Uneori este dificil să găsești cuvintele potrivite pentru a consola pe cineva. Găsirea cuvântului potrivit la momentul potrivit pentru a genera rezonanța potrivită este o artă pe care puțini oameni o stăpânesc. Drept urmare, încercarea uneori de a consola pe cineva eșuează lamentabil și ajunge să adauge mai multă tristețe, frustrare și disperare.
Psihologul clinic Susan Silk a experimentat acest lucru în mod direct. Când a aflat că are cancer de sân, a primit multe comentarii neconvingătoare și cuvinte de confort care nu au consolat-o deloc. Au fost chiar oameni care și-au descărcat disconfortul asupra ei, adăugând mai multă greutate poverii pe care o purta deja.
Apoi și-a dat seama că consolarea și consolarea sunt fundamentale, dar nu ușoare. Mulți oameni, cu cele mai bune intenții, ajung să facă mai mult rău decât bine în încercarea de a-i consola pe alții. Acesta este motivul pentru care a dezvoltat „Teoria inelului” împreună cu Barry Goldman, cu care intenționează să ajute oamenii să înțeleagă și să aplice arta consolării și a consolării asertive.
Ce este teoria „inelului”?
Teoria „inelului” se dezvoltă în jur cercuri de încredere în care ne mișcăm zilnic. Pentru a-l aplica, primul pas este identificarea rețelei de suport disponibile pentru persoana care trece prin situația traumatică.
Este o tehnică simplă pentru a ști când să oferim confort și pentru a ne ajuta să-l primim atunci când avem cea mai mare nevoie. Este valabil pentru toate tipurile de crize, de la probleme de sănătate la dificultăți financiare și conflicte romantice sau existențiale.
Pentru a-l pune în practică trebuie să începem prin a desena un prim cerc, care va fi inelul central. În cadrul acelui cerc trebuie să scriem numele persoanei care se confruntă cu trauma sau situația complicată.
Deci, să desenăm un al doilea cerc mai mare în jurul primului. Pe acel inel scriem numele celui mai apropiat de cel care suferă trauma, cum ar fi partenerul sau poate un copil.
Apoi, desenăm un al treilea cerc, dar de data aceasta scriem în el numele celor mai apropiați oameni, cum ar fi părinții sau prietenii apropiați.
În cele din urmă, desenăm un al patrulea cerc și scriem în interiorul său numele persoanelor mai puțin apropiate, dar care pot ajuta într-un fel, cum ar fi rudele îndepărtate, colegii de muncă sau vecinii.
În acest fel, nu numai că punem la dispoziția persoanei o reprezentare grafică a rețelelor de suport, dar realizăm și poziția în care ne aflăm în situație.
Regula: consolați-i pe cei mai afectați, căutați consolare în cei mai puțin afectați
Ținând cont de aceste cercuri concentrice, regula de aplicat este simplă: în cercurile interioare se oferă consolare, în cele exterioare se caută. Cei mai afectați ar trebui consolați, în timp ce cei mai puțin afectați ar trebui consolați. Este atat de simplu.
Persoana din cercul central poate spune orice vrea oricui din restul cercurilor, oricând, oriunde. Persoana respectivă trece printr-un moment dificil și are nevoie de sprijin și validare, așa că i se permite să se plângă de ghinion sau nedreptate.
Bineînțeles, nu înseamnă să hrănim o victimizare sau o atitudine înfrânată din nou, dar trebuie să înțelegem că de multe ori înainte de a ne ridica, trebuie să ne lingem rănile. Cu toții avem ritmuri diferite de vindecare și, în primele etape, este normal să ne simțim dezamăgiți, răniți sau frustrați. Prin urmare, în primele momente după adversitate, este posibil ca persoana să aibă nevoie doar de a face catharsis, deci cea mai bună consolare este să o ascultați.
Desigur, uneori și problemele celorlalți ne afectează și ne putem simți frustrați, triști sau dezamăgiți. Este normal. Dar aruncarea acelor emoții direct asupra celor mai afectați nu va ajuta pe nimeni. Acesta va servi doar pentru a crește durerea și suferința.
În schimb, putem căuta confort în oamenii care se află în cercurile mai mari, deoarece fiind mai departe de problemă presupunem că se află la distanta psihologica necesare pentru a ne ajuta să ne gestionăm emoțiile.
Pe scurt, trebuie să fim clari că atunci când vorbim cu o persoană care se află într-un cerc mai mic decât al nostru, cu cineva mai aproape de centrul crizei, obiectivul nostru principal este să-i ajutăm, nu să adăugăm mai mult disconfort, pesimism sau negativitate.
Cum se consolează asertiv?
Atunci când o persoană trebuie consolată, cel mai bine este să practici ascultarea activă. Este important să evitați tentația de a da sfaturi, deoarece adesea nu este necesar și riscă să cadă pe urechi surde sau, și mai rău, să fie enervant sau să pară preponderent. Persoana care are dificultăți trebuie doar să fie auzită și să aibă un umăr pe care să plângă. În loc să încercăm să o consolăm spunându-i despre experiențele noastre din trecut sau spunându-i ce vom face în locul ei, ar fi mai bine să îi validăm emoțiile și să o întrebăm cum o putem ajuta.
Poate că acea persoană are nevoie de cineva cu care să facă o plimbare pentru a-și lăsa aburul sau pentru a avea grijă de copii sau animale de companie pentru câteva ore. Sau poate că trebuie să iasă și să fie distrasă sau cineva care să o ducă la spital. A fi util, pe cât posibil, nu implică doar adoptarea unei atitudini proactive, ci și demonstrarea faptului că ești disponibil și oferi sprijin necondiționat. Și uneori asta este tot ce trebuie pentru a ieși din criză.
sursa:
Silk, S. Goldman, B. (2013) Cum să nu spunem un lucru greșit. În: Los Angeles Times.
Intrarea Regula psihologică pentru a consola și a fi consolați fără a face greșeli a fost publicat pentru prima dată în Colțul Psihologiei.
