„Не се грижиш за ништо“
„Се давиш во чаша вода“
„Претерувате“
„Премногу сериозно го сфаќате тоа“
Многу е веројатно дека во повеќе од една прилика сте ги слушнале овие фрази или дури и излегуваат од вашата уста. Понекогаш овие фрази имаат за цел да помогнат, да ја охрабрат личноста да биде посилна, но генерално тие имаат спротивен ефект бидејќи го кријат семето наемоционална инвалидност.
Емоционалното поништување настанува кога некој го отфрла, игнорира или отфрла т чувства и емоции на една личност. Испраќа порака дека она што го слушате е несоодветно, не е на место или не е достојно за разгледување.
Во реалноста, сите ние може во некои прилики да оневозможиме, или затоа што сме премногу зафатени со нашите проблеми или затоа што не знаеме како да се справиме со емоциите чиј интензитет не обзема. Проблемот е кога емоционалната инвалидност станува постојана шема со текот на времето. Во овој случај, тоа може да стане форма на емоционална злоупотреба што треба да се идентификува за да се стави крај што е можно поскоро.
Најчестите видови на емоционална инвалидност во односите
1. Минимизирајте ги афективните состојби
Многу честа форма на емоционална инвалидност е минимизирање на емоциите, чувствата и грижите на другите. Ако видиме некој тажен, носталгичен, тажен или загрижен, наместо да се обидеме да се ставиме во негова кожа за да разбереме што се случува со него и како се чувствува, едноставно велиме: „не е ништо“, „не треба да се грижиш“, „не гледам каде е проблемот“ или „правиш бура во шолја чај“.
Овие изрази ја пренесуваат идејата дека проблемите на другиот не се толку важни или вредни за разгледување. Општо земено, овој тип на емоционална инвалидност има тенденција да се манифестира преку едноставна мрзеливост бидејќи е многу полесно да се минимизираат афективните состојби на другите отколку да се вложат ментални напори потребни за да се ставите на нивно место. Се разбира, личноста навистина може да се „удави во шолја чај“, но минимизирањето на неговите проблеми нема да му помогне да остане на живот.
2. Емоционално отфрлање
Емоционалното отфрлање е уште една од најчестите форми на поништување. Всушност, тоа се случува доста често кај децата. Кога им го кажуваме тоа на децата „Мажите не плачат“, на пример, ние ги поништуваме емоциите зад плачењето. Тоа се случува и кога му кажуваме на некоја личност „Дали плачеш поради оваа глупост? или „не треба да се чувствуваш вака“.
Емоционалното отфрлање обично се должи на нашата неспособност да управуваме со нашите афективни состојби и со оние на другите. Ако ни е непријатно со емоционалните прикази, ќе имаме тенденција да го отфрлиме нивното постоење. Навистина, страдањето, болката или маката на другиот обично создаваат голема непријатност кај оние кои се сведоци на тоа, толку многу што многу пати не можеме да смислиме друг начин да го истераме тоа чувство освен да ги побиеме емоциите на другиот.
3. Судење на личноста според нивните емоции
Емоциите постојат. Тие се автоматски одговор на значајни ситуации. Нема „добри“ или „лоши“ емоции, туку нивно несоодветно изразување. За овој суди за афективните состојби на другиот, со фрази како што се „премногу си чувствителен“, „не биди глуп, не смееш така да реагираш“ или „многу си слаб“ тоа е еден од најлошите видови на емоционална инвалидност.
На овој начин не му помагаме на соговорникот, туку тежнееме да ја влошиме неговата непријатност бидејќи не се чувствува разбрана или поддржана. Напротив, таа смета дека е осудувана, па дури и критикувана за тоа како се чувствува. Ако се обидеме да се ставиме во нејзина кожа, можеби ќе можеме да сфатиме дека таа има повеќе од доволно причини да се грижи, да се лути или да се чувствува тажна или фрустрирана. Емоциите не се израз на слабост туку на хуманост.
4. Промена на чувството за емоции
Еден од посуптилните типови на емоционална инвалидност е да се натера личноста да верува дека не го чувствува она што всушност го доживува. Вообичаено е кога изразените емоции се класифицирани како „негативни“ и социјално намуртен. Изрази како „Не си лут, само си вознемирен“ тие ја намалуваат оригиналната емоција, намалувајќи го нејзиниот интензитет.
Дури и фрази како „Ајде, не биди тажен, повлечете се, бидете силни“ тие кријат обид за поништување, бидејќи личноста се обидува да го промени она што го чувствува за поприфатлива емоција. Секако, постојат ситуации каде што треба да ги контролираме нашите чувства и да одиме напред за да функционираме поприспособливо, но кога емоциите нè обземаат, обидот да ги потиснеме со замена со други само води до уште поголема неволја.
5. Негирање на правото на слушање
Во овој случај нема обид за минимизирање на емоциите, туку директно се негира. Фразата „Немаш право да се чувствуваш така“ тоа е олицетворение на овој тип на емоционална валидација затоа што јасно ѝ дава до знаење на личноста дека нивната реакција е целосно неприфатлива. Дури и фрази како „Можеше да биде многу полошо“, „не е ништо“ или „да знаеше само низ што поминав“ тие подразбираат поприкриено отфрлање на таа емоција.
Основната порака што ја добива личноста е дека не треба да се чувствува на одреден начин затоа што немаат право на тоа, идеја што пренесува не само презир, туку и себичност и супериорност. Несигурно кажете дека емоционалното искуство на таа личност е невалидно затоа што некој друг го презел авторитетот да одлучи како треба да се чувствува.
Емоционалната инвалидност, во нејзините различни форми, завршува да го прави другиот да се чувствува осамено, погрешно разбрано, невидливо и мало. Кога ги банализираме, минимизираме или негираме чувствата на другите, ние придонесуваме за нивниот раст. Тие емоции секогаш ќе најдат начин да се изразат и обично ќе излезат на најлош начин, преку соматизации или емоционални испади.
Во основа, овој тип на изразување е обид да се пренасочи личноста кон афективни состојби кои ни се полесни за управување. Проблемот е што тие обично тргнуваат од негирањето на првобитната состојба, поништувајќи го она што го чувствува тој човек. Поради оваа причина, важно е да научиме да бидеме поудобни со емоционалните изрази, особено оние што ги класифицираме како „негативни“.
Ова не значи дека не треба да се обидуваме да ги утешиме другите или дека повеќе не можеме да кажеме ништо, туку треба да размислуваме пред да зборуваме и да го правиме тоа од најдлабока емпатија, осигурувајќи се дека сме поттикнати од вистинската желба да му помогнеме на другиот. .
Кога се позиционираме во емпатија, престануваме да ги осудуваме, минимизираме или потиснуваме емоциите на другите и, наместо да им даваме несакан совет, им нудиме пријателско рамо и едноставно велиме: „Гледам дека си болен, како можам да ти помогнам?
Влезот 5 видови на емоционална инвалидност кои прават голема штета за првпат беше објавено во Катче за психологија.
