Ikatan antara ibu dan anak adalah antara yang paling kuat yang wujud. Walau bagaimanapun, dari masa ke masa, hubungan ini melalui pelbagai peringkat, jadi jika tidak dikemas kini dan diurus dengan secukupnya, dengan dos fleksibiliti yang baik yang membolehkan peranan diperbaharui, ia boleh menjana sejumlah konflik yang akhirnya menjana jarak emosi.
Apa yang menjadikan kita sama juga memisahkan kita
Pada tahun 2016, penyelidik dari Universiti California dan Universiti Stanford mereka mendapati bahawa hubungan ibu dan anak perempuan mempunyai ciri-ciri tersendiri yang tidak terserlah dalam hubungan kekeluargaan yang lain.
Tepat sekali, mereka melihat bahawa isipadu bahan kelabu agak serupa pada ibu dan anak perempuan di beberapa kawasan yang berkaitan dengan emosi, serta morfologi "otak emosi". Dalam amalan, i Litar emosi kita hampir sama dengan keadaan ibu kita.
Tetapi persamaan itu bukan jaminan penyegerakan dan ketidakstabilan dalam perhubungan. Atau sekurang-kurangnya tidak selalu. Malah, persamaan ini mungkin menjadi sebab mengapa hubungan antara ibu dan anak perempuan adalah antara yang paling kompleks, sukar dan halus untuk diuruskan. Bukan kebetulan bahawa ramai orang dewasa dapat menyelesaikan konflik dengan orang lain secara tegas, tetapi tidak mempunyai alat psikologi untuk menangani perselisihan faham dengan ibu mereka.
Hubungan antara ibu dan anak perempuan selalunya berdasarkan ambivalensi; iaitu, ia menggabungkan keperluan dan perasaan yang bercanggah kerana ia dicirikan oleh keamatan emosi yang tinggi di mana kesatuan dan keterikatan dimanifestasikan serentak dengan keperluan untuk jarak dan autonomi. Akibatnya, perselisihan faham menjadi perkara biasa.
Kandungan yang diunjurkan, tanggungjawab anak perempuan
Salah satu kunci kepada konflik dalam hubungan antara ibu dan anak perempuan terletak tepat pada persamaan emosi tersebut. Kadang-kadang kita melemparkan bayang-bayang kita kepada orang lain. Melalui ini mekanisma pertahanan kita mengaitkan kepada orang lain perasaan, keinginan, dorongan atau kepercayaan yang tidak kita kenali sebagai milik kita, kerana menerimanya akan mengubah imej yang kita ada tentang diri kita sendiri.
Apabila kita melihat kandungan ini diproyeksikan ke dalam tingkah laku ibu kita, sebagai contoh, kita bertindak balas. Reaksi itu tidak rasional, tetapi datang dari kedalaman ketidaksadaran kita. Akibatnya, kita boleh berasa tidak selesa atau marah dan mencelanya kerana tingkah laku, idea atau emosi yang sebenarnya milik kita juga, tetapi kita tidak mahu menerimanya.
Dalam kes ini, ibu kita boleh bertindak sebagai cermin, memberi kita pantulan di mana kita tidak mahu mengenali diri kita sendiri. Ini menjana reaksi penolakan yang sengit, yang tidak benar-benar terhadap orang lain, tetapi terhadap kandungan psikologi yang kita tidak suka.
Tiru perhubungan kanak-kanak, bahagian tanggungjawab ibu
Kerumitan hubungan ibu-anak perempuan melangkaui mekanisme unjuran. Dalam banyak kesempatan perbincangan, konflik dan perselisihan faham timbul kerana ibu terus meniru corak perhubungan yang sama yang mereka gunakan untuk merawat anak-anak mereka semasa mereka masih kecil.
Model hubungan itu kadang-kadang melalui celaan atau pengenaan. Akibatnya, kanak-kanak bertindak balas dengan memberontak, seperti yang mereka lakukan semasa mereka remaja. Hakikat bahawa orang dewasa dengan kehidupan berjaya yang mampu mengekalkan hubungan interpersonal yang baik akhirnya merasakan bahawa ibu mereka membuat mereka marah adalah sebahagian besarnya kerana mereka telah mengembara kembali dari masa ke masa ke peringkat evolusi yang lain.
Tingkah laku keibuan boleh bertindak sebagai pencetus emosi yang membawa kita ke peringkat awal dalam perkembangan kita, pada usia yang kita mungkin tidak begitu tegas dan yakin seperti sekarang kerana kita masih belum mempunyai kemahiran komunikasi dan penyelesaian konflik. Ia adalah regresi sebenar yang membawa kepada perbincangan berulang, dalam gelung, mengenai topik yang berbeza, tetapi mereplikasi corak yang sama dan jawapan yang sama dari masa lalu.
