אהבה אמיתית אינה שליטה או דרישה, אלא חופש ואמון. זו לא כניעה או שעבוד, אלא השראה ותמיכה. עם זאת, פעמים רבות אנו מבלבלים בין אהבה לשליטה רגשית ותלות. אנו משווים אהבה להקרבה ודרישה, כניעה ואובדן חופש.
הפרשנויות השגויות הללו מעוותות את האהבה עד כדי הפיכתה לכלא רגשי שחונק אותנו, מונע מאיתנו חמצן פסיכולוגי ומגביל את הפוטנציאל שלנו. למרבה הצער, אהבה בוגרת היא נדירה. מה שיש יותר מכל זו אהבה רכושנית. וכשאנחנו נופלים ברשת שלו, אנחנו יכולים להיות מאוד אומללים.
"אני לא יכול לחיות בלעדיך", המשפט הסמלי של אהבה רכושנית
ביטויים כמו "אני לא יכול לחיות בלעדיך" או "לא הייתי שמח בלעדיך" הם נשמעים מאוד רומנטיים, אבל הם מכילים א תלות רגשית מוּסתָר. הם מעבירים את הרעיון שאהבה היא רכוש, ובאופן לא רצוני, מחזיקים את האחר אחראי לאושרנו.
אבל אהבה והתמכרות כל כך אנטגוניסטיות שכשהן מתקיימות יחד, הן בסופו של דבר הורסים את מערכת היחסים. כאשר אהבה הופכת לכלא רגשי, היא מגבילה את החופש והפוטנציאל של אלה שחווים אותה.
אהבה זו היא בדרך כלל תובענית, אנוכית ויומרנית מכיוון שהיא שמה את סיפוק הצרכים של האדם לפני אלה של האחר. זה בסופו של דבר תרגיל כפיה ושולט המשתמש באחר כמקור לסיפוק צרכיו. כתוצאה מכך, לעתים קרובות הוא חונק, משבית ומבטל רגשית את האחר.
אותה אהבה לא בוגרת ורכושנית נובעת מהצורך שלנו במיזוג בין אישי. "בלי אהבה האנושות לא הייתה יכולה להתקיים יום נוסף", אמר אריך פרום. עם זאת, מיזוג זה יכול להיות מושגת בדרכים שונות ולא תמיד יכול להיקרא אהבת אמת.
אהבה רכושנית מובילה לאיחוד סימביוטי בו ישנם שני גופים פיזיים עצמאיים, אך נפש אחת המבוססת על יחסי כניעה/שליטה.
האדם הנכנע עושה זאת משום שהוא רוצה לברוח מהתחושה הבלתי נסבלת של בידוד ונפרדות על ידי הפיכתו לחלק ממי שמכוון, מנחה ומגן עליו, אותו אחר שהופך לחייו ומהאוויר שהוא נושם. מערכת יחסים מסוג זה מונעת ממנו לקבל החלטות ולקחת סיכונים, אך היא גם מונעת ממנו להיות עצמאי ולצמוח רגשית.
הדומיננטי במערכת היחסים גם רוצה לברוח מבדידותו על ידי יצירת החלק השני מעצמו. היא מגשימה את עצמה על ידי בליעת האחר ומרגישה הכי חזקה כשהאהבה גובלת בהערצה. כתוצאה מכך, שניהם מפתחים מערכת יחסים של תלות ושליטה. המיזוג הנכסף מתרחש, אך ללא יושרה או צמיחה מכיוון ששניהם מגבילים את עצמם לסיפוק אותם צרכים רגשיים שלא הצליחו לנהל באופן עצמאי ובבשלות. האהבה הזו בסופו של דבר פולשנית והרבה פעמים אפילו רעילה.
איך לזהות אהבת אמת?
"אהבה לא בוגרת אומרת, 'אני אוהב אותך כי אני צריך אותך'. אהבה בוגרת אומרת: 'אני צריך אותך כי אני אוהב אותך'", כתב אריך פרום. ההבדל הוא דק, אבל מהותי. כך אנחנו מכירים בכך שהאחר חשוב לנו, אבל אנחנו לא מאשימים אותם באושר שלנו כי אנחנו מתייחסים זה לזה כמו שני מבוגרים עצמאיים.
"בניגוד לאיחוד סימביוטי, אהבה בוגרת פירושה איחוד בתנאי של שמירה על שלמות האדם, האינדיבידואליות שלו". פרום הסביר. האהבה הזו עוזרת לנו להתגבר על תחושת הנפרדות, אבל בלי לוותר על היותנו עצמנו.
אהבה אמיתית, למעשה, אינה דורשת, אלא מוכרת לפי מה שהיא נותנת. מה זה אומר לתת?
רוב האנשים מניחים ש"לתת" פירושו "לוותר" על משהו, לקפח את עצמו או להקריב את עצמו. כתוצאה מכך, אותם אנשים מוכנים לתת, אבל רק תמורת קבלה, כי במנטליות המסחרית של ימינו, נתינה ללא קבלה משמעה להפסיד.
מצד שני, אהבה בוגרת חורגת מעבר להחלפה זו ונותנת משמעות נוספת למעשה הנתינה. מי שאוהב לא נותן כדי לקבל כי עצם הנתינה מעשירה אותם בעצמם. במקרה זה הקורבן מפסיק להיתפס ככזה ומאבד את משמעותו. בדיוק כפי שאפילו הצורך מאבד את משמעותו.
כשיש אהבה בוגרת, שני האנשים חולקים את השמחה שבנתינה. משהו חדש נולד מתוך אותו מעשה חסר אנוכיות, ושניהם אסירי תודה על כך, שבסופו של דבר מתדלק את האהבה והמחויבות שלהם זה לזה. כתוצאה מכך, "אהבה היא כוח שמייצר אהבה ואילו אימפוטנציה היא חוסר היכולת לייצר אהבה", פרום סימן תחתון.
אבל כדי לחוות את האהבה הזו, תחילה עליך לגדול ולאהוב את עצמך. רק מי שמרגיש חופשי ובטוח בעצמו יכול לתת את עצמו לגמרי ולאהוב עד הסוף מבלי ללכת לאיבוד באחר או לרצות לשלוט בהם.
רק אז כל אחד ייקח אחריות על מה שהוא מרגיש, בלי להאשים את האחר. אתה יכול רק לאהוב בלי להחזיק. נותן בלי לצפות. "זו החוויה האמיתית של החופש: להיות בעל הדבר החשוב ביותר בעולם מבלי להחזיק בו", כפי שכתב פאולו קואלו. וכשאתה מנסה את זה, אתה לא צריך לתהות "איך לזהות אהבת אמת?" כי אתה מרגיש את זה ואתה חי את זה, ללא ספק.
מקור:
Fromm, E. (2007) אמנות האהבה. בואנוס איירס: פאידוס.
הכניסה אהבה אמיתית מוכרת לפי מה שהיא מציעה, לא לפי מה שהיא דורשת פורסם לראשונה בשנת פינת הפסיכולוגיה.
