הקשר בין אמהות לילדים הוא מהחזקים שקיימים. עם זאת, עם הזמן, מערכת היחסים הזו עוברת שלבים שונים, כך שאם לא מתעדכנים ומנוהלים בצורה מספקת, עם מנה טובה של גמישות המאפשרת לחדש תפקידים, היא עלולה ליצור מידה מסוימת של קונפליקט שבסופו של דבר מייצר ריחוק רגשי.
מה שהופך אותנו שווים גם מפריד בינינו
בשנת 2016, חוקרים מאוניברסיטת קליפורניה וה- אוניברסיטת סטנפורד הם גילו שליחסי אם-בת היו מאפיינים בולטים שלא ניכרו בקשרים משפחתיים אחרים.
בדיוק, הם ראו שנפח החומר האפור היה די דומה אצל אמהות ובנות באזורים מסוימים הקשורים לרגשות, כמו גם במורפולוגיה של "המוח הרגשי". בפועל, אני המעגלים הרגשיים שלנו דומים מאוד לאלו של האמהות שלנו.
אבל הדמיון הזה אינו ערובה לסנכרון ולנזילות במערכות יחסים. או לפחות לא תמיד. למעשה, קווי הדמיון הללו עשויים להיות הסיבה לכך שהקשר בין אמהות ובנות הוא מהמורכבים, הקשים והעדינים לניהול. אין זה מקרי שמבוגרים רבים מסוגלים לפתור קונפליקטים עם אחרים באסרטיביות, אך הם ללא הכלים הפסיכולוגיים להתמודד עם חילוקי דעות עם אמם.
היחסים בין אם לבת מבוססים לרוב על אמביוולנטיות; כלומר, היא משלבת צרכים ותחושות סותרים שכן היא מאופיינת בעוצמה רגשית גבוהה שבה האיחוד וההתקשרות באים לידי ביטוי יחד עם הצורך בריחוק ובאוטונומיה. כתוצאה מכך, חילוקי דעות בסופו של דבר נפוצים.
תוכן מוקרן, אחריות הבנות
אחד המפתחות לקונפליקט ביחסים בין אם לבת טמון דווקא באותם קווי דמיון רגשיים. לפעמים אנחנו מטילים את הצל שלנו על אחרים. דרך זה מנגנון הגנה אנו מייחסים לאדם אחר רגשות, רצונות, דחפים או אמונות שאיננו מכירים כשלנו, כי קבלתם תשנה את התמונה שיש לנו על עצמנו.
כאשר אנו תופסים תכנים אלו מוקרנים בהתנהגותה של אמנו, למשל, אנו מגיבים. התגובה הזו אינה רציונלית, אלא מגיעה ממעמקי הלא מודע שלנו. כתוצאה מכך, אנו יכולים להרגיש לא בנוח או כועסים ולנזוף בו על התנהגויות, רעיונות או רגשות שבעצם שייכים גם לנו, אבל אנחנו לא רוצים לקבל אותם.
במקרה זה, האמהות שלנו יכולות לשמש כמראה, לתת לנו השתקפות שבה אנחנו לא רוצים לזהות את עצמנו. זה מייצר תגובה אינטנסיבית של דחייה, שהיא לא באמת כלפי האדם האחר, אלא כלפי התוכן הפסיכולוגי שאנחנו לא אוהבים.
שכפל את מערכת היחסים האינפנטילית, חלקן של האמהות באחריות
המורכבות של יחסי אם-בת חורגת מהמנגנונים של הַקרָנָה. בהזדמנויות רבות מתעוררים דיונים, קונפליקטים ואי הסכמות משום שאמהות ממשיכות לשחזר את אותו דפוס יחסי שהן השתמשו בהן כדי לטפל בילדיהן כשהיו צעירים.
המודל ההתייחסותי הזה עובר לפעמים תוכחות או הטלות. כתוצאה מכך, ילדים מגיבים במרד, כפי שהם הגיבו כשהיו בני נוער. העובדה שמבוגרים עם חיים מוצלחים שמסוגלים לשמור על יחסים בין-אישיים טובים מרגישים בסופו של דבר שהאימהות שלהם מכעיסות אותם היא בעיקר בגלל שהם חזרו אחורה בזמן לשלב אבולוציוני אחר.
התנהגויות אימהות יכולות לפעול כטריגר רגשי שלוקח אותנו לשלבים מוקדמים יותר בהתפתחות שלנו, בגיל שבו אולי לא היינו אסרטיביים ובטוחים בעצמנו כמו עכשיו, כי חסר לנו עדיין כישורי תקשורת ופתרון קונפליקטים. זוהי רגרסיה אמיתית שמובילה לדיונים חוזרים, בלולאה, על נושאים שונים, אך משכפלת את אותם דפוסים ואותן תשובות מהעבר.
