איש מאיתנו לא יפקפק בכך שהיחסים בין אמא ובנה הוא תמיד מאוד מיוחד. זה מטבעו, כביכול, עובדה. לפיכך, זה יכול להיות קשה לאבות למצוא את מקומם בזה בינומי, במיוחד בחודשים הראשונים לחיי התינוק. עם זאת, ככל שגילם מתגבר גם הניידות וההבנה il פאפא זה נהיה יותר ויותר חשוב ומשחק תפקיד מהותי.
או לפחות, רוב הזמן. כי יש ילדים שגם בגיל 3, 4 או 5, הם מבקשים מאמא הכל והם מסרבים לקבל עזרה אבהית. איך יכולת להגיב מול ההתנהגות הזו ואיך זה אפשרי שנה את זה?
למעשה, עובדה אחת ודאית: אם ילדינו תמיד קוראים לנו אמהות לְהֵעָזֵר, בין אם זה בחיפוש אחר צעצוע שאבד או נחמה לאחר נפילה, אז לא רק הסבלנות שלנו יגיעו לגבול אבל גם זה של אבות, כי הם מרגישים דחוי ומיותר. בנוסף, לכל זה יכולה להיות השפעה שלילית על מערכת היחסים.
עדות: "אמא, אני אוהב אותך יותר מאבא"
אמא אמרה לנו הניסיון שלך דווקא בנושא זה.
"הייתי צריך לחשוב הרבה על מתי לאחרונה בתי בת הארבע היא לחשה לי: "אמא, אני אוהבת אותך הרבה יותר מאבא". הוא הביא אותי מיד ב לא מוכן. רציתי להגן על בעלי מייד ולהגיד לה שהיא לא הייתה צריכה לומר דבר כזה, כי גם אבא אוהב אותה. אבל לא עשיתי זאת, כי מה שהיא מרגישה אמיתי בעיניה ולא יכולתי להניא אותה ככה. למעשה זה גרם לי לחשוב מדוע הוא אמר זאת. "
"בבית שלנו שני הילדים בדרך כלל מתקשרים לאמא קודם. כי אמא שם. למרות שבעלי לבד עם הילדים בבוקר ולוקח אותם לבית הספר ולגן אחר הצהריים אין בזמנם הפנוי. במקום זאת, אנחנו משחקים, קוראים סיפורים, עוסקים בחידות ובמודעות פעילויות אחרות. אבא חוזר רק לארוחת ערב ו רגע לפני שהולכים לישון. »
כוח ההרגל
"אז בכל פעם שבזמנו הפנוי הוא זקוק ליד מבוגרת שתעזור לו, היד האמינה היא של האם e מתוך הרגל טהור קוראים לה גם כשאבא בסביבה. אין שום זדון מאחורי כל זה, אבל "רק" ההרגל. זה כנראה על סמך ההצהרה של בתי. "
"בדרך כלל אני עונה על הצורך שלו בתשומת לב ובחיבה. אני נקודת המגע הרגילה שלו לדאגות ודמעות, אך גם לזמנים טובים וסיפורים מצחיקים. כי כשאבא חוזר הביתה, הדמעות מתייבשות, אנחנו משחקים ואנחנו מספרים סיפורים.
כמו כן, בתי רואה עכשיו כמו בת. ברור לה שהיא והיא המשותפת לה ולאבא שלה. נאמן למוטו "אנחנו הנשים חייבות להישאר מאוחדות", הם לעתים קרובות הבחירה הראשונה שלו כשאתה זקוק לעזרה או רוצה לספר סיפור חשוב. "
מה ניתן לעשות כדי לערב את האב יותר?
אם אבא מרגיש עזוב או אפילו אם אמא מרגישה שהיא צריכה לעשות הכל בעצמה, זה עוזר מלכתחילה. לדבר על זה בגלוי, בכנות וללא תוכחות. היכן שניהם רואים את הסיבות להתנהגות הילד? הילד אולי עובר שלב פיתוח?
החשוב זה לא רק להאשים את האדם האחר. זה גם לא באשמת אבא, כי הוא לא שם ועובד, וגם לא באשמת האם, כי היא הופכת לאחראית לכל דבר. הסיבות כנראה טמונות איפשהו בין לבין.
עזרו להורים ולתינוק א לפתח טקסים. מתי פאפא, שהיה בחוץ כל היום, חוזר הביתה בערב, עדיין צריך למצוא את זמן לילדים. המשמעות היא: לכבות את הטלפון הסלולרי, לשבת ולהאזין לסיפורי הילדים על ימיהם. ילדים צריכים attenzione וההרגשה לקבל לא פחות ממאה אחוז.
שינוי "האסטרטגיות המקומיות הישנות"
כל זה אומר ששני ההורים עליהם לשנות את המצופה מהם בדרך כלל. למשל, זה לא נכון שאבות יכולים "רק" לקחת את ילדיהם לבית הספר או לשחק כדורגל עם בניהם, ואילו לאמהות יש משימות אחרות, במיוחד בכל הקשור לילדים. בנות. עלינו לבטל את התכניות הנפשיות הללו המעוגנות בעבר ולהבין כי אין תפקידים מוגדרים היטב.
זמן בילוי עם ילדים, גם אם מדובר רק בשעה אחת בבוקר ושעה בערב, יש להשתמש ללא הגבלות או מגבלות. יתר על כן, אתה צריך לסמוך על השותף שלך ועל כך שהוא יודע לנהל היטב את הקשר עם ילדיו, אולי בצורה שונה ממך, אך תמיד עם תוצאות טובות. אז כאשר הבת מתקשרת לאמא שוב, כאשר הגיע הזמן ללכת לישון, למשל, אמא צריכה לסגת מדי פעם אם אבא רוצה.
כי, כפי שכבר למדנו, ילדים הם יצורים של הרגל. אם אבא תמיד ישכיב את בתו לזמן מה, עם סיפור וחיבוק קצר, הילדה הקטנה תעריץ אותו ומוערך עליו. אולי לא מיד, אבל אחרי כמה ימים. אז מתי אבא יגיד סיפורים לפני השינה ללא שום התנגדות נוספת ה יוכל לשחק בחופשיות עם הילדים, גם אתם האמהות יכולות לקבל אחת פחד ראוי בהחלט.
מקור המאמר אלפמיניל
