אם אתה חושב "אני אדם טוב יותר כשאני עם בן הזוג שלי" או שאתה חושב "השותף שלי מוציא את הגרסה הכי טובה שלי", סביר להניח שאתה תחת השפעת "אפקט מיכלאנג'לו".
כולנו, במידה מסוימת, חדירים. "אין אדם הוא אי, שלם בעצמו; כל אדם הוא חלק מהיבשת, חלק מהשלם", כתב ג'ון דון. איננו יכולים להימלט לחלוטין מהשפעתם של אחרים, במיוחד אלה הקרובים לנו ביותר, שציפיותיהם משפיעות על החלטותינו ומעצבות את אישיותנו.
זה לא בהכרח דבר רע. כדי לחיות בחברה צריך לדעת להסתגל. כדי לשמור על מערכות יחסים מספקות עלינו להיות רגישים לצרכים של אחרים. גם לרווחתנו הרגשית שלנו, עלינו להיות מסוגלים לנווט בעולם המורכב של יחסי אנוש עם כמה שפחות קונפליקט.
מהו אפקט מיכלאנג'לו?
אפקט מיכלאנג'לו מתייחס לתהליך ה"דוגמנות" המתרחש בזוגות במטרה להבטיח שכל חבר יפתח את ה"אני" האידיאלי שלו. בפועל, כל אדם "מפסל" את השני כדי לקדם מאפיינים חיוביים.
כאשר אדם רואה את בן הזוג שלו באור חיובי ומתייחס על בסיס אותו דימוי חיובי, הוא מעביר באופן ישיר ועקיף את הציפיות שלו, שבסופו של דבר משפיעות על התנהגויות, עמדות והחלטות של האחר.
מיכלאנג'לו, הצייר והפסל מתקופת הרנסנס, האמין שלפיסול פירושו לשחרר את הצורות האידיאליות שהוסתרו בפיסת שיש. מסיבה זו, הפסיכולוג האמריקאי סטיבן מייקל דריגוטאס השתמש במטאפורה זו כדי להתייחס לתופעה לפיה אנשים שנמצאים בקשר רומנטי מעצבים זה את זה כדי להוציא את האני האידיאלי של האחר.
3 השלבים של התהליך הפיסול, איך מדגמים את הזוגות?
אפקט מיכלאנג'לו הוא תהליך ארוך, המתרחש באופן לא מודע, דרכו מאכילים בני הזוג שורה של ציפיות לגבי "אני" אידיאלי, מקרינים ומאשרים אותן, כדי לעזור לאחר להפוך לאותו אדם ולפתח את הרצוי. איכויות.
1. היווצרות ה"אני" האידיאלי.. אפקט מיכלאנג'לו מתחיל כאשר אנו יוצרים תמונה אידיאלית של האדם האחר, שמקורה בשלבים הראשונים של ההתאהבות, אך משתנה עם הזמן ככל שאנו מגלים את הפוטנציאל החדש של בני הזוג.
2. חיזוק חיובי ל"אני" האידיאלי. יחסים בין אישיים הם כמו ריקוד שבו כל תנועה היא תגובה מסונכרנת לתנועה של האחר. פעמים רבות, מבלי להבין זאת, אנו מחזקים את ההתנהגויות החיוביות של בן הזוג שלנו על ידי הדגשת התכונות שאנו אוהבים.
3. פיתוח ה'אני' האידיאלי. האימות שאנו מקבלים מהשותף שלנו מגדיל את הסיכוי שהתנהגויות רצויות יבססו את עצמן כדפוסים יציבים, שיובילו לפיתוח או חיזוק של תכונות מסוימות המטפחות את הקשר.
תהליך המידול הזה מיוצר בדרך כלל באמצעות מנגנונים שונים של בחירה של התנהגויות ואיכויות רצויות אצל האחר, כפסיכולוגים של אוניברסיטה המתודיסטית דרומית:
• בחירה רטרואקטיבית. זהו מנגנון שמתערב לאחר שהתרחשה התנהגות, באמצעות פרסים או עונשים. למשל, כשאנחנו מראים לבן הזוג שלנו שאנחנו אוהבים את ההתנהגות הקשובה שלו, אחרי שהיה לנו פרט איתנו.
