დედებსა და შვილებს შორის კავშირი ერთ-ერთი ყველაზე ძლიერია. თუმცა, დროთა განმავლობაში, ეს ურთიერთობა გადის სხვადასხვა ფაზებს, ასე რომ, თუ ადეკვატურად არ განახლდება და მართულია, მოქნილობის კარგი დოზით, რომელიც როლების განახლების საშუალებას იძლევა, მას შეუძლია გარკვეული რაოდენობის კონფლიქტი წარმოქმნას, რაც ემოციურ დისტანციას გამოიწვევს.
ის, რაც ჩვენ თანასწორს გვხდის, ასევე გვაშორებს
2016 წელს მკვლევარებმა კალიფორნიის უნივერსიტეტიდან და სტენფორდის უნივერსიტეტის მათ დაადგინეს, რომ დედა-შვილის ურთიერთობას ჰქონდა გამორჩეული მახასიათებლები, რომლებიც არ იყო აშკარა სხვა ოჯახურ კავშირებში.
ზუსტად, მათ დაინახეს, რომ ნაცრისფერი მატერიის მოცულობა საკმაოდ მსგავსი იყო დედებსა და ქალიშვილებში ემოციებთან დაკავშირებულ ზოგიერთ სფეროებში, ასევე "ემოციური ტვინის" მორფოლოგიაში. პრაქტიკაში, ი ჩვენი ემოციური წრეები ძალიან ჰგავს ჩვენს დედებს.
მაგრამ ეს მსგავსება არ არის ურთიერთობებში სინქრონიზაციისა და სითხის გარანტია. ან სულაც არა ყოველთვის. სინამდვილეში, ეს მსგავსება შეიძლება იყოს მიზეზი იმისა, რომ დედა-შვილს შორის ურთიერთობა ერთ-ერთი ყველაზე რთული, რთული და დელიკატურია. შემთხვევითი არ არის, რომ ბევრ ზრდასრულ ადამიანს შეუძლია მტკიცედ მოაგვაროს კონფლიქტები სხვებთან, მაგრამ არ გააჩნია ფსიქოლოგიური ინსტრუმენტები დედებთან უთანხმოების მოსაგვარებლად.
დედა-შვილის ურთიერთობა ხშირად ამბივალენტურობას ემყარება; ანუ ის აერთიანებს ურთიერთსაწინააღმდეგო მოთხოვნილებებსა და გრძნობებს, ვინაიდან ახასიათებს მაღალი ემოციური ინტენსივობა, რომელშიც გაერთიანება და მიჯაჭვულობა ვლინდება დისტანციისა და ავტონომიის მოთხოვნილებასთან უნისონში. შედეგად, უთანხმოება ხდება საერთო.
დაპროექტებული შინაარსი, ქალიშვილების პასუხისმგებლობა
დედისა და ქალიშვილის ურთიერთობაში კონფლიქტის ერთ-ერთი გასაღები სწორედ იმ ემოციურ მსგავსებაშია. ზოგჯერ ჩვენ ჩრდილს ვაყენებთ სხვებს. ამის მეშვეობით თავდაცვის მექანიზმი ჩვენ სხვა ადამიანს მივაწერთ გრძნობებს, სურვილებს, იმპულსებს ან რწმენას, რომლებსაც არ ვაღიარებთ საკუთარებად, რადგან მათი მიღება შეცვლის იმიჯს, რომელიც გვაქვს საკუთარ თავზე.
როდესაც ჩვენ აღვიქვამთ ამ შინაარსს, რომელიც, მაგალითად, დედის ქცევაშია დაპროექტებული, ჩვენ ვრეაგირებთ. ეს რეაქცია არ არის რაციონალური, მაგრამ მოდის ჩვენი არაცნობიერის სიღრმიდან. შედეგად, ჩვენ შეგვიძლია ვიგრძნოთ თავი უხერხულად ან გაბრაზებული და ვაკიცხოთ ის ქცევების, იდეების ან ემოციების გამო, რომლებიც რეალურად ჩვენ გვეკუთვნის, მაგრამ არ გვინდა მათი მიღება.
