Compania noastră apreciază consecvența. Consecvența, stabilitatea și fermitatea sunt valori lăudate, în timp ce incoerența, instabilitatea și indecizia devin valori negative de evitat. Dar natura umană nu urmează întotdeauna standardele sociale. Ambivalența trăiește în fiecare dintre noi. Putem iubi și nu iubi în același timp, iubim și urâm, dorim și respingem.
Când apar acele emoții conflictuale care ne împing în direcții diferite, de obicei experimentăm conflicte. Nu numai că ne chinuim să înțelegem ce ne dorim cu adevărat pentru a acționa în consecință, dar ne simțim și rău pentru ambivalența noastră. Ne simțim vinovați că ne uităm în direcții opuse pentru că se presupune că nu ar trebui să o facem.
Ce este ambivalența afectivă?
Ambivalența se referă la un conflict psihologic între evaluări, impulsuri și tendințe opuse, adesea trăit ca o dezbatere între alternative care generează atracție și respingere în părți egale. Ambivalența afectivă, în special, implică experiența simultană a emoții și sentimente pozitiv și negativ față de ceva sau cineva.
Această stare psihologică, care implică ruperea între impulsuri opuse, este o parte inevitabilă a existenței noastre. Într-adevăr, putem experimenta ambivalența emoțională în multe domenii, de la alimentație la avort, la eutanasie, la consumul de alcool și, desigur, la alte persoane sau grupuri.
Capcana iubirii / urii
Acea dorință și nedorință generează o împingere și o tragere psihologică care poate ajunge să ne pună la încercare dacă durează mult timp. Ambivalența afectivă ne ține paralizați într-un echilibru precar. Jonglem cu acele emoții conflictuale, astfel încât să nu ne mișcăm în nicio direcție, să nu luăm decizii. Desigur, acea stare poate deveni epuizantă din punct de vedere emoțional pe termen lung.
Într-adevăr, ambivalența emoțională este adesea însoțită de niveluri ridicate de anxietate. A dori și a nu vrea, a iubi și a urî în același timp, generează o disonanță emoțională care ne face să ne simțim rău. Acea disonanță, totuși, nu provine din ambivalență, ci din incapacitatea noastră de a face față emoțiilor conflictuale.
Când credem că trebuie să avem întotdeauna totul clar și urâm indecizia, ambivalența ne deranjează foarte mult pentru că contrazice imaginea pe care o avem despre noi înșine. Ne spune că nu suntem atât de consecvenți și hotărâți pe cât credem. Acel disconfort psihologic generează o tensiune interioară care ne împinge să luăm o decizie, dar din moment ce ne este imposibil, ajungem să ne simțim mai rău, prinși în acea dorință și a nu dori.
Toate acestea se reflectă în comportamentul nostru. Un studiu realizat la Universitatea din Amsterdam a scos la iveală faptul că persoanele care au experimentat ambivalență în ceea ce privește activitatea fizică sau o dietă sănătoasă au avut dificultăți în a duce un stil de viață sănătos, în timp ce cei care erau convinși de beneficiile acestuia nu au avut la fel de mult dificultăți în a-și schimba obiceiurile. Ambivalența ne condamnă la o stare de paralizie în care schimbarea nu-și are locul.
Înțelegerea cauzelor ambivalenței emoționale, cheia depășirii acesteia
Ambivalența afectivă nu este depășită prin combaterea ei, ci prin înțelegerea ei. Societatea noastră occidentală, spre deosebire de culturile orientale, a alimentat o gândire dihotomică care ne face să credem că iubirea și ura sunt sentimente diametral opuse. În acest caz, ni se pare imposibil să vorbim despre ura pe cineva pe care îl iubim fără a cădea într-o contradicție logică.
Cu toate acestea, în realitate, dragostea și ura sunt doar capetele aceleiași linii. Un studiu realizat la South China Normal University a constatat că, cu cât iubim mai mult o persoană, cu atât am putea simți mai multă ură dacă relația se termină.
Acești cercetători au ajuns la concluzia că „Cu cât dragostea este mai profundă, cu atât mai profundă este ura”. La urma urmei, urâm doar ceea ce contează cu adevărat pentru noi. Prin urmare, iubirea poate deveni un teren fertil în care crește ura. Când dragostea se acru, se poate transforma în ură. În aceste circumstanțe, ura servește într-o oarecare măsură să ne țină atașați de acea persoană atunci când alte căi sunt blocate. Practic, ajută la păstrarea conexiunii emoționale puternice generate de relația de dragoste.
Dacă transformăm linia dragostei/ura într-un cerc, ne vom da seama că aceste extreme se pot atinge între ele, așa că nu este nerezonabil să simțim iubire și ură în același timp, mai ales când ne concentrăm pe diferite aspecte ale persoanei sau situației. .
De exemplu, ambivalența emoțională la un partener se poate manifesta atunci când ne gândim la anumite caracteristici de care suntem atrași la persoana respectivă, cum ar fi afecțiunea și nivelul de compromis, și, la rândul său, ne amintim alte caracteristici pe care le detestăm, cum ar fi dezorganizarea. sau uituc.
De asemenea, putem pune toate emoțiile noastre într-un continuum în care luăm în considerare doar cât de adaptive sunt atunci când le experimentăm. Din această perspectivă, experimentarea iubirii și urii sau a atracției și respingerii ne spune doar că ne aflăm într-un moment complex al vieții noastre în care trebuie să ne oprim și să reflectăm la ceea ce ni se întâmplă. Ambivalența, la fel ca orice altă emoție, este doar un semnal pe care trebuie să-l acceptăm și să-l explorăm.
Ambivalența afectivă nu este o problemă dacă nu o facem o problemă. Este acolo doar pentru a ne aminti că suntem oameni, că avem îndoieli și sentimente amestecate. Și acest lucru nu este neapărat rău. Dimpotrivă, poate fi motorul care ne împinge să ne cunoaștem mai bine și să ne acceptăm pentru ceea ce suntem.
Surse:
Conner, M. et. Al. (2021) Inconsistență cognitiv-afectivă și ambivalență: impact asupra atitudinii generale – relația comportamentală. Pers Soc Psychol Bull; 47 (4): 673-687.
Jin, W. et. Al. (2017) Cu cât este mai adâncă iubirea, cu atât mai profundă este ura. Front Psychol; fpsyg.2017.01940.
Schneider, IK et. Al. (2015) Calea ambivalenței: urmărirea atracției evaluărilor opuse folosind traiectorii mouse-ului. Front Psychol; fpsyg.2015.00996.
Intrarea Ambivalența afectivă, când iubești și urăști în același timp a fost publicat pentru prima dată în Colțul Psihologiei.