• בחירה מונעת. זה מתרחש כאשר אנו יוזמים אינטראקציה המקדמת התנהגויות מסוימות אצל האדם האחר, ודוחפת אותם לכיוון זה. לדוגמה, אנו עשויים לחלוק פרטים עם השותף שלנו כדי שהם יבינו שזה משהו שאנו מעריכים בצורה חיובית, מה שיעודד תשובה.
• בחירת מצב. במקרה זה, אנו יוצרים מצבים שבהם סביר להניח שההתנהגויות הרצויות יתרחשו. לדוגמה, אם אנו מעריכים את המוחצנות שבבן הזוג שלנו, נוכל להיפגש עם חברים ולתכנן תוכניות עם אחרים כדי שהוא יוכל לפתח את כישוריו החברתיים.
במובן מסוים, אפקט מיכלאנג'לו הוא סוג של נבואה המגשימה את עצמה, ולכן הוא דומה לאפקט פיגמליון. אכן, זו תופעה שמורים מכירים היטב, כי הדימוי שהם יוצרים על תלמידיהם בסופו של דבר משפיע על הביצועים הלימודיים שלהם, משום שבאופן לא מודע, הם שולחים להם אותות שהם יכולים להצליח או, להיפך, להרתיע את המאמץ.
כולנו אבן ופסלים לפעמים - וזה לא דבר רע
לפעמים, כולנו האבן או הפסל. הציפיות שלנו מעצבות את בן הזוג שלנו, בדיוק כפי שהציפיות שלהן מעצבות אותנו. ואכן, אפקט מיכלאנג'לו הוא תופעה הדדית שבה שניהם מפסלים ומשנים זה את זה כדי לבנות מערכת יחסים מספקת יותר הדדית.
חלקם עשויים לראות בתהליך העיצוב הזה "אלימות" ה"מאלצת" אותם להתרחק מה"עצמי" האותנטי שלהם. אבל האמת היא שהמהות שלנו משתנה, בין אם נרצה ובין אם לא, והאנשים סביבנו משפיעים על הכיוון שאליו אנו נוקטים.
בעוד שההשקפה האינדיבידואליסטית של החברה מניעה אותנו להציב מטרות ולהשיג אותן בעצמנו, האמת היא שתמיכה ועזרה של אחרים יכולה להקל מאוד על הדרך. למשל, אם אנחנו רוצים לנהל אורח חיים בריא יותר, יהיה לנו קל יותר אם בן הזוג שלנו יתרום לשינוי הרגלים זה.
מחקר שנערך ב- אוניברסיטת קולג ' מלונדון מגלה שגם לנשים וגם לגברים יש סיכוי גבוה יותר להפסיק לעשן, להתאמן יותר או לרדת במשקל אם בן הזוג שלהם יצטרף לאתגר של חיים בריאים יותר. באלף דרכים שונות, מערכות יחסים קרובות יכולות לעזור או לעכב את ההתקדמות שלנו.
מחקרים אחרים שנערכו באוניברסיטת קלן, למשל, מגלים שאנשים שמרגישים מרוצים מאוד ביחסיהם עם בן הזוג מרגישים בטוחים יותר ויש להם תחושת שליטה רבה יותר כשהם רודפים אחר מטרותיהם. אין ספק שכאשר בני הזוג הם מקור ליציבות, אנו מרגישים בטוחים יותר במילוי המטרות שלנו ובפיתוח הפוטנציאל שלנו.
למעשה, לפעמים אפקט מיכלאנג'לו יכול לקחת אותנו בשבילים לא חשודים. ההשפעה של בן הזוג שלנו יכולה להביא לידי ביטוי היבטים שלא ידענו או פחדנו לחקור. מוציא אותנו משלנו אזור נוחות מבחינה רגשית, על ידי מתן לעצמנו את הכמות הנכונה של תמיכה וביטחון, אנו יכולים לגדול ולהרחיב את נקודות המבט שלנו על ידי הוספת תשוקות, תחומי עניין, כישורים או תכונות חדשות לארסנל האישי שלנו.
