בסביבה הכלכלית של היום, הדרך לעצמאות של צעירים הולכת ומתארכת ומסובכת. הקושי להשיג עבודה יציבה ויוקר המחיה מובילים לתלות גדולה יותר בהורים, והשאירו את הילדים בבית זמן רב יותר מאשר לפני כמה עשורים.
כמובן שתמיכה רגשית וכלכלית זו יכולה להיות חוויה חיובית אם הילדים יצליחו סוף סוף להיות עצמאיים, אבל ככל שחולפות השנים וקשרי התלות מתחזקים, זה בסופו של דבר הופך לבעיה, הן עבור ההורים והן עבור בן שלא מוצא את דרכו בחיים.
מהי תסמונת התמכרות מורשית?
תסמונת התלות המורשית היא תופעה שבה מבוגרים ממשיכים להיות תלויים יתר על המידה בהוריהם, למרות שאין להם מוגבלות, עד כדי כך שהדבר פוגע בהתפתחותם התקינה. ילדים בוגרים אינם עוזבים את בית המשפחה, ובסופו של דבר זה מייצר דינמיקה שלילית בינם לבין הוריהם.
לעתים קרובות ילדים אלה כל הזמן כועסים וממורמרים ומצפים מהוריהם לענות על הדרישות הלא מציאותיות שלהם. הם בדרך כלל מאשימים אחרים בבעיות שלהם ויש להם מעט אמפתיה, ולכן הם מראים מעט הערכה לכל דבר שהוריהם עושים עבורם.
ילדים בוגרים אלה מאמינים שהורים צריכים להיות המטפלים שלהם, לראות בהם ספקי אבטחה תמידיים, ואז לפתח התמכרות מועצמת. עם זאת, עמוק בפנים הם לרוב אומללים מכיוון שהם לא יכולים למצוא את דרכם ולפתח את הפוטנציאל שלהם, ונשארים לצמיתות בצל הטיפול ההורי.
בבית עם הוריו: למה ילדים לא יכולים להיות עצמאיים?
בקומדיה "Failure to Launch" משנת 2006, מת'יו מקונוהיי גילם גבר בן 35 שלא רצה לעזוב את בית הוריו כי הרגיש נוח מדי עם החיים האלה. הסיפור שלה שימש השראה לביטוי "השגחה פספסת" בהתייחס להורות שלא מצליחה להוביל ילדים לעצמאות.
אבל זה יהיה לא נכון להאשים את ההורים בלבד, כי עמוק בפנים, הם משקפים רק נורמות וציפיות חברתיות. ואכן, בעשורים האחרונים ההורות עברה יותר ויותר לעברהגנת יתר של ההורים.
בעבר ילדים רבים שיחקו ברחוב עד השקיעה ולכל המבוגרים הייתה הסמכות לנזוף בהם אם נהגו לא בסדר. הורים התערבו מעט במריבות של ילדיהם כדי לגרום להם ללמוד לפתור אותם בעצמם. בבית היינו צריכים לפעול לפי כללים מסוימים ואם טעינו שילמנו את ההשלכות.
אז למדנו את זה החיים לא הוגנים וזה לא תמיד נוח. למדנו לפתור את הקונפליקטים שלנו ולהתמודד עם תסכולים ואכזבות. ומעל לכל, רצינו להיות עצמאיים כדי לחיות לפי הכללים שלנו. במובן מסוים, אותה משמעת הורית הובילה אותנו בהדרגה לעבר אוטונומיה ועצמאות.
מידה נכונה זו של אי נוחות עזרה לנו לפתח את הכישורים הדרושים כדי להפוך למבוגרים עצמאיים. עם זאת, בתקופה האחרונה ה"הורים מסוקיםאולי סללו את הדרך לילדים שלהם יותר מדי. בכך שהם רוצים שיהיו להם חיים טובים יותר, הם חוסכים מהם את ה"כישלונות" הדרושים כדי לצמוח.
