنجن ٻارن جي تڪليف جي هر ظاهر سان همدردي ڪن ٿا ۽ انهن جي سڀني مسئلن کي حل ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن. ٻين حالتن ۾، والدين صرف اهو نه ٿا ڄاڻن ته انهن جي ٻارن کي آزاد ٿيڻ ۽ پنهنجي زندگي گذارڻ لاء ڇا ڪجي.
سڪي جي ٻئي پاسي نوجوان بالغ آهن جن کي جذباتي ۽ مالي طور تي، پنهنجو رستو ڳولڻ تمام گهڻو ڏکيو پئجي رهيو آهي. اهي نااميديءَ ۽ زندگيءَ جي اُٿل پٿل کي منهن ڏيڻ لاءِ نفسياتي طور تي بيمار بالغن ۾ داخل ٿيا.
جيڪڏهن اهي نوڪري لاءِ رد ڪيا وڃن ٿا، اهي ڇڏي ڏين ٿا ڇاڪاڻ ته انهن مسلسل رهڻ نه سکيو آهي. اهي روزاني ذميواريون ۽ رشتي جي ناگزير تڪرار کي سنڀالڻ ۾ ناڪام آهن. انهن وٽ زندگي جي باري ۾ غير معقول اميدون آهن، ٻين کي انهن جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ يا انهن کي ترجيح ڏيڻ جي اميد آهي. ۽ انهن کي يقين آهي ته انهن کي مادي شين جو حق آهي، جيتوڻيڪ اهي انهن کي برداشت نٿا ڪري سگهن.
نتيجي طور، اھي سوفي تي گھر ۾ رھڻ ۾ وڌيڪ آرامده محسوس ڪن ٿا، جڏھن ته سندن والدين پنھنجا مسئلا حل ڪن ٿا، پنھنجي ذميدارين جو خيال رکن ٿا، ۽ انھن جا سمورا خرچ ادا ڪن ٿا جيستائين اھي 30 يا ان کان وڌيڪ وڏا ٿين.
جڏهن توهان جي والدين سان گهر ۾ رهڻ هڪ مسئلو بڻجي ويندو آهي؟
اهو واضح ڪرڻ گهرجي ته حقيقت اها آهي ته هڪ بالغ پنهنجي والدين سان گڏ رهي ٿو، پاڻ ۾ منفي ناهي، ۽ نه ئي حقيقت اها آهي ته والدين پنهنجي ٻارن جي مدد ڪن جڏهن انهن کي ضرورت هجي. حقيقت اها آهي ته ٻار پنهنجن والدين ڏانهن رخ ڪن ٿا جڏهن انهن کي مشوري يا مدد لاء ڪو مسئلو آهي يا ته خراب شيء ناهي.
والدين پنهنجي ٻارن جي محبت ۽ بهترين نيت سان مدد ڪري سگهن ٿا، پر وقت گذرڻ سان گڏ اسان پنهنجن ٻارن جي پرواهه ڪرڻ کان وٺي انهن جي بقا جو واحد ذريعو بڻجي ويا آهيون. اهو خيال قائم ڪيو ته والدين جو ڪم ڪڏهن به نه ڪيو ويندو آهي ۽ انهن جي ذميواري آهي ته اهي پنهنجن ٻارن جي غلطي کي درست ڪن ۽ انهن جي سڄي زندگي جي سنڀال ڪن.
مسئلو تڏهن پيدا ٿئي ٿو جڏهن اهو بالغ ٻار خودمختيار نه آهي ۽ نه ٿيڻ چاهي ٿو. جڏهن هو پاڻ ڪنهن به مسئلي کي حل ڪرڻ کان قاصر آهي ۽ نه ئي پنهنجي زندگيءَ جو منصوبو آهي. جڏهن هو سوچيندو آهي ته هو آزاديءَ سان ڪم نه ٿو ڪري سگهي ۽ اميد رکي ٿو ته سندس والدين پنهنجي ذميوارين تي عمل ڪن.
مسئلو تڏهن پيدا ٿئي ٿو جڏهن والدين زندگيءَ لاءِ هڪ اهڙي ٻار سان جڙيل رهن ٿا، جيڪو نه ٿو وڌڻ چاهي، ان تي پنهنجي هر فيصلي کي ڪنڊيشن ڪري ٿو. جڏهن اهي پرامن طور تي پنهنجي ريٽائرمينٽ مان لطف اندوز نٿا ٿي سگهن، اهي آزاد نه آهن يا انهن کي قبول ڪرڻ گهرجي "قرباني جا ٻڪرا”انهن جي ٻارن جي ناڪامي جو.