ამ შემთხვევაში, ჩვენს დედებს შეუძლიათ იმოქმედონ როგორც სარკე, მოგვცეს ანარეკლი, რომელშიც არ გვინდა საკუთარი თავის ამოცნობა. ეს იწვევს უარყოფის მძაფრ რეაქციას, რომელიც ნამდვილად არ არის სხვა ადამიანის მიმართ, არამედ ფსიქოლოგიური შინაარსის მიმართ, რომელიც ჩვენ არ მოგვწონს.
გაიმეორეთ ინფანტილური ურთიერთობა, დედების წილი პასუხისმგებლობა
დედა-შვილის ურთიერთობის სირთულე სცილდება მექანიზმებს პროექტირება. ხშირ შემთხვევაში, დისკუსიები, კონფლიქტები და უთანხმოება წარმოიქმნება, რადგან დედები აგრძელებენ იგივე ურთიერთობის ნიმუშის გამეორებას, რასაც იყენებდნენ შვილების ახალგაზრდობის დროს.
ეს ურთიერთობის მოდელი ხანდახან გადის საყვედურებითა და დაწესებებით. შედეგად, ბავშვები რეაგირებენ აჯანყებით, ისევე როგორც მოზარდობის დროს. ის ფაქტი, რომ წარმატებული ცხოვრებით მოზრდილები, რომლებსაც შეუძლიათ კარგი ინტერპერსონალური ურთიერთობების შენარჩუნება, საბოლოოდ გრძნობენ, რომ დედები მათ აბრაზებენ, ძირითადად იმიტომ, რომ ისინი წარსულში იმოგზაურეს სხვა ევოლუციურ ეტაპზე.
დედობრივი ქცევები შეიძლება მოქმედებდეს როგორც ემოციური გამომწვევი აგენტი, რომელიც მიგვიყვანს განვითარების ადრეულ ეტაპებზე, იმ ასაკში, როდესაც ჩვენ ალბათ არ ვიყავით ისეთი თავდაჯერებულები და თავდაჯერებულები, როგორც ახლა, რადგან ჯერ არ გვქონდა კომუნიკაციისა და კონფლიქტების მოგვარების უნარები. ეს არის რეალური რეგრესია, რომელიც იწვევს განმეორებით დისკუსიებს, ციკლში, სხვადასხვა თემებზე, მაგრამ იმეორებს იგივე შაბლონებს და იგივე პასუხებს წარსულიდან.
მოუგვარებელი კონფლიქტები, პასუხისმგებლობა ორივეზე
ხშირ შემთხვევაში, დედებისა და ქალიშვილების ურთიერთობაში კამათი და უთანხმოება მომდინარეობს არა აწმყოდან, არამედ წარსულიდან, ლატენტური კონფლიქტები. როდესაც ზოგიერთი პრობლემა არ მოგვარებულა შეზღუდვის ისტორიაში, ისინი დროდადრო აჭიანურებენ და ხელახლა ახდენენ, ყოველ ჯერზე გარკვეული პირობების გამეორებისას.
მაგალითად, იმ სიტუაციებში, როდესაც ქალიშვილი აიძულეს მშობლობა ან ბავშვობაში ემოციური უგულებელყოფა, ჩნდება "პრეტენზიები". გარკვეულწილად, ადამიანი იწყებს საყვედურებით იმის დაბრუნებას, რაც არ მიუღია როგორც ქალიშვილს.
ანალოგიურად, თუ დედას მოუწია უარი ეთქვა ოცნებებზე ბავშვის აღზრდაზე, თანაბრად სავარაუდოა, რომ მას მომავალში დასჭირდება ყურადღება და ზრუნვა. ამ დედას შეუძლია გააგრძელოს იმედგაცრუება თავის ზრდასრულ შვილებზე. მას შეიძლება ჰქონდეს დიდი მოლოდინი თავის „მსხვერპლზე“ და თუ შვილები მათ არ შეხვდებიან, შეიძლება იმედგაცრუებული იგრძნოს და თავის წინააღმდეგ გაატაროს.