Konflik yang tidak dapat diselesaikan, tanggungjawab untuk kedua-duanya
Dalam banyak kes, perbalahan dan perselisihan dalam hubungan antara ibu dan anak perempuan tidak datang dari masa kini tetapi dari masa lalu, dari konflik pendam. Apabila beberapa masalah belum diselesaikan dalam sejarah kekangan, mereka menyeret dan mencetus semula dari semasa ke semasa, setiap kali keadaan tertentu direplikasi.
Sebagai contoh, dalam situasi di mana seorang anak perempuan dipaksa menjadi ibu bapa atau mengalami pengabaian emosi pada zaman kanak-kanak, "tuntutan" dicetuskan. Dalam cara tertentu seseorang mula menuntut semula apa yang tidak diterimanya sebagai anak perempuan melalui celaan.
Begitu juga, jika ibu terpaksa melepaskan impiannya untuk menghadapi membesarkan anak, kemungkinan besar dia akan memerlukan perhatian dan penjagaan pada masa hadapan. Ibu itu boleh terus mengeluarkan kekecewaannya kepada anak-anaknya yang sudah dewasa. Dia mungkin mempunyai jangkaan yang tinggi untuk "pengorbanannya" dan jika anak-anaknya tidak bertemu dengan mereka, dia mungkin berasa kecewa dan menahannya.
Wujudkan hubungan ibu dan anak perempuan yang baru
Hubungan antara ibu dan anak perempuan tidak seharusnya menjadi tidak stabil, tetapi harus dikemas kini untuk menyesuaikan diri dengan tahap kehidupan yang berbeza dan keperluan yang berubah-ubah setiap satu. Adalah penting untuk merenungkan ikatan itu dan memahami bagaimana ia mempengaruhi kehidupan kita.
Menghadapi realiti hubungan itu boleh menjadi sukar, tetapi tidak kurang diperlukan. Ikatan itu mungkin bukan semua yang diharapkan atau diimpikan oleh ibu atau anak perempuan, jadi pelarasan jangkaan adalah penting.
Lagipun, konflik biasanya timbul apabila seseorang atau yang lain tidak memenuhi apa yang diharapkan daripadanya. Dalam kes ini, adalah lebih baik untuk mendekati perhubungan itu seperti mana-mana ikatan dewasa yang lain, yang bermaksud lebih bersahaja menerima "batasan" atau cara hidup orang lain. Ini tentang menerima yang lain seadanya, tanpa mengharapkan mereka sempurna atau sesuai dengan model kita. Ini menyelamatkan kita daripada mengambil perkara secara peribadi dan boleh meningkatkan perhubungan dengan baik.
Sudah tentu, adalah penting juga bagi setiap orang menangani "sampah emosi" mereka. Christiane Northrup menyatakan bahawa "Warisan terbaik seorang ibu adalah disembuhkan sebagai seorang wanita." Tetapi dia juga menulis kepada anak perempuannya bahawa ia adalah penting "bebaskan diri anda daripada warisan ketagihan wanita yang diturunkan daripada ibu kepada anak perempuan".
Kita semua harus menerima apa yang telah kita terima daripada ibu bapa kita: yang baik dan yang buruk, yang manis dan yang pahit. Pada masa yang sama, ibu bapa perlu menerima jurang antara apa yang anak-anak mereka dan apa yang mereka mahu mereka menjadi. Penolakan, pergaduhan, atau inginkan perkara yang berbeza cenderung melemahkan kita manakala penerimaan menyembuhkan kita.
Ia adalah langkah yang membebaskan yang membuka kita kepada kehidupan dan, jauh daripada memburukkan ikatan, ia menguatkannya. Kini daripada sikap yang lebih matang, fleksibel dan berdamai di mana setiap orang mempunyai ruang untuk mentakrifkan semula peranan dan harapan mereka, berasa lebih tenang dalam hubungan yang indah antara ibu bapa dan anak-anak.
Sumber:
Yamagata, B. et. Al. (2016) Corak Transmisi Antara Generasi Khusus Wanita bagi Litar Kortikolimbik Manusia. Jurnal Neurosains; 36 (4): 1254-1260.
Champagne, FA et. Al. (2006) Penjagaan ibu yang dikaitkan dengan metilasi promoter estrogen reseptoralpha1b dan ekspresi reseptor-alfa estrogen di kawasan preoptik medial anak perempuan. endokrinologi; 147:2909-2915.
Pintu masuk Hubungan ibu-anak perempuan, saling menyayangi dan sentiasa marah pertama kali menerbitkannya Sudut Psikologi.