ڊگھي عرصي ۾، ھن قسم جو گڏيل رھڻ ٻنهي ڌرين ۾ بنيادي مايوسي پيدا ڪري ٿو. پٽ خوش نه آهي ۽ نه ئي ماءُ پيءُ ڇو ته ناڪاميءَ جو احساس هر ڪنهن تي ڇانيل آهي.
ٻارن کي آزاد ٿيڻ لاءِ ڪيئن قائل ڪجي؟
ٻڪرين جا ٻچا Uroderma bilobatum اُھي پنھنجن ڪتن کي ”بالغ“ ٿيڻ ۾ مدد ڏيڻ لاءِ ننڍڙا ننھن ٿا ڏين. هي مدد ڪري ٿو ننڍڙن جي ٻانهن کي انهن جي باقي جسمن جي ڀيٽ ۾ تيزيءَ سان ترقي ڪري ته جيئن هو اڏامڻ سکن. هڪ دفعو پيري گرين فالڪن ٻار پنهنجا پر ڦاڙيندا آهن ۽ آڱوٺي ۾ ٿوري مشق ڪندا آهن، مائرون انهن کي پنهنجي چپن ۾ کڻنديون آهن ۽ ڇڏينديون آهن ته جيئن انهن کي اڏامڻ سيکاري، هوا ۾ پنهنجي اڏام کي درست ڪري ته جيئن اهي زمين تي نه ڪري.
فطرت اسان کي سيکاري ٿو ته تحفظ ۽ خودمختياري جي وچ ۾ توازن ڳولڻ ضروري آهي. تنهن ڪري، لت جي هن چڪر کي ٽوڙڻ جي ڪنجي ٻارن کي انهن جي نقل جي صلاحيتن کي ترقي ڪرڻ ۽ خود اعتمادي حاصل ڪرڻ ۾ مدد ڏيڻ آهي. ڪيترائي ڀيرا هن جو مطلب آهي ته ٻارن کي ڪجهه تڪليف جو تجربو ڪرڻ لاء مايوسي سان معاملو ڪرڻ سکڻ لاء.
پنهنجي بالغ ٻار کي هڪ لاچار پکي تصور ڪرڻ بجاءِ جنهن جا پر هن کي سهارو نه ڏيندا جڏهن هو آستين مان نڪرندو، هن کي ڪنهن اهڙي شخص وانگر سمجهو جيڪو پاڻ ڀرو هجي ۽ اڏامڻ جي قابل هجي. خوف وانگر جذبات کي نه ڏيو ته هن سان ڇا ٿي سگهي ٿو توهان کي هن کي ڏسڻ ۽ هن سان ٻار وانگر علاج ڪريو.
توهان جي ٻارن کي نااهل طور ڏسڻ انهن کي محدود ڪري ٿو ۽ انهن کي توهان جي ونگ هيٺ رکي ٿو. تنهن ڪري، انهن کي انهن بالغن لاء سڃاڻي ٿو جيڪي اهي آهن. اهو ممڪن آهي ته بالغ ٻار پهرين ۾ ناگزير محسوس ڪري سگهي ٿي انهن قدمن سان جيڪو هو پنهنجي ذميواري کي کڻڻ لاء وٺي رهيو آهي، پر توهان کي ڏوهه محسوس نه ڪرڻ گهرجي. آخرڪار، تڪليف جي هڪ خاص مقدار لاء ضروري آهي آرام واري علائقي مان نڪري وڃو.
ماءُ يا پيءُ جي حيثيت ۾، توهان هميشه پنهنجي ٻارن لاءِ موجود هوندا. پر هر شيء جي هڪ حد آهي. ۽ اها حد ان نقطي تي آهي جتي توهان جي مدد انهن کي نقصان پهچائي ٿي. والدين جو مشن پنهنجن ٻارن کي هميشه لاءِ تحفظ ڏيڻ ناهي، پر انهن کي تعليم ڏيارڻ آهي ته جيئن هو پنهنجي حفاظت ڪرڻ سکن ۽ پنهنجي طاقت تي زندگي کي منهن ڏين.
ذريعن:
Lebowitz، E. et. ڏانهن. (2012) بالغن جي حقدار انحصار لاء غير عدم تشدد جي مزاحمت ۾ والدين جي تربيت. فيم پروسيس؛ 51 (1): 90-106.
Givertz, M. & Segrin, C. (2012) The Association Between Between Overinvolved Parenting and Young Adults' Self-Efficicy, Psychological Entitlement, and Family Communication. رابطي جي تحقيق؛ 41 (8): 10.1177.
بشپ، جي.، ۽ لين، آر سي (2002) حقدار جي متحرڪ ۽ خطرن. نفسياتي نفسيات؛ 19(4): 739-758.
داخلا بااختيار لت سنڊوم، بالغ ٻار جيڪي خاندان جي گهر ڇڏڻ کان انڪار ڪن ٿا سي پبليو پرائمر اين نفسيات جو ڪارنامو.