הבעיה היא שבכך שהם חוסכים מהם בעיות ותסכולים, הם גם חוסמים את היכולות של ילדיהם בכך שהם מונעים מהם לחשוף את עצמם לאותם מצבים המאפשרים להם להתבגר. עם הזמן, ילדים הפסיקו ללמוד לפתור בעיות בעצמם והתרגלו לפנות למבוגרים.
למרבה הצער, במהלך הילדות וההתבגרות, מיומנות ההתמודדות העיקרית שילדים לומדים היא לבקש עזרה מהוריהם כאשר יש להם בעיה. לכן, כשהם מגיעים לבגרות, זה לא צריך להפתיע אותנו שהם לא יודעים מה לעשות ופונים לפתרון היחיד שהם מכירים: לבקש עזרה מאמא ואבא. או גרוע מכך, תנו להם מניפולציות רגשיות כדי לעזור להם.
זה לא מקרי שפסיכולוגים של אוניברסיטת קליפורניה גילו שכשהורים מיישמים סגנון הורות שולט מדי, ילדיהם גדלים עם יעילות עצמית מופחתת וכשהם הופכים למבוגרים הם מאמינים שיש להם זכויות כמעט בלתי מוגבלות. כמו כן, נמצא כי תסמונת ההתמכרות המורשית מתרחשת בעיקר כאשר הורים רואים בילדיהם שלוחה של עצמם.
כתוצאה מכך, במקרים רבים עומדים מאחורי תסמונת ההתמכרות המורשית הורים רחמנים יתר על המידה, שמזדהים עם כל ביטוי של אי נוחות של ילדיהם וממשיכים לנסות לפתור את כל בעיותיהם. במקרים אחרים, ההורים פשוט לא יודעים מה לעשות כדי שילדיהם יהפכו לעצמאיים וינהלו את חייהם.
בצד השני של המטבע נמצאים מבוגרים צעירים שמתקשים יותר ויותר למצוא את הדרך שלהם, הן מבחינה רגשית והן מבחינה כלכלית. הם נכנסו לבגרות כשהם לא מצוידים מבחינה פסיכולוגית להתמודד עם אכזבות ועם עליות ומורדות בחיים.
אם הם מקבלים סירוב לעבודה, הם מוותרים כי הם לא למדו להיות מתמידים. אני לא מסוגל להתמודד עם האחריות היומיומית והקונפליקטים הבלתי נמנעים של מערכת יחסים. יש להם ציפיות בלתי סבירות מהחיים, מצפים מאחרים לענות על צרכיהם או לתעדף אותם. והם מאמינים שיש להם זכות לדברים חומריים, גם אם הם לא יכולים להרשות לעצמם.
כתוצאה מכך, הם מרגישים יותר בנוח להישאר בבית על הספה בזמן שהוריהם מסדרים את הבעיות שלהם, לוקחים אחריות ומשלמים את כל החשבונות עד גיל 30 ומעלה.
מתי החיים בבית עם ההורים הופכים לבעיה?
יובהר כי העובדה שאדם בוגר מתגורר עם הוריו אינה כשלעצמה כשלעצמה, ואף לא העובדה שהורים עוזרים לילדיהם כאשר הם זקוקים לכך. גם העובדה שילדים פונים להוריהם כשיש להם בעיה לייעוץ או תמיכה היא לא דבר רע.
הורים עשויים לעזור לילדיהם באהבה ועם הכוונות הטובות ביותר, אבל עם הזמן הפכנו מטיפול בילדים שלנו להיות מקור ההישרדות היחיד שלהם. זה הקים את הרעיון שעבודתם של ההורים לעולם אינה נעשית וכי מוטלת עליהם אחריות לתקן את הטעויות של ילדיהם ולדאוג להם לאורך כל חייהם.
הבעיה מתעוררת כאשר אותו ילד בוגר אינו עצמאי ואינו רוצה להיות. כאשר הוא לא מסוגל לפתור שום בעיה בעצמו ואין לו תוכנית חיים משלו. כשהוא חושב שהוא לא יכול לעשות דברים באופן עצמאי ודורש מהוריו לקחת על עצמו את האחריות שלו.
