"Sekiranya tidak demikian, semuanya akan menjadi lebih baik". "Saya banyak berkorban dan itulah cara saya membayar balik." "Itu membuat saya marah ketika dia melakukan itu." Senarai aduan mengenai sikap orang lain tidak berkesudahan. Siapa tahu, mungkin anda mahu ibu bapa anda lebih memahami, pasangan anda lebih tepat, rakan anda lebih membantu, rakan anda lebih kolaboratif, atasan anda lebih ramah ...
Apabila orang tidak bersikap sesuai dengan jangkaan anda, itu sangat mengecewakan. Tidak diragukan lagi, mengecewakan mereka tidak mengenali apa yang anda lakukan untuk mereka atau mereka tidak membalas dengan cara yang sama. Tetapi mengeluh tentang sikap orang lain, untuk semua perkara yang harus mereka lakukan tetapi tidak lakukan atau untuk semua yang mereka lakukan dan tidak boleh lakukan, adalah resipi paling pasti untuk jatuh ke dalam ketidakpuasan kekal.
Sebenarnya, kita semua mempunyai aspek keperibadian kita yang boleh kita perbaiki. Kita semua dapat bersimpati, memahami, membantu, ramah, bekerjasama, atau prihatin. Namun, kita hanya boleh mengubah diri kita. Kita tidak boleh mengubah orang lain. Dan lebih cepat kita memahaminya, semakin baik.
"Penginjil" dengan prasangka yang mementingkan diri sendiri
Kita cenderung berfikir bahawa jika orang lain berkelakuan seperti kita, semuanya akan baik-baik saja. Ini jelas merupakan kesilapan. Dunia memerlukan kepelbagaian. Semuanya adalah keseimbangan yang berlawanan. Dan ini bermaksud bahawa ada ruang untuk semua dan semua orang. Untuk apa yang kita suka dan apa yang kita tidak suka. Untuk apa yang membuat kita bahagia dan untuk apa yang membuat kita sedih.
Sesungguhnya, berfikir bahawa orang lain harus bersikap seperti kita didasarkan pada kepercayaan bahawa hanya keputusan, sikap dan nilai kita yang positif, terpuji dan patut ditiru. Jadi orang lain yang melakukan kesilapan dan harus berubah. Oleh itu, kita menghadapi risiko menjadi "penginjil" yang "berkhotbah dengan baik tetapi tidak baik". Kita tidak menyedari bahawa dengan cara ini kita mengecam diri kita sendiri kerana kegagalan terlebih dahulu kerana kita tidak dapat mengubah orang lain jika mereka tidak berkomitmen untuk berubah.
Ibu bapa, misalnya, dapat mendidik anak-anak mereka dengan menyampaikan nilai-nilai dan norma-norma tingkah laku tertentu kepada mereka, tetapi ini tidak bermaksud bahawa mereka dapat memodelkannya mengikut citra dan rupa mereka, apalagi berpura-pura bahawa mereka seperti yang mereka inginkan. Setiap orang bebas dan mesti membuat keputusan sendiri secara bebas.
Ini tidak bermaksud bahawa kita harus menderita dalam hubungan beracun atau kita harus menerima kritikan, penghinaan atau penghinaan yang pasif terhadap orang lain. Masalah dan konflik timbul dalam semua hubungan yang perlu ditangani dan diperbetulkan untuk memudahkan hidup berdampingan.
Kita tidak perlu menyembunyikan apa yang kita fikirkan atau mengabaikan perkara-perkara yang penting bagi kita. Bukan soal menerima penyalahgunaan, tetapi memahami bahawa visi dan jalan kita bukanlah satu-satunya yang mungkin. Oleh itu, kita tidak perlu mengubah orang lain, kita hanya perlu mengubah jenis hubungan yang kita ada dengan mereka.
Perbezaannya bukan sekadar terminologi, tetapi menyiratkan pembahagian tanggungjawab dan "rasa bersalah" yang baru kerana ini bermaksud yang lain tidak mempunyai sesuatu yang buruk atau negatif, tetapi tingkah laku dan sikap tertentu tidak sesuai dengan kita dan dengan jenis hubungan yang kita mahu simpan.
Sekiranya kita tidak dapat mengubah orang lain, apa yang boleh kita lakukan?
Cuba fahami tingkah laku orang-orang di sekeliling kita, terutamanya mereka yang menjadi sebahagian daripada kita bulatan kepercayaan, akan lebih berguna dalam jangka masa panjang daripada mengeluh. Untuk melakukan ini, kita mesti berhenti berusaha mengubah orang lain dengan berfikir bahawa kita mempunyai kebenaran dan mengetahui jalan yang betul. Kami sebaliknya boleh:
1. Ketahui pencetus mereka. Kita semua mempunyai pencetus atau pencetus emosi. Ini adalah butang merah yang, apabila ditekan, membuat kita bertindak balas secara visual. Orang yang kita kenali juga mempunyai pencetus ini. Memahami apa itu akan membantu kita memperbaiki hubungan. Sebagai contoh, mungkin orang itu mempunyai topik sensitif yang lebih baik jika tidak menyentuh atau bertindak balas dengan teruk ketika berada dalam tekanan. Ini adalah untuk mengenal pasti perkara-perkara apa yang dia tidak tahan untuk berusaha menghindarinya.
2. Untuk mendalami alasan kita. Hubungan selalu menjadi masalah dua. Oleh itu, kita tidak boleh hanya memandang ke luar, menyalahkan yang lain, kita mesti mengalihkan perhatian kita kepada diri kita sendiri. Mengapa sikap atau tingkah laku tertentu mengganggu anda? Selagi bukan orang yang menyalahgunakan kita, harapan, keinginan dan pengalaman kita juga membentuk citra kita terhadap orang itu. Oleh itu, perlu ditanya: mengapa ia mengganggu saya? Adakah itu serius atau adakah saya terlalu serius? Kita mungkin mendapati bahawa kita membesar-besarkan atau semuanya disebabkan oleh fakta bahawa mereka tidak memenuhi jangkaan kita.
3. Fokus pada apa yang kita mahukan dari hubungan. Kita tidak dapat mengubah sikap orang lain, tetapi kita dapat mengubah hubungan yang kita terjalin dengan mereka. Ini bermaksud bahawa kita harus berhenti menumpukan perhatian pada semua yang dikatakan salah oleh orang lain untuk memberi tumpuan kepada apa yang tidak berfungsi dalam hubungan. Oleh itu, daripada menyalahkan orang itu untuk apa-apa yang tidak berfungsi, kita fokus pada perkara yang kita anggap tidak memuaskan dalam hubungan itu dan bertanya-tanya bagaimana kita berdua dapat memperbaikinya.
Akhirnya, kita mesti ingat bahawa banyak kali orang tidak sengaja menyakiti kita. Setiap orang membawa kebimbangan, kegelisahan, ketakutan, ketidakamanan dan masalah mereka sendiri. Kita semua melakukan kesilapan. Kita tidak dapat mengubah sikap orang lain, idea mereka atau mempengaruhi tingkah laku mereka untuk menyesuaikannya dengan keperluan atau cara kita melihat dunia. Toleransi dan fleksibiliti adalah kunci untuk mengekalkan hubungan yang memuaskan dan melindungi keseimbangan mental kita.
Pintu masuk Mengapa kita tidak - dan tidak boleh - mengubah sikap orang lain? pertama kali menerbitkannya Sudut Psikologi.