קונפליקטים לא פתורים, אחריות לשניהם
במקרים רבים הוויכוחים ואי ההסכמות ביחסים בין אמהות ובנות לא נובעים מההווה אלא מהעבר, מתוך סכסוכים סמויים. כאשר בעיות מסוימות לא נפתרו בהיסטוריה של האילוץ, הן נגררות ומופעלות מחדש מעת לעת, בכל פעם שמצבים מסוימים משוכפלים.
לדוגמה, במצבים שבהם בת נאלצה להיות הורות או חוותה הזנחה רגשית בילדותה, מופעלות "תביעות". באופן מסוים מתחילים לתבוע בחזרה את מה שלא קיבלו בתור בת באמצעות תוכחות.
באופן דומה, אם האם נאלצה לוותר על חלומותיה כדי להתמודד עם גידול ילד, סביר באותה מידה שהיא תדרוש תשומת לב וטיפול בעתיד. אותה אמא יכולה להמשיך להוציא את התסכול שלה על ילדיה הבוגרים. יכול להיות שיש לה ציפיות גבוהות מה"הקרבה" שלה ואם ילדיה לא יעמדו בהן, היא עלולה להרגיש מאוכזבת ולהחזיק אותה נגדה.
צור מערכת יחסים חדשה של אם-בת
מערכת היחסים בין האם והבת לא צריכה להתקפא, אלא להתעדכן כך שתתאים לשלבי החיים השונים ולצרכים המשתנים של כל אחת. חשוב להרהר בקשר הזה ולהבין כיצד הוא משפיע על חיינו.
התמודדות עם המציאות של מערכת היחסים יכולה להיות קשה, אבל לא פחות הכרחית. ייתכן שהקשר אינו כל מה שהאם או הבת קיוותה או חלמה עליו, ולכן התאמת הציפיות היא חיונית.
הרי קונפליקטים נוצרים בדרך כלל כאשר זה או אחר לא ממלאים את המצופה ממנו. במקרה זה, עדיף לגשת למערכת היחסים כפי שהיינו מתייחסים לכל קשר מבוגר אחר, כלומר לקבל באופן סתמי יותר את ה"מגבלות" או דרך הוויתו של האדם האחר. מדובר בקבלת האחר כפי שהוא, מבלי לצפות שהוא יהיה מושלם או שיתאים למודל שלנו. זה חוסך מאיתנו לקחת דברים כל כך אישית ויכול לשפר מאוד את מערכת היחסים.
כמובן, זה גם חיוני שכולם יטפלו ב"זבל הרגשי" שלו. כריסטיאן נורתרופ הצהירה זאת "המורשת הטובה ביותר של אמא היא להירפא כאישה." אבל הוא גם כתב לבנותיו שזה חשוב "לשחרר את עצמך מהירושה נשית כבדה של התמכרות שנמסרה מאם לבת".
כולנו צריכים לקבל את מה שקיבלנו מהורינו: הטוב והרע, המתוק והמר. יחד עם זאת, ההורים צריכים לקבל את הפער בין מה שהם ילדיהם לבין מה שהם היו רוצים שהם יהיו. דחייה, לחימה או רצון שדברים יהיו שונים נוטים להחליש אותנו בעוד שהקבלה מרפאה אותנו.
זהו צעד משחרר שפותח אותנו לחיים והרבה מלהחמיר את הקשר, הוא מחזק אותו. עכשיו מתוך גישה בוגרת יותר, גמישה ומפייסת יותר שבה לכל אחד יש מקום להגדיר מחדש את התפקידים והציפיות שלו, להרגיש יותר בנוח במערכת היחסים הנפלאה בין הורים לילדים.
מקורות:
Yamagata, B. et. אל. (2016) דפוסי העברה בין-דוריים ספציפיים לנשים של המעגל הקורטיקולימביק האנושי. Journal of Neuroscience; 36 (4): 1254-1260.
שמפניה, FA et. אל. (2006) טיפול אימהי הקשור במתילציה של מקדם אסטרוגן receptoralpha1b וביטוי קולטן אסטרוגן-אלפא באזור הפרה-אופטי המדיאלי של צאצא נקבה. תוֹרַת הַהַפרָשָׁה הַפְּנִימִית; 147:2909-2915.
הכניסה יחסי אם-בת, אוהבים אחד את השני וכועסים כל הזמן פורסם לראשונה בשנת פינת הפסיכולוגיה.