הבעיה קיימת כשההורים נשארים קשורים לכל החיים לילד שלא רוצה להתבגר, ומשפיעים על כל החלטה שלהם בנושא. כאשר הם אינם יכולים ליהנות מהפנסיה שלהם בשלווה, הם אינם חופשיים או צריכים להשלים עם הפיכתם ל"שעירים לעזאזלעל הכישלון של ילדיהם.
בטווח הארוך, דו-קיום מסוג זה מייצר תסכול בסיסי בשני הצדדים. הבן לא מאושר וגם ההורים לא כי תחושת הכישלון תלויה על כולם.
איך לשכנע ילדים להיות עצמאיים?
העטלפים של המין Uroderma bilobatum הם נותנים לגורים שלהם טפיחות קטנות כדי לעזור להם "להתבגר". בדרך זו הם עוזרים לאמות הזרועות של הקטנים להתפתח מהר יותר משאר הגוף כדי שילמדו לעוף. ברגע שגורי בז נודדים מנופפים בכנפיים ומתעמלים בקן, אמהות תופסות אותם במקורם ומפילות אותם כדי ללמוד לעוף, ומתקנות את המעוף שלהם באוויר כדי שלא יפלו ארצה.
הטבע מלמד אותנו שחיוני למצוא את האיזון בין הגנה לאוטונומיה. לכן, המפתח לשבירת מעגל ההתמכרות הזה הוא לעזור לילדים לפתח את כישורי ההתמודדות שלהם ולצבור ביטחון עצמי. פעמים רבות זה אומר לתת לילדים לחוות אי נוחות מסוימת כדי ללמוד להתמודד עם התסכול.
במקום לדמיין את ילדכם הבוגר כציפור חסרת אונים שכנפיה לא יתמכו בו כשהוא עוזב את הקן, חשבו עליו כעל אדם שסומך על עצמו ומסוגל לעוף. אל תתנו לרגשות כמו פחד ממה שעלול לקרות לו לגרום לכם לראות ולהתייחס אליו כאל ילד.
ראיית הילדים שלך כחסרי יכולת מגבילה אותם ושומרת עליהם תחת חסותך. לכן, הכירו אותם כמבוגרים שהם. סביר להניח שבהתחלה אותו ילד בוגר עשוי להרגיש לא בנוח עם הצעדים שהוא נוקט כדי לקחת על עצמו את האחריות שלו, אבל אתה לא אמור להרגיש אשמה. אחרי הכל, כמות מסוימת של אי נוחות חיונית עבור צא מאזור הנוחות.
כאמא או אבא, אתה תמיד תהיה שם בשביל הילדים שלך. אבל לכל דבר יש גבול. והגבול הזה הוא המקום שבו העזרה שלך פוגעת בהם. המשימה של ההורים היא לא להגן על ילדיהם לנצח, אלא לחנך אותם כך שילמדו להגן על עצמם ולהתמודד עם החיים בעצמם.
מקורות:
לבוביץ, ע. ו. אל ה. (2012) הדרכת הורים בהתנגדות לא אלימה לתלות זכאית למבוגרים. תהליך Fam; 51 (1): 90-106.
Givertz, M. & Segrin, C. (2012) הקשר בין הורות מעורבת יתר ויכולת עצמית של מבוגרים צעירים, זכאות פסיכולוגית ותקשורת משפחתית. מחקר תקשורת; 41 (8): 10.1177.
Bishop, J., & Lane, RC (2002) הדינמיקה והסכנות של זכאות. פסיכולוגיה פסיכואנליטית; 19(4): 739-758.
הכניסה תסמונת התמכרות מורשית, ילדים בוגרים המסרבים לעזוב את בית המשפחה פורסם לראשונה בשנת פינת הפסיכולוגיה.