შექმენით დედა-შვილის ახალი ურთიერთობა
დედასა და ქალიშვილს შორის ურთიერთობა არ უნდა გახდეს სტაგნაცია, არამედ უნდა განახლდეს, რათა მოერგოს ცხოვრების სხვადასხვა ეტაპებს და თითოეულის ცვალებად საჭიროებებს. მნიშვნელოვანია ამ კავშირზე დაფიქრება და იმის გაგება, თუ როგორ მოქმედებს ის ჩვენს ცხოვრებაზე.
ურთიერთობის რეალობის წინაშე დგომა შეიძლება იყოს რთული, მაგრამ არანაკლებ აუცილებელი. კავშირი შეიძლება არ იყოს ყველაფერი, რაზეც დედა ან ქალიშვილი იმედოვნებდა ან ოცნებობდა, ამიტომ მოლოდინების კორექტირება აუცილებელია.
ბოლოს და ბოლოს, კონფლიქტები, როგორც წესი, წარმოიქმნება, როდესაც ერთი ან მეორე არ ასრულებს იმას, რასაც მისგან მოელიან. ამ შემთხვევაში, უმჯობესია ურთიერთობას მივუდგეთ ისე, როგორც ნებისმიერ სხვა ზრდასრულ კავშირს, რაც ნიშნავს სხვისი „შეზღუდვების“ ან ყოფიერების უფრო შემთხვევით მიღებას. ეს ეხება სხვის მიღებას ისე, როგორც არის, იმის მოლოდინის გარეშე, რომ ისინი იქნებიან სრულყოფილი ან მოერგებიან ჩვენს მოდელს. ეს გვიცავს საგნების ასე პიროვნული აღქმისგან და შეიძლება მნიშვნელოვნად გააუმჯობესოს ურთიერთობა.
რა თქმა უნდა, ასევე სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია, რომ ყველამ გაუმკლავდეს თავის „ემოციურ ნაგავს“. ამის შესახებ კრისტიან ნორთრუპმა განაცხადა "დედის საუკეთესო მემკვიდრეობა არის ის, რომ განიკურნო როგორც ქალი." მაგრამ მან ასევე მისწერა თავის ქალიშვილებს, რომ ეს მნიშვნელოვანია „გათავისუფლდით დედიდან ქალიშვილზე გადაცემული დამოკიდებულების მძიმე ქალი მემკვიდრეობისგან“.
ჩვენ ყველამ უნდა მივიღოთ ის, რაც მივიღეთ მშობლებისგან: კარგი და ცუდი, ტკბილი და მწარე. ამავდროულად, მშობლებმა უნდა მიიღონ უფსკრული, თუ როგორი არიან მათი შვილები და როგორი უნდა იყვნენ ისინი. უარყოფა, ჩხუბი ან იმის სურვილი, რომ ყველაფერი განსხვავებული იყოს, გვასუსტებს, ხოლო მიღება გვკურნავს.
ეს არის განმათავისუფლებელი ნაბიჯი, რომელიც გვიხსნის ცხოვრებას და შორს არ აუარესებს ურთიერთობას, ის აძლიერებს მას. ახლა უფრო მოწიფული, მოქნილი და შემრიგებლური დამოკიდებულებიდან, სადაც ყველას აქვს ადგილი ხელახლა განსაზღვროს თავისი როლები და მოლოდინები, უფრო კომფორტულად გრძნობს თავს მშობლებსა და შვილებს შორის მშვენიერ ურთიერთობაში.
წყაროები:
იამაგატა, ბ. და. ალ.(2016) ადამიანის კორტიკოლიმბური წრის ქალთა სპეციფიკური ტრანსმისიის ნიმუშები. ნეირომეცნიერების ჟურნალი; 36 (4): 1254-1260.
შამპანური, FA et. ალ. (2006) დედათა მოვლა დაკავშირებული ესტროგენის რეცეპტორალფა1b პრომოტორის მეთილაციასთან და ესტროგენის რეცეპტორ-ალფა ექსპრესიასთან მდედრობითი სქესის შთამომავლების მედიალურ პრეოპტიკურ ზონაში. ენდოკრინოლოგია; 147:2909-2915.
Შესასვლელი დედა-შვილის ურთიერთობა, ერთმანეთის სიყვარული და გამუდმებით გაბრაზება პირველად გამოქვეყნდა ფსიქოლოგიის კუთხე.