הצד האפל של אפקט מיכלאנג'לו שעלינו להימנע ממנו
אפקט מיכלאנג'לו אינו מורכב מאידיאליזציה של מישהו על ידי התעלמות ממי שהוא או האכלת ציפיות לא מציאותיות שמקנות את האחר, וגורמות לו להרגיש לא מתאים. לא מדובר בכפיית התנהגות על אחר.
הפסל שרוצה לפסל גוש אבן בצורה נכונה חייב לא רק להיות מיומן בכליו, אלא גם להיות מסוגל לנחש את הצורה האידיאלית שמסתתרת באותו גוש. זה אומר להבין את האדם, לשים את עצמך בנעליו, להכיר את הפוטנציאל שלו וכמובן לעזור לו להתגבר על מכשולים ופחדים.
למעשה, פסיכולוגים מאוניברסיטת לונדון מצאו שכדי שאפקט מיכלאנג'לו יצליח - הן באופן אישי והן כזוג - חיוני שהאני האידיאלי שמנחה את האחר יהיה בקנה אחד עם האידיאלים שלנו והשינויים שאנו רוצים לעשות. . כך, בני הזוג פועלים יותר כזרז לשינוי, המונע את איום האוטונומיה שלנו.
לראות את בן הזוג שלנו בפרספקטיבה חיובית, להיות מודע לפוטנציאל שלו, יעזור לנו להימנע מעימותים מיותרים. זה גם יאפשר לנו להחליק את הקצוות הגסים ולעזור להעביר את הציפיות שלנו לגבי מערכת היחסים. באופן זה לא יתקיים דיאלוג חירש שבו כל חבר ינסה לרצות את השני, מבלי להשיג תוצאות. אפקט מיכלאנג'לו עוזר לנו להבין מה בן הזוג שלנו מעריך, על מנת לספק את צרכיו ככל האפשר. ולהיפך.
המפתח להבחנה בין השפעה חיובית זו לבין מניפולציה או כפייה נמצא בתוכנו. אם גדלנו לצד בן הזוג שלנו, חקרנו היבטים חדשים של עצמנו, ומרגישים שהפכנו לאדם טוב יותר או שלם יותר, אז ההשפעה שלהם מועילה.
ברור שהשפעה חיובית זו חייבת להיות הדדית. אפקט מיכלאנג'לו מנבא הדדיות. לא מדובר בעיצוב האחר לטעמנו, אלא בעזרה לו להוציא את הגרסה הטובה ביותר שלו תוך כדי שאנו מחויבים לפתח את ה"אני" הטוב ביותר שלנו. בקיצור, מדובר בצמיחה משותפת במבט לאותו כיוון.
מקורות:
Hofmann, W. et. אל (2015) יחסים קרובים וויסות עצמי: כיצד שביעות רצון ממערכות יחסים מקלה על חתירה רגעית ליעד. פסיכולוגיה; 109 (3): 434-52.
ג'קסון, SE et. אל. (2015) השפעת התנהגות הפרטנר על שינוי התנהגות בריאותית The English Longitudinal Study of Aging. JAMA רפואה הפנימית; 175 (3): 385-392.
Rusbult, CE et. אל (2009) תופעת מיכלאנג'לו. כיוונים נוכחיים במדעי הפסיכולוגיה; 18 (6): 305-309.
Drigatas, SM et. אל (1999) שותף קרוב כפסל של העצמי האידיאלי: אישור התנהגותי ותופעת מיכלאנג'לו. פסיכולוגיה; 77 (2): 293-323.
הכניסה האם אתה האבן או הפסל? זוגות מפסלים את עצמם באמצעות אפקט מיכלאנג'לו פורסם לראשונה בשנת פינת הפסיכולוגיה.
